お月様がまん丸で、真っ白な霜月に。

　母と弟を陥れた人たちが私を壊して奪いたいものを私から取るために虐待を止めません。だから私ももうその人達と付き合うことはしません。
　私は変わります。変わっていく私のことを壊したい人たちのこと、私は絶対に受け入れないし合わせていく気もありません。

　結婚してから普通の生活ができたことは全くありませんでした。
　私が我慢し続けたのは子どもを守りたかったからでした。その子どもも取り上げられてしまったのでもう何も気にすることはないと思って自分の夢を追いかけ始めましたがそれでも私を弟と同じやり方で壊して土地とお金を取り上げるために彼らは虐待を決してやめません。SNSを通じておかしなことも言いふらしてやめない。彼らは本当に老獪でインチキです。

　だから私はまっすぐに自分の信じたことをして変わり続けていくことを絶対にやめる気はありません。

　私は彼らに負けないために最後まで頑張ります。
　一人だけど、頑張ります。

　そうして私、本当の自分の望みに向かいます。
　私を本当に大切にしてくれる人と生きていくことができるまで絶対に諦めないで頑張ります。負けません。

　結婚していた人の母親が私をこれほど傷つけたいことの本意は私には分りません。それと同時に私の父方のおばさん（父が亡くなった後でそのことで発生したお金を取り上げてしまった人）が必死にお金を取り上げるべく元姑と一緒になって傷つけ続けてくる理由もお金です。
　そのために二人とも死に物狂いぐらいの勢いで傷つけるのをやめない。彼らはきっと人の心を忘れてしまった人達で、絶対に付き合ってはいけない人になってしまっているはずで、私はたとえ一人になってもとにかくその人達の思い通りに決してなってはいけないと思っています。

　私を傷付けるのをやめて、自分達が本当にしなければいけないことに向き合えばいいだけのことなのに。

　もう何年も前から私や母からお金を取り上げようとして根回しを繰り返して準備した上で自分たちに都合がいいようにうしてしまうことしか考えていなかった人たちがみんな一緒になって私を攻撃してくることに打つ手はもうないのかも知れないけれど、私はその人達の思うようにはなりたくないし、付き合うつもりもありません。

　私から奪ったものを全部返して今している嫌がらせをやめていただきたい。そのことだけを伝え続けていきます。

　私はもうその人達と関係なく生きてくことしか考えてはいません。だからもう終わりです。

　それでも今のど近所と職場にまで出しゃばって来て私の邪魔を始めて私をおとしいれてお金や物を取り上げたり、自分達のしてきたことをもみ消そうとして必死です。そんなことまでしないと居られないなんて本当に不思議だと思います。私の是会館とは全く違うからです。

　みんな自分の利益につなげるために必死。
　でも私、もうそういうところから自由になりたいと思うのでその中に入っていく気はありません。

　私は今の仕事を続けることで自分を守る所存です。
　子どものこともそう。

　だから私が今の仕事をしていることを理由に批判している人達は放って置けばいいと思うんです。その人達は私が何をしていても同じように批判してくるにお決まっているんですから。大体はそういうものです。その人達がしたいのは、みんなで寄ってたかってわつぃを批判することです。だからその人達の言うことに合わせてしまった段階でその人達の思い通りになってしまうということだから言うことを聞かないで自分を通しきるしか本当の解決につながりません。言うことを聞いてしまった段階で負けは決まるということです。

　自分の意思を通しきることしか本当の意味でその人達に対応したことにはなりません。

　自分の思い通りんいしたい相手に対してそういうことを繰り返してやめない人なんてものすごくたくさんいます。その人達の言うことを全部聞いていたら自分自身の人生なんて作ることはできません。

　私が一生懸命に守ってきたことを全部壊してしまった人は家族を飢えさせても自分がいい人ぶるために周りの人にものを配らないと居られない人でした。彼女は絶対におかしいと私は考えています。
　だからそれと同じにならなくてもいいように私は仕事を続けます。やめません。私の生活を理由に子どもの人生を壊すようなことはできません。だから仕事はやめないし、まっすぐにしか進みたくないです。子どもと近しく付き合っていなくても、母親として子どもを思う気持ちはいつまでも消えません。でも、だらこそ、追いかけるのは間違っていると思います。子どもは子どもの今のことに集中して欲しいんです。

　どうして私を必死に邪魔して傷つけたいのか私には分りません。
　もう関係ないのだから、持って行ってしまったものは返してくれればいいし、私に対してしているひどいことを全部やめてくれればいいし、私に執着することをやめればそれで終わるだけです。私はもうもどりたいとは考えていません。

　心細いけれどきっと最後には勝てるはずです。
　それは他の人に対してではなくて、自分自身の本当の気持ちに従えるということで、そのことで誰かを傷つけることはないと思うんです。

