運び屋.com

結婚しました。 承認欲求強めなのでよく記事を消します。

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最近の記事

モチベも何もかもが低迷中。

3ヶ月ほど前からダイエットを始めてみました。 まずは毎日、体重計に乗る。 食べたものを記録してカロリーを見る。 約3kgほど減量しましたが体重が全く変わらなくなってしまいました…むしろ徐々に増えてね?!と気づきました。 全ては自身の惰性が原因なのですが毎日、食事をするたびに記録、カロリーを確認して絶望を味わうという生き地獄。 自分は何のために痩せたいのか? 何のためにダイエットしてるのか? だんだん食事するのが怖くてなってしまっております…とほざいていてもストレスの捌

    • 急に消えたくなる私へ

      決まっていつも夜中に消えたくなるよね。 理由も分からないけど死のうとする自分を想像しちゃうんだよね。 実際にやってみた事はあったけど苦しくてもがいて死ねなかったもんね。 自分はやっぱり自分で死ねないって確認するために想像するのかな。 本当に死ぬまで続くのかな、この癖。

      • 心の栄養素。

        昔から私はK-POPアイドルが大好きです。 10年以上前から彼女達が作る空気感や表情などが私にはキラキラして見えて、心に詰まった何かをひゅっと軽く持ち上げてくれる存在です。 私には想像もできないほどの努力や経験を積み、彼女達は煌びやかなステージを作り上げ、沢山の人達を魅了している姿を見ると私も頑張りたいと勇気を与えてくれます。 だんだんとK-POPアイドルとの年齢差が大きくなってきて自身の年齢を感じる部分もありますが、私はずっと彼女達から目を離す事はできないでしょう。

        • 一生の課題。

          私は母をしんどい存在だと思っている。 小さい頃から母はいつも泣いていて私はそれを慰めてきた。何かあると母の話を聞いた。アドバイスもした。 そんな関係を続けていると母と娘の関係は逆転した。私は母に甘えられなくなり、母は私により一層甘えるようになった。 でも、その関係を続けていないと怖いと感じるようになり見捨てられる気がして私は「役割」と思い一生懸命母を支えた。 だんだんと虚しくなっていく心を誤魔化して、上から何度も絵の具を塗って何も見えないようにもしてみた。 でも、無

        モチベも何もかもが低迷中。

          この先に続くもの

          結婚して2年目。 結婚する前は結婚願望もない子供なんて欲しくないと思っていました。 それなのに人間は本当に分からない生き物で、人生を共にしたいと思える相手に出会ってしまった。 どうせ一人で死んでしまうのなら、それまでは他の誰かといたいと願ってしまいました。生まれ育った家族とはいたくないけれど。 そして私は今‥子供が欲しいと思ってしまっている。 罪や恥を重ね続けてきた我が人生において、まさかのまさかの自分がいたと気づきました。 非常に戸惑いを隠せません。 ありきた

          この先に続くもの

          支えてくれたもの。

          学生時代は死にたくて死にたくてたまらなかったけど、唯一音楽を聴いてる時は何も聞こえなくて安心した。 自分を責める声も他者から責められる声も。 周りをシャットアウト出来る私だけの空間。 でも、やっぱり今も死にたくなる。 10代最後の年に本気で死んでやろうと首を吊ってみたけど苦しくてもがいてやめてしまった。あの時の首の跡は今でも忘れられない。 それから自ら死ぬ勇気を持てなくなった。 でも、やっぱり生きたくないと思ってしまう。

          支えてくれたもの。

          肌と肌。

          たまに思い出す事がある。 性的虐待を受けていた時の事。 風俗で働いていた時の事。 不倫していた時の事。 全部、身体だけの出来事だったな。 心は何も満たされなくて身体だけがそこにあった感覚がある。 後になって自分が傷ついてる事を知った。

