だいぶ精神が落ち着いてきたので真人間プログラムを再開している
この前までは食いすぎ防止をしていたけれど、昨日からとうとう「朝にニュースを見る」をやり始めた
社会人ぽい
ていうか今までがあまりにも社不の立ち居ふるまいだったのでさすがに反省して一般人に近づこうと思った

さよなら連休またきて土日

　前回の三連休はドカうつが終わった直後であり、少し躁気味でもあったのか多幸感で麻痺していたが、今回の三連休は打って変わって夢から覚めた心地だった。私を取り巻く現状は何も変わっていない。
　伴侶が欲しいのに恋人すらいないこと。金がないのに非正規雇用に甘んじていること。文字にすれば簡潔明瞭であり、たった2文で終わること。しかし解決しようとなると非常に難題に感じられてしまう。というか、ここ3ヶ月弱は向き

三食ごはんをしっかり食べる、かつカフェインは抜く生活を2週間続けたところ、異常な食欲がおさまったし、異様なメンブレも起こさなくなった
精神病患者が闘うべき相手は他人ではなく自分自身なんだと痛感
自分の輪郭を見失わないようにしたい

久しぶりな気分

　いや〜来週も三連休と思うと久しぶりに心が晴れやかよ。ずっとしんどかったから、ちょっとくらい気分良くいさせてほしい。私のような者は特に、自分の機嫌をとって生きるのが最優先事項なんだって改めて思ったよ。しぬほど自分を痛めつけてたもんな。
　9月の初め、一週間くらいドカうつに見舞われ、幸せな人を見たくなかったし、説教もされたくなかったから、Xはブロック・ミュート・スパム報告を駆使して快適なおすすめ欄を

まぁたしかにな

　昨日ゲッターズ飯田先生の2025年版占いが発売されたので即電子書籍を購入。占いというよりは人生の指南書として読んでる節がある。最初の方にある基本的な性格と、一年の全体運は熟読し、折に触れては読み返している。いい日悪い日、いい月悪い月があるけれど、その辺は気にしすぎると病むのでほどほどにしている。来年は4年続く幸運期のうちの2年目。
　今年、本当は跳ねる年だったんだけど、こんなメンタリティではふつ

今日行ったら3連休だど
来週も3連休だし
ちょっと気がラクよな

どう考えても下半身が重くて便秘だなと思って体重を測ったら、2kg増えててワロえん
カフェインを断ち、お菓子をごはん代わりにすることをやめたら、しっかり太ったわよね
これで精神の健康につながるならいいんだけど…
一番いいのは現職場から離脱することなのですが

最近日ごとに書く記事が暗くなって自分でもものすごくイヤになってしまった
端的に言うと「何もやることないのに8時間の勤務、往復2時間の通勤が苦痛で仕方ない」これだけ
自分をごまかし、なだめすかして来たけれど、今の部署自体向いてないし、どうしても楽しめない
ただそんだけよ

土日はなぜ一瞬で終わってしまうの？
どんなにごまかそうとしても毎日カスすぎて本当に元気なくなってきた
平日の5日間が耐えられないほど長い

「仕事がつまらない」で検索したら何このサジェスチョンwww
何歳になってもみんな働きたくないってことねハイ

金曜日の夜だけは何もかもが帳消しになるような気がしてしまうね

3人勘女観たら治ったわ
やはり観る抗うつ剤
いつもありがとうございます
複数人のオネエの爆笑は精神によく効く

全然メンヘラが治らなくて、風呂にも入らず歯も磨かず、明日の準備もせず寝てやろうかと思ったけど、ふとんに入っても寝られなくて悪化する一方だったから、30分で全部済ませて今また横になってやったわ
明日行ったら休みなのに、何がそんなにつらいんだろうな
もう全部やだな〜

たまのメンヘラ

　精神の調子が一筋縄では行かないことは、よくわかっている。火曜の夜から昨日寝るまでの間ずっとメンヘラで、平時なら気に留めないようなことに、歯止めが効かずに泣いたり怒ったりしたくなる。そういうときは大抵寝る前に泣いて翌朝割とスッキリして終わるパターンで、今朝もそうだった。泣くまで終われまテン！ってこと？そんなクソみたいなゲームはイヤだ。
　今の職場は業務時間中に仕事とまったく関係のない話を大声でする

魔の水曜日を乗り越えたど
本当はね2週に1回有休を取りたいぐらいヒマなんだけど、なぜそれをしないかといえば、理由もないのに休みづらいというのと、一度そんな休み方をしたら休み癖がついて5連勤に耐えうる体力がなくなってしまうと思ったからなんだど
今日は寄り道をせず体を休める日にするど

今まで抑うつすぎて帰宅後YouTubeとXしかできなかったんだけどさ
ごはんと風呂と洗い物、それぞれゆっくりやったら2時間くらいかかるわけよ
寝るのは23時台なのだから、マジの自由時間なんて1時間程度しかないのよ
その自由時間を勉強に充てますと、平日の自由時間は消滅します
合掌