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コロナの影響で私の仕事もリモートワークとなった。 花粉症&通勤に時間がかかる身としてはやろうと思えば弊社も在宅勤務できるんじゃん！！という憤りはあるが、初めての試みなので緊張もする。（支給されたノートPCで仕事できるのか？とかオンライン会議ってどんなものなの？という不安） 背水の陣ではないが、結局社会や人間は不幸やネガティブな出来事に追い詰められないとなかなか変化（ないし成長）できないもんなんだな…と会社支給のPCをセットアップしてて思った。 ライオンも崖から我が子を落
ここ1週間noteの毎日更新をさぼってみた。 それでも生活は特に変わらないし、「書かねば！」というプレッシャーに向き合わなくて済むのでおおむね良好な日々だった。 けどその時その時の自分の感情や思い出を言葉にして残さないと、それらはただただ霧散してぼんやりとした記憶にしかならない。 この1週間いろんな楽しいことが沢山あったのに、今はもう写真を見返さないとその時の鮮明な気持ちは思い出せなくなってきている。 ので、やっぱりまたnote更新は続けていきたい。 今のところno
タイトルまんま。 今日は仕事がバリバリ忙しく、HP/MPともにギリギリでした…。
毎日noteは短期決戦なので割と思ったことをスパスパ書いて産地直送でドン！と上げることが多いが、今書いてるnoteはああでもないこうでもないと、じっくり腰を据えて書いている。 なんかわたしに向いているのはこっちの書き方の方な気がするな。 今日こそアップするぞ！と思ったが、案の定時間切れなのでまた雑にお茶を濁してnote更新とします。 明後日からもイベント盛り沢山なので、なんかどんどん更新が遠のく気配が…いや！がんばれ！！
引き続きnote書いてますが終わる気しないな。 最近は並行してやらねばいけない事が多すぎるのでガントチャート式のスケジュールアプリを探してます。 無料かつPCとスマホと連携可能で使い勝手のいいものとなると中々ちょうどいいのが見つからず…。 とりあえずかたっぱしから試していって、またいいのがあればnoteにも書きたい。 今日はもう寝ます！また明日！
書く書く詐欺のnoteが未だ終わらない。 （本日は恥を晒しに参りました…） いつもは「あと数分で日付変わるぞ！！誤字チェックはもう知らん！出せ！！」とか「眠いからもういいか…（そして公開設定へ）」というゆっるゆるなルールに則り毎日noteを書いているが、今回はそんな生半可な気持ちで書きたくない一心でちまちま書いている。 時間かけたから良いnoteになるわ！とはお約束できませんが、とにかく自分が感じたことや得たものを書き切りたい。 絵は全然終わりが見えないから辛いことも
昨日あったことをまとめるか！と思ったけど今日中に書ききれそうにないので延期…。 ここ最近はどうやったら毎日ハッピーにエンジョイして生きていけるのかを考えて逆にメンタルがやられていた。 けど昨日の日記をまとめていて思ったのは、自分以外にそれらをもたらしてくれる存在はいない（偶然や棚ぼたはもちろん、第三者が突然現れて幸福にしてくれることはほぼない）よな、ということ。 「天は自ら助くる者を助く」という英語のことわざもあるくらいなので、自分の置かれた現状にジタバタして文句を言う
今日はめでたいことがあったので、また明日詳しく書きます。 今日はこの言語化されてない、ふわふわした多幸感を持ったまま寝たい…。
最近メンタルと共に歯も違和感あるな…と思って病院に行ったら根から腐ってダメになってました。 私の現状を象徴すな…。 フィジカル→ちょっとダメ メンタル→ダメ 歯→ダメ（NEW！） って感じです。殺してくれ～～～！ いや！真剣な話、人生で一番歯医者に課金しているぞ！ ここが失意のドン底ってやつか～～と地面を踏みしめていたらまだまだ底があったというお話…。 （ファミコンのDIGDUGか？）
●はじめに全然メンタル・フィジカル回復しなくて逆に面白くなってきました。たれびんです。 フィジカルに関してはPMS・運動不足・寝不足が間違いなく原因なので、大豆プロテイン飲んでフィットボクシングしてとっとと寝る！ これは早速今日からやってます。 ●問題はメンタルこっちは完全に仕事・ワーホリ・今の語学&手に職スキルの無さが原因で、これは今すぐ行動して解決！とはいかない。 まずはこれらと長期で向き合っていくぞという腹を決めよう…。 ●仕事と精神状況というか仕事の忙しさとメ
この世のダサいものが許せねえ～～～と思いながら自分が発信しているものはダサくないと言い切れない。 というかダサい。 とにかく作品を作って発信して、ブラッシュアップしていくしかない。 苦しいからこそかいてつくるのだ…。
寝続けてしまった。 相変わらずメンタルはボロボロですがお肌はツヤツヤになったのでよし！
あいかわらず心身がだめになってるたれびんです。皆さんはいかがお過ごしでしょうか。 ここ数年、なんで人付き合いですぐ心を閉ざしてしまうんだ～～と思ったけど、自己開示できないその精神の根底にあるのは「自分はつまらないやつ（だからそんな人間の話しても面白くないだろう…）」っていう自己肯定感の低さでは…？という疑念が出てきた。 あとは一人で遊んだり食べたりするのが楽しすぎてすぐ「己（おのれ）おる、他人絡みいらん」みたいな精神になってしまうのも一因。 （「おひとりさま」に関しては
今日は寝る！！！
