今日のカードはピンクトルマリン 愛を表現するって？ どうしたらいいのかな。 そう思いながら 仕事していると 全てが愛おしいと思えた。 主人からの愛が届いたのかな 逢いたい。 たまらなく逢いたい。 何をしていても 必死に前を向いても、、 埋まらない。 でも 愛はきっと貴方から届いているはず、、
誰もがいつかは旅立つけれど やはり悲しい 94歳の義母 息子が先に旅立ちどれだけ辛かっただろうと思う。 眠ってる義母 呼んでも目を閉じたまま 耳はきっと聞こえてるよね？ 来たよ。 会いに、 聞こえたよね？
蓋を開けると可愛いペンギンと黒猫さん 材料にこだわり一つずつ手作りされたクッキー。 大切に自分のためにいただきます。 販売と同時にいつも完売になる なかなか買えないクッキー缶🍪 自分のために とても大切な氣がする。 なかなか出来なかったこと。 今もいいのかな？ ってちょい思ってみたり、、 だから 主人のところに置いて 手を合わせた。
寝る前に見上げた空では 雲☁️がかかり見えなかったお月様🌕 でもそこにあるんだよね。 貴方も姿見えないけどここにいるよね、、と 少しセンチな気持ちで 眠りについた。 ふと目が覚めた時 ベランダに光が映っている 起き上がり ベランダに出てみたら とても綺麗なフラワームーン 光が広がっている。 ぼんやりベランダに佇む。 満ちてた。 また今日から 手放して、、色々な気持ち。 ぐるぐる思考から 離れる 今朝のカード
日の出時間に起きるようになって一週間 朝ゆっくりと目覚め瞑想 小鳥達との時間 仏壇の前で主人と語らう時間 この感覚はなんだろう。 色々な事が しなやかに流れる。 昨日の夜はなかなか寝れなくて 4時から起きてたのに、、、 やっと寝付くと ガサゴソと音がする だれも居ないはずなのに とても近くで猫の声 二階のベランダに黒猫🐈⬛が カーテン開けてみると屋根づたいに逃げて行った。 なんで？ 何も置いてないのに。 またうとうとすると またガサゴソ ベランダ見るとさっ
主人が旅立ってから何回も私も貴方の所に行こう、、、 そう思ってます。 それは今も 思考でそう思っていても 少しどん底からは浮上してきたら お腹が空く そんな自分に腹が立ってた。 生物としての本能と 思考 思考でぐるぐるしていると 出口が見えず苦しくて 本能に従って 食べる事を丁寧に大切にすることにした。 家にあるものを少しずつ 盛り付けて 一人で食事。 少しずつ慣れていくのかな
映画ボブマリーを観た。 生きること 音楽の力 愛 信じる たくさんの事を感じた。 観ながら号泣してしまう。 ボブマリー役をした キングズリー 凄い。 役者としての 凄みを感じる。 本気で生きようと思えた
朝の時間を丁寧に過ごす 今日で四日目 出かける時間よりも三時間早く起きて瞑想🧘から始まる朝 主人のお位牌の前で主人と繋がる感覚を感じる 少しずつだけど モヤモヤとぐるぐる思考していたものが離れていく 何より 一人でいる時間が 豊かになってきた。 逃げる事のできないこれからの一人の時間。 起きた事は変えられない どう捉えるかで、、 世界が変わる 今日はこれから ボブマリーの映画を観て来よう
毎日気持ちがぐにゃらんとうだうだと堂々巡りしている。 文字をこうして書こうとすると いい子になろうとしてしまう。 ここにはただ正直な気持ちを綴ろうと、、、思っているのに、、、 一年半 もうそんなに？ まだ？そんなに 目の前から貴方が消えて この苦しみは誰にもわからない そう思ってまた泣く一人で、、 ぐるぐる繰り返し リズムに乗り身体を動かした。 音を鳴らす。 音楽に合わせる 汗が流れる ぐるぐるの思考が消えていた。 早起き継続中 今日は4:45起床。 朝が気持ちいい
毎日の出来事に心が揺れていたり 励まされたりシンクロが起こったり 歳も重ねて沢山のことが出来なくなってきてるのか、、 朝の時間をゆとりを持ってみることにした。 まだ二日目 主人のお位牌の前に長く座り蝋燭に火を灯す。 今日は久しぶりの号泣。 辛い このまま貴方のとこにいきたい。 やっぱり それが私の、本音なんだ 、と気づく。 どんな言葉で慰められても この喪失感から 抜けれない。 魂はなくならないからと 言われる でも ここにいない トイレの中に 貴方のと
ある人に自分の辛い事話した、 その方は日頃から相談業務をしているプロ。 かつては私の心も救ってくれただから電話した。 過呼吸になりかけていたから 繋がらない もう一人の人に電話した 泣き出した私に、、 今行くから顔見て話そうと 駆けつけてくれた大泣きする私 トントンしてくれて聞いてくれて励ましてくれて、、、 なんとか気持ち落ち着いた 先に電話した方と駆けつけてくれた方と私で仲良くしている。 電話した方に 再度電話してみた スピーカーフォンで 生活音 何かを食べてる 食べなが
難しい 何故なのだろう どうして？ 追い討ちをかけるように、、、 ただ私は ささやかな望 共に笑い過ごしてきた時間 その思い出は私の中にある。 気持ちがどうしようもなくなり 飲めないお酒を飲んで フラフラになった 何回も転んでたみたい。 今朝 お尻が痛い 尻餅ついたのだろう。 朦朧としながら苦しかった このままで消えたいと思った 消えるのは難しい 生きるのも難しい。 ただ今を呼吸する
ずっと観たかったパーフェクトデイズ なかなか見れないまま諦めていたけれど やっと観れた。ここに導かれたように思う。ここで観れて良かった。 淡々と丁寧に生きていく それだけでいい 空を見上げて 光を感じて 目の前のやるべきことを 丁寧に丁寧に それでいいのだと思えた。 音楽と景色と日常の繰り返し 多くを求めて過ぎていたのかもしれない。寡黙に自分を生きればそれでいい グラノーラを手作りしてみた。 家にある好きなものを色々入れて なんだかこれだけで ご機嫌になれる。
悲しむ時間を恐れて外へ外へと動き続けたからかな、、 今、動けない 予定をキャンセルして ただ一人で家の中にいる ぼんやりと 自分を甘やかしてみる。 ただ淡々と今日を生きてみる。 きっとまた動きたくなるはず、、 夜も灯りをつけたまま寝てしまい 朝もなかなか起きれない。 世の中はとっくに動き出しているのに 今はまだ動けない 何もしたくない 気力が無い
仲間と過ごす時間楽しい 大人たちが大好きな事をしながら一緒に笑いたのしむ 音楽仲間と過ごした時間 なんて幸せなんだろと思う。 最近良く寝る まぁ 朝が予定無ければなかなか起きれない。我が家の小鳥に起こされる。 起きれない自分にふと罪悪感を持つ何故だろう？ 誰にも迷惑かけてないのに、、、 人って 勝手に自分にストレスかけてる。 全てが自分だけの世界になったのだから 好きにしてればいいのにね
その嵐は突然やってくる。 どうしようもない絶望感とともに 会いたい 抱きしめて欲しい 泣きわめくことしかできない