　ただ普通に自分らしくしあわせに暮したいだけなんです。

　それと同時に思うのは、私を追いかけてくる人の目に私がしあわせそうに映ってしまうのは、錯覚だし、その人が自分を不幸だと考えているのも錯覚です。

　しあわせも不幸も思いこみです。
　私は自分を不幸だと思うのが嫌いだからそうしているし、その人は自分は不幸だと思い込むことで自分を甘やかすことが好きだからそうしているだけだと思うんです。

　自分を不幸だと思うことでいろんなことが許されると考えるのは私は嫌です。そんなことをしても何も解決しないし、却ってよくない方向にしか物事が進んで行かないし、何よりも楽しくないです。

　今の自分のしあわせな面を大事にして機嫌よくすごすだけで気分もからだも運命もよくなる気がするんですね。本当のところはよくわからないけれど。

　私をいじめて苦しめている人の論理に合わせることは有りません。
　彼女の息子は私を困らせるだけ困らせて、勝手なことを繰り返し、私の母も傷つけるだけ傷つけて今でも私を傷付け続けています。
　何一つきちんと責任を取てくれたことは有りませんでした。

　そのことについて書いても話しても、変わることは何もなく却ってひどいことをされる口実を作ってしまうだけでした。

　だからそんなことよりも新しい人生を創る努力をした方がいいと感じてその方向に向かってがんばってきましたがおかしな言いがかりをつけられて邪魔ばかりされてきました。やっと見つけた住処も仕事も先に根回しをして同じ虐待を続けてきています。彼らには自分で働いて自分の暮らしをつくるしかないという発想はありません。他の誰かをおとしいれて奪い取ることしか考えていない人達です。それと同時にものすごく浅ましい考え方しかしない人達。私とは恥の感覚が違う人達。よわいものいじめしかしない人達。最低な人達です。

　私を助けて暮れる人が誰もいないから、いじめてもいいと考えている。恐ろしい人達です。

　私はそれでも自分の夢を叶えるべく頑張ります。
　暗いことは嫌いだから暗いことに向かうのではなく、争うことも嫌いだからその方向に向かうのでもなく、自分らしい明るさでのびのびと暮らすことに向かって行くことしか考えてはいません。

　その人達が暗いのはその人達の好みだから合わせる子tなんてないと思うんです。私は明るくてのびのびとしていて楽しいのがぐ期な人間なんですから。

　そして自分らしく楽しい人生を歩くことしか考えてはいません。
　やり直す気もないくせに他の誰かと一緒にはさせたくないらしい元旦那様は、私を信じられないやり方で傷つけてそれを決してやめません。怖いです。今の職場のチーフはでんなことしか言わないし、仕事の邪魔もしてきます。だから時間通りに終わらせて仕事もきれいできちんとしていくために頑張っています。からだに触らせろと言ってきたり、絶対におかしいです。

　こんなおかしな状況になってしまったのは、私の実家からお金を取ることぢか考えていない結婚していた人とその家族だと思うと悲しい気持ちにしかなれないけれど、別れたし、関係ないし、もう付き合うつもりも全くないし戻る気もありません。

　私は今本当に好きだと思っている人と付き合って結婚したいと思っています。今年の初めにその人が好きだと気付いた時、ものすごく驚きました。
　今もです。

　もう一年以上前から新しい生活を見つけて生きていくためにトライアンドエラーを何度も繰り返した結果、私はそれまでとは違う自分を見つけたような気がします。

　その感覚で新しい友達を見つけて、新しい暮らしを作ればいいと思ったんです。

　そうなるまで本当に長い時間と悩みと苦しみと葛藤がありました。

　そんなことを書いても読んだ人が楽しくなる訳ではないし、自分もそれが本意ではなかったのであえてしたくなかったけれど、書かないといけない状況を書かれては困るだろう人がわざわざ作ってしまったので書くしかなくなてしまいました。

　でも本当に私は元々ほわほわののんびり屋のほっこりタイプの人間です。

　だからこそこんな困った状況下でも、好きになってしまった人もことなんか書いちゃって、行きたいとことか、叶えたい夢のこととか書いてるのかも知れません。

　仕事でも、きちんとできるようになることばかり考えて自分がいいと思ったことを実行することだけに時間をかけています。そうしたらなんだかおもしろくなってきて、毎日が楽しい感じになったりして。

　何もかもがわつぃにとっては新鮮な経験です。

　そうして誰がなんと言おうと、尊敬している先生は天才だし、私が好きになってしまった人も。

　私はそう思っているから、私も少しでもそれに近づくことができるような表現ができるように頑張ります。

　いちいち入って来てうちの冷蔵庫の中のものを盗んでいく人のように、うちの中が片づいていないと言っておかしなことを言いふらしている人のように自分では何もしないで言い掛りばかりつけてくる人達に抵抗していくために自分を向上させていくことの方がわつぃにとっては大切なんです。

