難しい仕事は私にはできない。

心が衝撃を受けた。心が衝撃を受けただけ。

仕事しんどいしんどいしんどい。わけわかんない。

だめだなーやっぱりこわいな。あらゆることに自信がない。

やったるぞって気持ちが出てきた。凄いいい。

自分はクッションのような人だと思って誇りこそ持っていた気がするけれど、クッションはサンドバッグでもあったのかもしれない。

自分は当事者意識が高いと思っていたけれど、私の場合は当事者だと思っている範囲が広すぎて苦しいのかもしれない。仕事のことも、パートナーのことも、家族のことも、公正な社会も、世界の平和も全て自分がなんとかしなきゃと無意識に思ってしまっている。

人を不愉快にさせることが恐ろしくて仕方ない。

断薬しているのでシャンビリ感。
歩くと特になる。座ってるとわりと大丈夫。

パーパスもビジョンもプレッシャーなのだ。歪んだ当事者意識で、プラスアルファができない自分が嫌になってしまっている。やらなきゃやらなきゃって。

普通に8時間精一杯やってるんだけど、それは大前提でそこから更に何やれるかみたいな会社だからしんどいのよね。私には合ってないのかもしれない。

【習慣にすること】
新聞を読む

今の仕事向いてないな。辞めたいなぁ。脳が羽ばたく時間が皆無なんだもん。、

転職してからゆるやかに自己肯定感が低下していたようだ。最近底についた感があって、そうしたらなんだかこれはもう無理どうにか上げよう、と勝手になり始めた。自分が。

私が持ってる強い劣等感はたぶん嘘。自分を守っているだけ。次の機会に確実に魅せられるよう備えることしか私にはできないよ、わたし。

自分だけなんでこんなに無能なのかと毎日思ってる。