田舎に珍しいホワイト企業で病んだ話。

本日から会社を休職することになった。

うちの会社は田舎には本当に珍しいホワイト企業だ。
時間外の手当もきっちり出るし、こっそり時間外で働こうものなら怒られる。
休暇も多く、土日祝に加えてバースデー休暇なんかもある。
頑張った人は月一発表され特別賞与もわりとぽんぽん出る。
服装や髪型に関しても一切何も言われない。金髪だろうがコスプレだろうが言われない。
怒鳴る人はほとんどいないし、理路整然と諭してくれる人が多い。
本当にド田舎には珍しい待遇なのだ。
給料面はまあ田舎標準だけども、待遇は。

で、そんな会社に勤めていながら病んだ。
そりゃもう休職になるレベルで病んだ。
原因は仕事が合わなかったのもあるが、多分、一番合わなかったのがトヨタ式の「なぜなぜ分析」だと思う。

元々おおざっぱな性格なので、それなりにミスが多い。
というか、後半あたりは病んでて頭も動いてなかったんだろう。ポカミスがまあ多かった。
で、ミスすると先輩に言われるわけである。
「なんでミスしたの？」
と。
初めは「チェックが不十分でした」と返す。そしてその不十分さを補うために簡易のチェックリストを作る。それで一回目はOK。
二回目に同じミスをした時がしんどくなってくる。
先輩「なんでミスしたの？」
私「チェックが不十分でした」
先輩「なんでチェックが不十分なの？」
私「チェックリストを見れてませんでした」
先輩「なんで見なかったの？」
私「仕事が詰んでて時間が足りなくて見る余裕がありませんでした」
先輩「なんで時間が足りなかったの？」
私「仕事量が多くて」
先輩「これは多くないでしょう？なんでこれで多いの？何にひっかかって時間がかかってるの？」
もうこうなってくると帰結するところは「私が馬鹿だから」か「私が仕事ができないから」になってくる。
そしてこの問答が最低でも一日に一回はある。
正直今思うとしんどいし、思い出して今も胃がすんごい痛い。
でもこの当時は「先輩の言うことは正論だし私が馬鹿だから言われても仕方ない」と思っていたのだ。

そして私がどうしてもこなせなかった仕事のしわ寄せがその先輩に行くのだ。
責めていない、仕方ない、と先輩は言ってくれるものの時々聞こえてくるため息とともに
「この尻拭いをしたせいで私が本来やる仕事が出来てない」
と伝えられる。
申し訳なさと自己嫌悪で死にたくなる。が、全部自分が悪いのでそれも受け止めて謝るのだが「謝らなくていい」と言われる。

時間工数がこのくらいかかってて、今の状態だとこのくらい予算オーバーだとか、私に払ってる給料がこのくらいだから、もっと効率的にやらないとかなりオーバーしてしまう、とかの話もここで入ってきて、死にたさMAXになる。まあ死にたくなったところで仕事しないと終わらないのでなんとかやるんだけども。

ここ最近はこの繰り返しだった。
朝起きて、酷い動悸を感じながら会社へ行く。仕事中、妙な汗と妙に浅い呼吸が繰り返される。
元々食道楽で朝も昼も夜も美味しく食べてたのに、朝と昼が食べられなくなっていく。
全部自分のせいだと思っているし、繁忙期で私が抜ければ更にその先輩がしんどくなるってわかってるから異動もお休みも言い出せなかった。
病んでる自覚はなく、ただぼんやり「事故に巻き込まれて入院か死ぬかしないかな」とか「切れ味のいい包丁あったよなぁ。お腹かなぁ」とか考える時間がじわじわと増えていった。

結果。
同棲しているパートナーに心療内科に連れていかれた。
夜中、迫ってくる希死念慮に私がリビングから一切動けなくなった翌日の話だ。
内科併設の心療内科でまず胃痛から相談して、話しているうちに心療内科の領域になっていった。
で、お医者さんに話すうちに病んでる自覚が出て、そこからはもう駄目だった。
自分がどれだけ病んでいたか、どれだけしんどかったか、自覚してしまったら無視ができなくなってしまった。

病院に行った翌日、もらった安定剤を飲んで会社に行った。
会社には行けた。でも頭は回らない。いつも以上に仕事ができない。焦りばかりが襲ってくる。
耐え切れなくて、昼休みに先輩ではなく、別の上司に相談した。
私の表情はよっぽどだったのだろう。ここ最近、大分追い詰められていたのも分かっていたらしく、とんとん拍子に即日休職になった。
こういうところはホワイトなんだよなぁ、とちょっと笑った。
まあその上司にも似たような経験があったのもあって休職話が早く進んだのかもしれない。

休職して一日目。
振り返ると自覚してないだけで、いろいろ自分が壊れてる兆候はあった。
でも「田舎には珍しいホワイト企業だし」「先輩は正論言ってるだけで私が頑張ればなんとかなる」「今を乗り越えればなんとかなる」と自分に言い聞かせて、しんどさと苦しさを自覚しないようにしていた。
あと「ホワイト企業で病むってあるの？」が割と根底にあった気がする。
今考えればどれだけホワイトだろうと人間、病むときは病むもんなんだけどね。

今後についてはまだ何も考えられてない。
今の職を続けるのか、それとも退職か。
異動が叶えば異動して続けてもいいかな、とは思うけど心も体も何にも回復してない、やっと病んでるのを自覚した人間が決めたことなんて、多分良い方向にはいかない。
休職して時間はあるからゆっくり考えて答えを出そうと思う。

同棲してるパートナーには心底感謝してる。
言われなければ病院行ってないし、多分、死んでたんじゃないかな。
意外と精神的にやられてるのって、自分で自覚できないもんだねぇ。