罪悪感

　私は毎日罪悪感を感じながら生活をしています。

仕事が出来ず収入がないため妻に負担をかけてしまっていること。

年上の妻は懸命に働いているのなにも出来なくて申し訳ない気持ちで苦しくなる。

こんなはずじゃなかったと思われているかもしれない。
私と結婚したことを後悔することもあると思う。

それでも見捨てることなく共に生活してくれる事に感謝と同時に罪悪感に囚われてしまう。

自分はなんて情けなくもろい人間なんだろうと悲観することしかできなくなっている。

未だに会社に属することが恐怖で考えるだけでも動けなくなってしまう、最初の一歩を踏み出す勇気が出ない。

しかも妻はもう還暦を超えていてこれ以上無理をさせるのはダメだとわかっているけれど毎日もがくだけでなんの成果も出せず１日が終わってしまう。

周りには相談できる人もいない、特になんの才能もスキルもない自分には特別な何かが出来るわけでもない。

ただ今日もこうして生かせてもらっているだけ。

未だなんの恩返しもできないでいる。

罪悪感を消せないまま日が暮れていく。

でも妻への感謝をいつか形に出来たらいいな。

今回は、自分の中のモヤモヤを吐き出しただけの内容になっているので言葉が荒くなっているかもしれないですがこんな病んだ文章も書きたくなってしまう現在の精神状態です。

健康な人からはわがままや甘えに聞こえるかもしれません。

わざわざ人に見せる文章でもないかもしれません。

誰も得しない記事ではありますが今の気持ちをそのまま書きたくなりました。

いつか自分がこの記事を読み返した時、笑い話に出来る自分になれるようこれからも出来るだけもがいて行こうと思います。