日記
・俺は自分の意志でしか行動できない。だから勧められた映画も見れないし本も読めない。
・たくさんフォローされてお仕事などもらえたらな♪と思っているが、鍵垢の引用リツイートがつくたび震える。約4000人のフォロワーは俺のことを見守ってくれているのではなくて、銃口を向けている・・・涙
・ひょっとして自分には他の人にはない才能があって、それを仕事にできて、そうやって生きていけるのではないか という幻想を生まれてからずっと抱き続けている。幻想を抱えたまま成人式にも行った。時折現実社会での自分の要らなさに震えて眠る。
文章を書き始めるときに、こんな歳になっても・・・って書いてしまう、毎回。全然、こんな歳ではないし・・・、20歳って信じられないぐらい若いのにその事実が自分の中で薄まっていく感覚がある。
原因として考えられるもの①日プで年下の少女の輝きを見続けたから
②人生設計？のプランがゼロだから
①日プ見てたってことをなぜか連載中のnoteで初めて言及する という軽いボケをしましたが、全く誰からもウケず 1pick、田中琴さんです 当然のように年下の生命体たちが、20歳の俺なんかよりよっぽど大変な努力をし、困難を乗り越え、美しいビジュアルを維持している・・・眩しい、すごい 日プ見てる時に感じた命の美しさ（見た目の話ではない）、七海龍水にハマってた時と同じ感覚だった 正直俺は引かれるくらい怠惰だし、自身の人生に対して持っている夢とか目標とかも特にない、そんな布団からインターネットに接続している人間からするともう、信じられない域なんだよね あの生き様の美しさっていうのは
②人生設計０ 白紙（私が勝手にセンスを信頼している友人知人たちが揃って長谷川白紙を聞いているからなんとなく長谷川白紙を聞かないでいたんだけど、今いけるわ・・・とふと思ったため聞いたらハマった）人生設計っていつやるわけ？小中高の授業の中で軽くやった人生設計の授業、もっと真剣にやっておけばよかったってわけ？決してずっと無気力だったわけではない、俺にも俺の人生がぶっ壊れる挫折を2個ぐらいは経験してきたが、大挫折が重なってそれから自分の人生が上手く捉えられなくなった のか？違うかも とにかく現実と向き合うのが心から嫌い
・でも（でも！？）、気が病むほどの自問自答って無駄なんだよ 気が病んだら何もできないから 何しても苦しいし たとえ病んでる時期の作品やら思考やらが普段の自分よりいいものだったとしても病まない方がいい 人間は生きてる方がいい
ビビリだからあんまり行かないけど
・何となく寝れないで、日の出を見るか…と思いつき日が昇る様を眺めていた 朝になる前の空を20分ぐらい見てた 完徹したのもあって太陽が見えた瞬間にすごい大量の文章が脳内で生成されたが、全て消えた 消えるってことはどうでも良いということだから
・天使だった頃の記憶を無くした人と命懸けの恋をしよう←すごい
・俺の文章って下手すぎる noteの連載も、更新日の前日にヮャャ………………………💦って呟きながら書いてる 自分から生み出される文章がつまらなくて震える
・カラオケ行こ！の映画を見た 突然漫画が描きたくなってちょっと考えてすぐ辞めた 和山やまになりたい人、何人いるんだろう