【乳がん/所感】ステージ0・１→ステージ４で全身転移再発の方のブログを読んで
何のオチもないけど、不安を言葉にして整理したくて、そして今考えた事や気持ちを残しておきたくて、寝ようと思っていたのに布団から出て思わずPCを開いてしまった。
つい今しがた、Facebookをダラダラ見ていたら、今ステージ４の全身転移のガンを患ってらっしゃるタイムラインを目にした。
その方はブログで情報を発信し、新聞をはじめとしたメディア、講演会などで情報を色々発信されている事を知り、ブログを見たら自分が乳がんになった当時、2018年に読んでいたまさにそのブログだった。
両胸同時乳がん、ステージ0と１。
ほぼ状況が一緒だったから、引っかかったブログだった。
ttps://ameblo.jp/pumiy0705/
(リンクがアクティブになってしまうので、URLちょっと変えて…）
その時は多分余裕がなくて、初回の摘出から再建までの所までしか読んでなかった…が、その後、再発があり、他の臓器に転移があり、今全身に転移が広がっているとの事。
ステージ0両方、もうとったから安心、早期で見つけることが本当に大切、と過去私も読んでいたブログには書かれていた。
ちなみに、ついさっきまで100％私もそう思ってた。
でも細胞レベルで残っていたガンが全身に散らばり、こうした事態が起こる事もある事を知った。
私も検査のたび、人間ドックのたび、何かが見つかったらどうしようと生きた心地がしていない。それが突然ステージ４、と言われたら。
その時の心情は私には慮れない。想像ができない。ステージ0とか1はほぼ再発とかないから、いきなり転移してたと言われたら心の保ちようが全然違うから自分だったらすごいショックだろう。
想像が本当にできない。
この方は最初の両方全摘出の時、左のガンの範囲がとにかく広かったらしいが、私も範囲がめちゃくちゃ広いって言われた…。
一応取っちゃえば終わり、と思ってたけど、やっぱり細胞の病気なんだ。がんは。
かといって、今自分が何かできるわけではないけど。
怯えて過ごすわけではないけど。
そういう可能性もあるのだ。
改めて、自分の中にそうした片りんが少しでもあった事、今でもそれが暴れちゃう可能性もある事、そうしていざ暴れると一気に全身に広がり、自分の命をあっという間に脅かすリスクがあるんだ。
ステージが高くても元気にされている方もいっぱいいるし、再発をせず今も元気な方も多い。
だけど、細胞レベルで残った癌細胞で、こういう事態もある。
ちなみに私も検診の時のエントリ―にもメモしておいた、わきの下のしこりみたいな、こりっとした膨らみが気になっており（一応今年の定期健診で外科・形成の先生に診てもらって大丈夫とは言われており、今自分でも触ったら前にあったコリっとした奴は無くなってるし、脇も痛くないのだが）
この記事を読んで胸がすごくざわざわしてしまった。
とにかく油断できない病気なんだ。
ちゃんとセルフチェックするの、すごい大事なんだ。
ちょっとでも何か違和感あれば、ちゃんと病院に行かないと。
ステージ低いから、何もないと思って検査飛ばしちゃおうかと思ったけど、そんなん絶対ダメなんだ（当たり前だけど）。
病気になった直後は、今がすべてだと思って生きてたけど、今また来年も、再来年も、明日も、普通に明日が来て、仕事行って、普通に続くと思ってる。
違う、それがまた突然、明日から3年前みたいに、ぷつっと突然切れるかもしれない。
確率はすごい低いかもしれないけど、自分に近い病状の方で、そのような状況にある状況を知って怖くなった。
今を生きている事、今を今として普通に過ごせている事、今周りにいてくれている人、そんな当たり前が、また3年前の時と同じようにものすごく大切なものにまた見えてきた。
定期健診に行って、その怖さを思い返しているつもりだったけど、怖いからこそ「自分はもう大丈夫だ、何もない」と思い込ませて安心してしまっていたのだな、と思った。
今晩、このブログに出会えた事はある意味何かの引き合わせだったのかも、とすら思う。
気張りすぎるのは良くないけど、毎日の過ごし方を、大切に、明日何かあっても後悔がないように（前回検査結果が出た時。がんの告知をされた時のそれまでの時間の重ね方への後悔がとにかくすごかったので）、今をどうすごすか、何を大切にするかを考えて行こう…と、改めて気持ちを自分事として持つことができた。
うん、とにかく気を持ち直して、今を大切に過ごして行こう。
あと、嫌な事は極力しない。生活していく上で避けられないけど、なるべく自分に負担をかけない。
コロナで減ってるけど、それでもあんまり好きじゃなかったり苦手な人と会う機会がまた増えてきた気がするけど、特に仕事以外だったら、好きな人以外とは合わないをまたはじめよう…。
逆に自分が大切で、好きな人たちがまずは生きてる事、近くにいる事もそういえば大事な事だった。
今この瞬間生きている事は当たり前でもなんでもないんだった。
お父さん今年それで死んじゃったばっかじゃん。もう忘れて、明日も、明後日も、今この瞬間も、常にみんなが周りにいると、当たり前に生きてるんだと、また思い込みしてたことにも気づいた。
人に、どう思われるか、どう見られているかもどうでもいい。
世間的にイケてる状況になってなくてもいい（仕事で成功するとか、出世するとか、何かしら世の中に認められる何かをするとか）
今自分が、自分の大切にしてるものがちゃんと大切にできているかにまた軸を置きなそう。
よく考えたら、またどうでもいいものに時間を使ってたな…。
※こういう時、ステージ0なのに大げさだな…と思われる、治療やステージが異なる同病患者の方もいるかもしれませんが、私はめちゃくちゃビビりで、今まさに心から思った素直な気持ちのため、ご容赦頂ければ幸いです…。