あああ

　自分は人より劣ってるから、自立するには努力しないといないと思っています。
　それに加えて人と関わっていくのも苦手なので、誰を頼っていいのかわからなくなったり、孤独になって余計にストレスを溜めたりしてしまうのです。

　対人関係が苦手というのは何も接客業をやらなければいいとかそういう話ではなく、職場内の人間関係で悪さを発揮します。
　ひとり新人として入っていって、職場にどうも馴染んでいくのが難しい。

　前に働いていた時は、初めての一人暮らしでの不安と重なって死にたくなるほどつらくなっていきました。

　今は療養もとい怠けて無職生活中なのです。
　またあの不安な日々を送らなければいけないと思うと、自立に対して前向きになれません。

　ここまで書いたことを全て略しての「死にたい」がぼくの気持ちなのかもなあと思います。

　今は実家暮らしなので一人で生活する不安はありません。
　人間関係は職場ごとに雰囲気も何もかも変わってくるとは思います。
　じゃあ前の職場がよくなかっただけで、違う職場で働けば問題ないのではと思うかもしれませんが、ぼくはまだそうは思えないのです。

　明らかに問題があったのはぼく側でした。
　ぼくがいない今、あの会社は上手く回っていると思います。
　てかぼくが来るまでもそうだったに違いありません。

　仮にぼくに問題があったとするならば、違う職場でもそれは変わらずに問題が起こります。

　仕事を覚えるのも下手なので、きっと馴染めません。

　努力すればできるかもしれませんが、そんなにつらい思いをしてまで生きていたくないと思ってしまいます。
　それは無理をするというのかもしれませんが。

　今は趣味に対する興味もあんまりわかなくて、前好きだったゲームもあまり触らなくなりました。遊んでもすぐに飽きて辞めてしまいます。

　お絵描きは好きだけど上手くならなくて落ち込んでばかりだし、欲しいものとかも特にない現状です。

　だからぼくは働くことに前向きになれないし、死にたいと思ってしまいます。

　生活にはお金が必要だから働こう！　というのは、あまりにもぼくのことを理解していないように感じます。

　わがままと言ってしまえばそれまでですが……

　こういうことを誰かに直接語らないから問題なのかなあ。

　結局上手く話せずにストレスがたまり、自傷したりお酒飲んだりして一人で発散するみたいな日々です。

　理解されずないがしろにされるぐらいなら、無駄傷つくだけなので話したくないとか、どうしようもありませんね。

　だからこそぼくは、死にたいと思ってしまいます。
　そんな感じでした。
　またね。