　書くことが好きで書くことに向かえることがこんなに力をくれるなんて思いもしませんでした。

　読むことがまず好きだったこと。
　そして書くこともできると信じて続けてきたこと。
　そして亡くなった両親や祖母や私を本当に大切だと思てくれている人のために、私は諦めないで頑張ります。
　ひどいことをしてくる人は放って置いて、私は前に向かいます。

　もっともっといい文章が書けるようになりたい。
　そしてそれで成功したい。
　それと同時に子どもに向けて、私が正々堂々と本当に叶えたいことに向かていることを見せないと、そして子ども自身も自分のことをまっとうに進めていかないといけないと思わせてそうさせないといけないと思うんです。

　そのために今の仕事を続けないといけないと思います。
　母としてできるのは今はそのことだけだから、それを譲ることは絶対にできません。

　子どもには本当の意味でしあわせになって欲しいから、私はそれを続けます。

　結婚していた人のお母さんがずっと長い間私をいじめ続けてきて離婚したｎ後もそれを止めずにお死にもの狂いになっている理由はわからないけれど、そんな人の相手になっている時間は私にはありません。書きたいし、生きたいし、したいことも沢山あります。
　w足しとはもう関係のない人です。しつこいなぁとは思いますがとにかく全く関係ないし、私にしつこく『奴隷になれ』とか体に触らせろとか言ってきている職場のチーフはおかしいと思います。

　私には夢も希望もありますし、尊敬している先生もいる。好きな人もいます。会えないし好きだと伝えることもできないけれどいます。

　まわりは最低だけれども心の中には温かいものが詰まっているので、その内にいいことが少しずつ積み重なっていくでしょう。

　私は義弟る仕事とか、立場とか、そういうものよりもその人自身がどんな人かで付き合う人を決めたいです。自分自身も向上させていくことで本当の自信を持てるようになりたい。本当にそれだけです。

　だからそういう意味でこれからもアートを見に行く経験を積み重ねていきたいし、文章の勉強もいろんな意味で続けていきたい。私は成長したいんです。

　見るもの聞くもの全部が新鮮に見えて面白いのは今までの自分がそういうものに触れることができない生活をしていたからかも知れません。

　普通の生活自体が新鮮だったりするんです。

　最初に私から離れていってしまったのは結婚していた人でした。
　だから私が戻らなくてもいいような気がします。
　信じていたのに傷つけて今でもそれを続けているのはその人です。
　自分が私にしていることの意味をその人はわかっていないし、誰にもとがめられないなら何でもしてしまうその精神性が信じられない。だから許せないけれどその人をでめていても何も変わらないことも分っているから放ってあるだけです。

　前向きに新しいことを作って行けばこれから先公開しないで済むような気がなんとなくしたからそうしてみようと思いました。

　考えるな、感じろ。
　感じた事がすべてです。

　子どもと暮らすことも考えてはいません。
　そんなことをどうしてそんなに恐れているのか私には分らないし、私がその人だったら、そんなに孫に執着しないと思うので正直理解できないです。

　その人が困っているのは他の人のせいではなくて、自分の責任だと思うんですね。
　その人が私を傷付けてくる理由はきっとその人がものすごく暇だから、気にしなくてもいいことばかり考えてそのことに捕らわれているだけで暇つぶしに私の母や弟や私を傷付けて土地やお金を取り上げようとしてしまった勢いが止まらなくなっているだけなんだと思うんです。
　本当に迷惑な話です。

　自分のことを自分ですますことのできないその人の犠牲になったことの多さを考えた時、もう二度と関わり合いにはなりたくないと思うのです。

　どうして私の邪魔をしたいのかわからないけれど、そんなことをしているよりも何か他にしたいことがないんだろうか？と思うばかりの毎日です。

　その人がどうして私を妬んでいじめたいのか私には全然わからないんです。何もかもに恵まれているその人に僻まれる理由が私には分りません。

　もしも私がその人だったらもっと素直に好きなことをして、好きな人といて、好きな場所に行ってみたり、他の人なんて放って置いて自由にしていたいと思うからです。

　多分苦しかったことに執着していないから、今とこれからをいいものにすればいいと思っているから、終わったことにしがみつかないようにするしかなくてそうしているから、わからないのかも知れません。

　仕方がないと諦めているだけで私にも苦しいことは沢山ありました。
　そのことにしがみついているよりも新しいいいものを探して行動する方がいいと思うからそうしているだけです。

　心が折れてしまうほど苦しいことの連続ですが、だからこそ最後がいいものになって行くように行動したいと思うのです。

　そして子どもを傷付けるのは嫌だから、自分も大切にしたいから、間違っていると思うことは絶対にしたくないと思うのです。たとえ他の人がそうしていても私はそうしたくないし、その人達を批判する気もありません。
　その人が責任を取るのならそれでいいと思っています。
　私はそうしたくないから、しないと言い続けるしかないです。

　できるだけきれいな心でいたいんです。

　私、変わっていくんだなぁ。
　仕方なく。