＃204　虚無感にかられる。

　久しぶりに動画を撮ったので近日中にUPできればいいなって思っているOwlです。

　最近は正直しんどいです。前は生きていくのがしんどかったけど、今はこの社会で生きていくのがしんどいです。
　自己中心の人が得をして図太く生きていくんだろうなぁなんて考えたり、自分が学生の頃1番なりたくなかった大人になってしまっているなぁと感じたり。

　前向きに考えていられないのが今です。

　それでも楽しみを作って必死に誤魔化してみて生きているんですが、その楽しみも終わってしまえば喪失感だったり、直前で頓挫しかけたりといいこと無いです。

　メンヘラになったんだなぁと思ったりもします。波がありすぎる。
　いちいち人が僕に向ける感情に揺れて、落ち込んだり浮かれたりむしゃくしゃしたり。

　なんだこれ。

　なんで生きてんだっけ。
　なんで仕事してんだっけ。
　何が好きなんだっけ。

　もっとシンプルに生きたかったです。それも飽きてしまう性分なんですけどね。

　いや、頑張るけどね。やるよ。仕事もするし、自分も磨く。

　ただ、疲れたなぁ。疲れたんだぁ自分。ここではこうやって弱音を吐かせてくれ。泣きたくなるくらいに疲れた。いろんな人が自分勝手に感情を揺さぶってくるのに疲れた。

　パウロは信仰が揺らぐなら独身でいいと言った。これは前提として結婚生活で育む愛が良いとした上でだ。
　僕はそういう引き算して効率化を目指すようなものは好きじゃない。例えば信仰が揺らぐくらいに恋をしたっていいじゃんか。それほど好きになれる人が人生で出会えるなんて幸せなことじゃないか。
　たぶん僕が間違っているんだろうけど、僕は完全になるために生まれてきたわけではない。

　寄り道大賛成派だから敬虔なクリスチャンになることは無理。
　ただ、僕の美学はつらぬくつもり。
　かっこいい男性になりたいから守るところは守る。

　かっこいいの定義が変わったから。行動指針が変わった。
　腐っていろいろ闇な部分を知っている方がいいと思ってた。荒んでた。その方がいいと思ってたから。真面目って言葉が嫌だった。つまらないって言われているように感じたから。

　けど違かった。かっこわるかった。まったくもってダメだった。

　悔いた。

　僕が今できることは以前のかっこいいを捨て、新しいかっこいいをつらぬくこと。変わったと行動で示す。

　んじゃこれを誰のためにやんの？誰か褒めてくれんの？自己満足できんの？虚無じゃん。

　迷うよなぁ。ちょっと気を抜くとブレそうになる。
　今は評価されずに耐え忍ぶパートなのかな。きつい〜。
　頑張れ自分。

　なんて深夜の迷いごとでした。読んでくれた人の心も引っ張ってしまったら申し訳ない。こんな僕も生きていくから一緒に生きていきましょう。
　おしまい。