188．言えなかったから、言わなかっただけ。そんな自分も認めてあげよう。

なんとなく笑顔であいづちを打って誤魔化してしまった。

言えなかったのか、言わなかったのか、
どちらなのか。

わからない。

どちらだっていいんだと思う。

そもそも、言ったって、言わなくたってどちらだっていいのだし。

でも、根が馬鹿正直だからなのか、
本当のことを言えなかった（言わなかった）とき
心がざわざわしてしまうのです。

だから、そういうときは必ず自分に問いかけてしまいます。

言えなかったの？
言わなかったの？
どちらなの？

そんなの、わからないよ。
両方だよ。
言えなかったから、言わなかったんだよ。

ちなみに、今日なんとなく相槌を打ってしまった話というのは、
不妊治療についてのことです。

子育て支援センターで先生と会話していた時に、
「４人目もあるかもしれないよね。」
「授かりにくくて病院に通っていた人の話を聞いたら、すごく大変みたい。３年通ってやっと授かったとか、ブランド物のバッグが買えちゃうぐらいお金がかかったとか」という話になりました。

私は３人の子どもを高度不妊治療を通して授かりました。

「私も授かりにくくて治療してたんです」
心の中の正直者の私が言おうとしたけれど、
言えませんでした。

ブランド物のバッグの値段が分からないのですが
「もっとお金かかったかもしれない」とも思ったけど、
とてもとても言えませんでした。

その先生のことは、大好きです。
だからこそ、なんで言えなかったのか、
もやもやしたんだと思います。

見栄？プライド？
広まったら怖いから？
自分自身の偏見？

よく分かりません。

でも、まぁ、無理に言わなくたっていいよね、
自分がラクな方を選んでいいんだよね、と思っています。

言えなかったから、言わなかった。
ただそれだけ。
そんな自分も認めてあげよう。

言えるときは、自然に言えるから。
不思議なくらい、すっと言えるときがあるから。

そういうときだけ、
言いたくなったときだけ、
言えばいいんだって思っている。