私が本当に欲しかったもの。

私は、時間をかけてたくさん心の学びをしてきました✍🏻

その学びが今、彼との音信不通を通して私の中でその一つ一つが少しずつ繋がってきた。

長年たくさんの知識を学んで知ってはいた。

一つ一つの考え方を単発的にみると理解はしていた。
「決める」ということも理解していた。
だけど、私は“やる”という行動が圧倒的に不足していたので、

一つ一つの知識が繋がっていなかった。
だから、現実で想定外の何か起きた時に対応が出来なかった。

想定外が起きて実際に自分の感覚に従って行動ができて、
振り返りをすることで、一つ一つの知識が自分の中で腑に落ちて繋がってきた。

この考え方はこの時のことを言っていたのか！だったり、こんな時のために最高のオチを決めておく必要がある！と言っていたのか…とか💡
わかる（理解する）につながった。

今まで私は、想定外のことは絶対に起きて欲しくない。
想定外ってことは＝最悪なこと
そんなの起きたら終了。
絶対無理。みたいな感じで必要以上に恐れていました。
とにかく、未知のこと過ぎて怖かったんですよね。
立ち直れなくなるのではないかと思って…。

実際に音信不通や知らない女のフォローだったり、想定外のことが起きてやっぱり苦しかった。

でも、苦しかっただけで終わらせてたまるか！！！が本音だった🔥

だから、音信不通になったことで更に良い未来になるハッピーエンドをたくさん創った。単なる通過点にするように決めた。

オチを決めると本当にそうなるんだという事をここでも体感した。

音信不通の間に、悲しい、苦しい、寂しい、会いたい…というネガティブな感情はもう十分だよってくらい感じ切った。
夜中になると泣いてしまうことが何日が続いたとき、もう辛いから自分のためにやめてあげて…って心の声が聞こえた😢

その時、「もう手放そう」「自由でいいよ」って心からそう思えて、自分の心に従った。そう思ったら本当に心が軽くなった。

握りしめていたものがスッーと解放された感じだった。

前回の記事でも書きましたが、
私は以前からインスタのログイン時間等を気にしていたのですが、
彼が突然ログイン時間を非表示にしたこともあり、更にそこから“もう気にしなくていいんだ～”って不安から解放されて私はすごく楽になった。

この出来事は、彼も私のオーダーに協力してくれていると捉えた。
ありがとう。

手放してスペースが空いたからかな💭
そうしたら、彼から連絡がきた。

彼から連絡がきて、彼の中にちゃんと私の存在があった、
私の存在が忘れられてなかったということを感じられた。

連絡できなかった理由を短文ではあるけれど話してくれたこと。
ちゃんと伝えてくれて嬉しかった。
理由を伝えてくれるだけで私は安心した。
私は大切にされている感じを体感した。
今まで間が空いてしまうと彼から連絡がくることは１度もなかったので、きっと、彼も連絡をすることを相当頑張ったと思う。

あんなに連絡が欲しいと思っていたけど、いい意味でどうでも良くなった。

私が本当に欲しかったものは、
何も手に入っていないけれど大丈夫という根拠のない安心感とそう思える自分だった。

音信不通の間は本当に苦しかったけど、ひと段階苦しさを抜けた今、それ以上に得るものがあった。

きっと、彼と私が次の段階にいくためには必要な出来事だったと思う。

おしまい☺️✏️

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