数年後の自分が、きっと自分を褒めにやってくる
私は昔からブログをつけるのが好きで、幾つかのブログサイトを転々としている。先日、昔やっていたブログを整理していた。
過去書いたものをいつまでも残しておいてもなぁ。と思って。
だって、自分の死後にそのブログが発掘されたらめちゃくちゃ恥ずかしいじゃないですか（生きてる間の方が恥ずかしい）（羞恥心の感じ方がバグってる）
でも子どもが小さい頃に残した成長記録ブログは消せなかった。
※ちなみにこのブログは現在、ほとんどの記事を非公開&承認メンバー限定記事に変更しているので探し出せたとしても他の方からは読めません
2019年に書いた記事。
この頃は会社やめたばかりで、絵を何とか仕事に繋げていけないか、と絵と文で育児ブログを書き始めたころ。
子どもに発達障害の診断がついて間もなくで、知識も経験も全然なくて、でもそんなありのままの育児記録が誰かに読んで貰えるかもしれないという期待をこめてマメに書いてた気がする。
今読み返すと無知が過ぎて恥ずかしい。
お絵かき用のタブレットもないから手帳の絵日記をスキャンしてごみ取りとかして。そこに文字をあとから打ち込むスタイルで挿絵付きのブログをつけていた。
頑張ったけど、全然伸びなかったっけなぁ（笑）
そんなブログから文章と画像を引っ張ってきてみました。
５年前の私の絵と文章です。
文章も絵も拙いですね。改めて、継続は力。
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これ、定型発達の子はやらないんでしょうか…
やらないならほんと、いいなぁ…と思います。
もう到底そこの施設は閉まってるよ？って時間になっても「どうしても今日は行く日だった」「行かなきゃダメだった」といつまでもいつまでも、いつまでーーーも、怒って泣き続けます。
以前、朝起きてから「私今日は○○行きたい」と言ってて「あーそうなのー」ぐらいに流していたんです。
あくまで本人が勝手に「行きたい」と言ってただけだし、じゃあ行こうねと返したわけじゃない。
だから別に行かなきゃならんとも思ってなかったんです。
長女がお昼食べた後にDVD見たいって言うから「じゃあ今日はおうちでゆっくりしよう」とか言ってたんですけど、夕方になってから「…○○は？」と言い出して「や、DVD見るなら今日はおうちでゆっくりしようねって言ったじゃん」と言っても「行きたかった！行きたかった！」と大騒ぎ。
結局、閉館３０分前に施設に行き、ほんの少し遊んだら満足して帰ってきました。
行くと決めた場所にさえ行ければ良い…ぐらいの感覚らしく、それがたとえ１０分程度でも、達成さえすれば落ち着くようです。
しかし閉館してしまってから騒がれると、絶対達成できないためしばらく泣きっぱなし。イライラします…
なので、軽い口約束や、本人がさらっとこぼした希望なんかは取りこぼさないように親も必死です。
出来ないことは出来ない！やらないことはやらない！事前にきっちり、しっかり説明しておかないと後々大変なので。
月に１回、いろんな体験が出来る自治体のイベントでお琴の体験ができるのを長女が楽しみにしているのですが、たまたまある月でお琴の先生が突発でお休みしていて講座が休み。
こういう、突発が一番きついです。
次の講座が開催されるまで「お琴したかったな…」とぼやいているので、ほんとしつこい…！と思ってます。
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↑ここまで
このブログをふと読み返したとき、当時の記憶が蘇ってきました。
朝起きて、お出かけしたいと言っていた長女。
途中でDVDを見出したから気が変わったのかと思っていたら実はそうではなくて、夕方になって「絶対に行きますが！？」とキレ散らかしていた長女。
現在の長女も「欲しい」と思ったもの、「行きたい」と思った場所が頭に浮かんだらそれを達成しないと崩れることはよくある。
でも、このブログを付けていた当時は、崩れるなんて言葉だけでは収まりきらないほど、大暴れだったのです。声も、そりゃあもう高周波だったし、話をしようにも伝わらない。
それはもう「わかった、今から行きましょう」の言葉以外は一切受け入れず、受け入れない限り止まらず、ひたすら泣き暴れるプログラムをされたロボットかのような。
（アレクサって止めてって言っても止まらない時あるよね）
（あれ、腹立つよね）
今の娘は、ぐっと我慢出来るようになったんです。
きちんと話して聞かせれば、理解してくれるようになってるんです。
だから、これを読み返したとき、
長女、めっちゃ成長したじゃん
って気持ちと
私、めっちゃ頑張ってたじゃん
っていう、ふたつの気持ちが沸き上がってきて。
過去の育児記録を残しておくと、子どもの成長を改めて感じられたり、未来の自分が過去の自分を褒める事が出来るんだなぁと思ったりしました。
だから今、下の子の卒園とか、入学とか、上の子の進級とかでひたすら悩んでグダグダしてイライラしてモヤモヤしてっていう一連のものも、数年後に読み返した時、数年後の自分が、今の自分と子どもの成長を褒めたくなるに違いない、と思ったりしているのです。
という話を明日のVoicyで更新するよ。
noteが先のスタイル。斬新。
ここ最近のもやもやぐるぐるした気持ちを文字で打ち込むと最低３０分、長いと数時間かかってしまうのですが、Voicyで喋るんだと最短１０分で録れるということでもっぱらVoicyで記録しています。
このVoicyも何年後かに聞き返したら、今みたいな気持ちで振り返れるのかな。
気になる方は良かったらVoicyフォローしてみてくださいね。
もー、最近色んなことで思考がグルグルしすぎて、情緒がグダグダで。
情緒がグダグダになると、私は
・人の話が聴けない
・人の文章が読めない
という事態が起こるのですが、自分でアウトプットする分には話せるし書けます。むしろ多分考え事に溢れてるからアウトプットを必要としているんじゃないかと思う。だからVoicyで話せるのほんとありがたい。
noteも、何事もなく文章を書いてるけど、実はそれなりにグダグダになっています。
しかしこんな状態で放送しているのに、コメントとかめっちゃ来るし、しかもそのコメントがことごとく優しいんだけど。どうなってるのこの世界。
Xの攻撃性の高いコメントに慣れきっていたので、同じ日本の発信媒体でこんな優しい世界があったのかとびっくりしています。
noteも優しいけど、コメント来る率すごく低いしね（私の場合はね）
コメント返信したいけど、思考がうまく定まらないから多分返信しませんよ、という話もしてるんだけど、それでも続々とコメントが入る。
多分、コメント返信を頑張ってた頃よりコメント来てるんじゃないだろうか。
返事を期待されてないやさしさっていいですね。
ありがたいです。
耳鳴りとかいろんな不調が重なってきたので、薬用養命酒を飲み始めました。
まずいです。
でも少し調子が良くなった気がします。
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