          大人になれなかった自分

          小さい時は辛い事が多かったから早く大人になって自由になりたいと思っていた。きっと今よりも絶望的な状況だったはずなのに、その何倍も希望を胸に抱いていた。 「幸せになりたい。何も考えずに夜眠り気持ちよく朝を迎えたい。」そんな事ばかり思って生きていた。 時は過ぎて私も大人になった。年齢もだいぶ重ねている。 それなのに今更、このモヤモヤに付き合う事になるなんて。ずっと胸が苦しくて、でもこの気持ちが言えなくてどんな言葉を使えば表現できるのか分からない。それが一番辛い。 今、思う

          大人になれなかった自分

          3歳からの悪癖。

          他人からの拒絶が怖い。 ずっとそう思って生きてる。 何をするのも怖い。 人の目が気になって仕方ない。 3歳からずっと。 人と話すのも苦手。 どんな言葉やどんな表情を選べばいいのか分からない。 3歳の私からずっと逃げられない。

          3歳からの悪癖。

          繰り返す命。

          愛猫を亡くして1ヶ月が経った頃、夢の中に愛猫が出てきた。 夢の中でも凄く苦しそうで私は自分の無力さを嘆いた。 何度も助けようとしたけど‥夢の中でも愛猫は息を吹き返す事はなかった。 夢から覚めた時、「夢で良かった。」と思ってしまった。 意識の世界であの悲しみや虚しさを感じたくなかった。 夢占いをしてみた。 どうやら私が疲れてるみたいで愛猫が励ましに夢に出てきたという結果だった。 私の中で形がある限り愛猫と共に生きたいと思った。 心配かけてごめんね。 きっとまた逢え

          繰り返す命。

          たまに帰りたくなる場所。

          久しぶりに身体がバッキバキになり、心の底から「あぁ〜疲れた。」と思った日。 ほんの数年前は外に出る事も人と会う事も怖くて、一生働く事は出来ないだろうと思っていたのに‥今の私は働き日々を生きている。 人間って凄いよな。 自分の予想を遥かに超える。 今も昔も生きる事に怯えているけど、また数年経てば自分が生きてる事を許せるかもしれない。 たまに太宰治の「人間失格」が読みたくなる。 私は活字がとても苦手で本を読むのはあまり好きではないけど、太宰治は何故か好き。 太宰治が実

          たまに帰りたくなる場所。

          一週間前の靴擦れがまだ痛い。

          今日は何もない日だった。 ただただゲーム実況を見てダラダラと栄養にもならないものを食べて寝ていた。 「資格はあるだけあればいい。」という言葉を聞いて少し焦り、また自分には無理だと諦める。 私の人生ってなんなんだろうか‥。 歳を重ねたらもっと自由になれると思っていたのに、結局は自分を縛りつけて文句や愚痴を垂れている。 一緒の道を歩いていた友人は遠くにいてみんな輝いて見える。 病んでるわけではない、自分に少し絶望しているだけだ。 私が今からやる事‥メルカリで売れた品を発

          一週間前の靴擦れがまだ痛い。

          私が唯一続けられてる事。

          私が何年も続けられてる事は夢日記をつける事。 うつ病になった時に主治医に勧められて今も続けている。 もう6年くらい記録し続けている。 最初は毎日細かく書いていたけど、ここ最近は気になった夢だけ記録に残している。 前に知恵袋で夢日記を記録し続けていたら頭おかしくなるみたいなものを見つけたけど‥自分が頭おかしくなってるのかももう分からない。 ただ夢の続きはコントロールできるようになった。この続きの夢が見たい!と思って二度寝すると続きを見れる。(例えば、ある俳優とイイ感じに

          私が唯一続けられてる事。

          肩書きが欲しい‥

          私は学生時代、不登校で勉強もろくにしてこなかった。 大人になった今も不登校コンプレックス?みたいなものを抱えている。 正直に言うと、自分が選んだ不登校という選択を後悔している。その時はどうしても学校に行きたくなかった‥行くなら死にたかったけど‥後悔してしまっている。 学歴、資格、就職‥全てから逃げてきたと言っても過言ではない人生だ。 今更、焦って資格をとろうとしてみたが‥三日坊主だった。気持ちだけが焦っている。 自分でも自分が理解できない。 行動にも移せてないのに

          肩書きが欲しい‥