母親をやめたいと思った日

みなさんこんにちは、こんばんは。
4歳の娘を育てているジーナです。

子育て中は
感情が揺さぶられることが多く
心や頭の中が忙しい

「正しいこと」が分からない中で
何をどう判断するか

新たな課題が出てきたら
あの時のアレがよくなかったのかな？
間違ってたのかな？と振り返り
自責の念に駆られる

苦しくて仕方がない
私は多分、子育てに向いていない

娘のことはとても好きだけれど
自分の思う理想的な育児ができない
うまく育てられない

私が思う
うまく育てると言うのは
子どもの気質、性質にあったように
物事を運ぶということ

育児書に書いてある悪い例に
当てはまってばっかりの
ハズレな親なのである

わたしの娘はカシコイ
経験から物事を推測して
あれをすればこうなると
予測している

以前、
保育園に行きたくない
と言った時に
それは何故かと尋ねたら


お友達とケンカちたと教えてくれたので
自分の言葉で話してくれたことをほめた

その後、そのお友達とは
問題なく過ごせているけど
また、保育園行きたくないと
泣きわめく日々

また、
それは何故かと尋ねたら
ママと離れたくないと言う

自分の気持ちを言葉にして話してくれて
嬉しかったよとほめた

これが良くなかったのか
陰性を強化してしまったようで

朝にタダをこねる
着替えない
ママと離れたくないと言う
↓
保育園お休み

この図式が彼女の頭の中に
こびりついてしまった

その後
毎日保育園に行きたくないと言う
モンスター👾が出来上がってしまった

そして今朝
とうとう私がキレた

何で毎日毎日保育園行かれへんのよ！
早くパジャマ脱いで着替え！！！
と言いながら
無理矢理服を引っぺがして脱がせた

当然、娘は泣き叫ぶ
ママ！！！！
はなちて！！！
ママ！！！！
はなちて！！！
ゔああぁぁぁぁぁぁ
自分で脱ぐ！！！
自分で！！！
自分で！！！

ほんなら、はよしい！！
ええかげんにしぃ！！！

昨日はお休みしたから
今日は行くって約束したやん。
もう！！！
全然約束守らへんやん！！！！

ゔああぁぁぁぁぁぁ
ママいやだ
ママいやだ
ママいやだ
ママいやだ
ママいやだ、、、
オエッ
からえづきするほど泣いた
#精神虐待なのか

今日はどうしても行くんやから。
とバッチバッチに娘とぶつかっていた

そこで、ふと過去の記憶が蘇り
幼い頃に母に言われた言葉が
頭の中にリフレインする

いつまで泣いとるんや！！
ビービービービー泣いて
ほんまに、もうっ！！！

娘を育てる中で
正面から過去の嫌な記憶と
向き合わなければならない

そして
自分のようにしてはいけない
そんな風に思っているのに
実際は
自分が親に言われた言葉と
同じようなことを言っている

きっと私は
私がキライなんだ

だから大切な娘なのに
そんな事を思い出させる娘に
やさしくできない
#本当にごめんなさい

娘の感情の起伏が
しんどいと思っていたけど
感情をコントロールする力が
弱い私の影響だろう

自分のようになって欲しくない
その思いが強すぎるのかもしれない

ちまたの
しゃべらないママコーチングが
気になっているが
自分の感情のコントロールが難しいのに
しゃべらない＝我慢するができるのかな？

いい母になろうとしている私が
勝手にハードルを上げている

こう言うことを夫に相談しても
特に意見は出さず
わたしの案を復唱するばかり
#自分の頭で考えておくれ
#相談できるところはどこ

からえづきしながら
泣き叫ぶ娘を見て
私には無理だ、、、、、と
子育てに行き詰まりを感じた。

保育園お休みの図式を
一度壊す必要があるように感じ
娘には悪いがパジャマのまま強行突破した

泣き叫ぶ娘を家の外まで
連れてでるのに一苦労だった

泣いてもいいよ、保育園がいやなんやな
ママと一緒に居れなくて泣いてるんやな
そうか、そうか。と言いながら抱きしめた
すると身体のチカラがスッと抜けて
私に身体を預けてきた

18キロになった娘を抱っこして
1km弱歩くのは容易ではなかった
腕も足も痛みでボロボロになった

子育てにおいて好ましくない事を
してしまっている事実が私を苦しめる

それを夫に何度も話しても
理解してもらえない状況が
さらに私を閉じ込める

私は私がキライだ

何もかも捨てたい
子育てをギブアップしたい
そんな思いが顔を出す　

母親失格
ハズレな親
そんな言葉しか出てこない

いっそのこと私が居なくなれば
娘にひどい言葉を
浴びせなくて済むのにな

我慢が足りないのは
娘じゃなくて私だ