いやまじでたすけてくれ

やー、先日心の安定記事なんてのも書いたりしましたが…
情緒が実に不安定です。
これの一番の原因は、ヤツのせいですよ。
ここ数年で超有名になったあのウイルスのやつです。

原因はウイルスそのものではありません。それに関わる自宅待機です…

先月中頃、長女が一番最初に疾患しました。
それが時間差で家族に感染していって、まずそこで２週間ほど自宅から家族全員出られなくなりました。

そのときはね、実際体調も崩していたので極力安静にしていたかった。
出られないというより出たくない。それはそれでしんどかったけど。

ようやく療養期間が明けて、２日ほど日常が戻った頃…
子どもの園が園閉鎖になりました。

この、我が家が療養期間あけた直後に一気に感染者が増えた、というのがね、もう私の中の罪の意識みたいのをゴリゴリゴリゴリ削ってきまして。

長かった自宅療養がようやく明けた！
子どもたちを大喜びで園と学校にいかせたわけですよ。

子どもは退屈で身体を持て余して早くお友達に会いたいってうるさかったし。私も体調万全でない中びっちり騒がしい子どもの相手にぐったりしていたし。
（子どもは発熱してもまったく元気が衰えることはありませんでした）

しかし我が子が登園して数日後に園で感染多発。
我が子が身体に残っていたウイルスを持ち込んで広げたのではないか。
感染予防対策を万全に出来ない幼児であるなら保健所の自粛期間解除の期間よりもう少し長く休ませるべきだったのではないか。

今やあちこちで感染拡大している今、そんな事を言い出すとキリがないのはわかっていたけど、そんな気持ちがずっと付きまとう閉鎖期間。

小さな子の感染予防対策がちゃんと出来ないことを見越してか、園閉鎖は長く…１週間以上閉鎖していました。
その間当然、私は子と共に外出出来ません。元気を持て余している子どもとさらに１週間以上家に閉じこもりです。

デイサービス等も、閉鎖中は利用を控えてと言われているので当然使えません。

そして園閉鎖が明けたその翌々日ぐらいだっただろうか…。
次は上の子のクラスが学級閉鎖になりました。

…まじかよ…

学級閉鎖も最初は３日程度の予定が、閉鎖中に陽性者がどんどん増えたとかで閉鎖期間が伸びました。
結局、こちらも１週間ぐらいの閉鎖でした。

※ちなみに片方の子が閉鎖でも、もう片方の方も連帯責任（？）でお休みになります。

そして明日からようやく学校も園も再開。
今度こそ自由な時間が戻ってくる…！

…なんですが、今、下の子が鼻水を垂らしています。
今までなら、普通に行かせていた程度のゆるいやつ。

でも、今は、こんな鼻水でも休ませないといけないよな…
もしこれで行かせて数日後に感染者増えたとかなったら、また前回と同じ後悔に苛まれるわけで。それを考えたら休ませるしかないわけで。

でもさ。もう、子どもとずっと家の中に閉じこもってる生活限界なんですよおおおおおおおおおおおおお！！！

子どもらはYou Tubeもアプリもゲームも結構自由にやってるので、そこまでびっちり相手にしないといけないことはないのです。
だから基本的には作業させてもらえてる。

子どもが２歳ぐらいまでだったらこうはいかないし、だいぶましな方だとは思う。

それでも、片付けても片付けても部屋がおもちゃだらけになるし、脱いだ服とかその辺にとっちらかってるし、洗っても洗っても洗い物が増えるし。
いつも適当に済ませてた昼ごはんもちゃんと作らないといけないし。

夫がいる休みの日は少し楽かと思いきや、夫がいても何故か子どもは何でもお母さんお母さんって来るので「いや大人もう一人いるんだからたまにはそっちに行けや」って余計なストレス増し増しですよ。

私はASDの診断が付いているのですが、このASDというのは興味関心があることに頭が向いてるときはそっちの世界にどっぷり入りたいんですよ。
過集中って言って、もう、一回入ると数時間ぐらいゴリゴリやれる。
でもそこに入るために少し準備が必要というか、さあ、入りますよって軽いノリで入れるものでもない。

作業していて過集中に入り込みそうな一歩手前ぐらいで子供同士が喧嘩したり、お腹すいたって言ってきたり、トイレついてきてって言ってきたり、ジュースこぼしたり、一回一回集中スイッチを強制的にぶった切られ続けて、もう限界…限界なんだ…
俺は満足いくまでやりてぇんだよ…と私の脳がショートしそうになってる…

そして私には聴覚過敏とAPD（聴きたい音にだけ集中できず、耳に入るすべての音が一律に混ざって聴こえる）というものもありまして、色んな音が聞こえる度にいちいちそっちに気持ちを持っていかれてしまう。
一人時間が必要な理由として、この、無音が恋しいのが一番大きいです。

ストレスが溜まるとそれぞれの音がすべて大きく聞こえるようになるため、耳が痛くなってくる。

夫に子の世話を任せてマンガ喫茶にでも逃亡したろうかと思ったけど、もうこの状態になるとマンガ喫茶も壁を隔てた向こう側に感じる人の気配が気になって全然楽しめないんですよ・・・

難儀すぎる・・・

このnoteももう４回ぐらいぶった切られながらここまで来ました。

本日は子どもの「おかあさぁん」って声が聞こえるだけで反射的にキレる母親になりつつあります。今日で終わると思ってたのに、鼻垂らしだした時点で終わりの見えない延長確定でさらにイライラしています。

些細な事と思われるかもしれない。
けど、本当にしんどいので記事にした！！！
早く一人の時間がほしい！
私は、定期的に静かな時間を作らないと情緒が乱れてあかんのや！

夏休みとかでも結構似た状態になるけど、いよいよになったら気分転換に子ども連れてどっかお出かけしちゃったり出来るからまだいいのよ。

いまは基本的に食料の買い出し以外、もう、ずっと引きこもってるから…

こういう類の話では「じゃあ子ども産まなきゃ良かったやん」的ご意見が一定数沸いたりするのでTwitterでは書きませんが、そのツッコミは本当に極論すぎるんですよね。
繁忙期の仕事の大変さを訴える人にいちいち「じゃあそこに勤めなきゃよかったやん」って言わんでしょ。なんでか育児だと言われがちな謎。

誰か慰めてください…😭