執着を手放す

私は兄と２人兄妹だ。
兄は昔から優しくて頼りになる人だ。
兄がいなかったら、
私の人生は大きく変わっていただろう。
私にとって、兄はなくてはならない存在だ。

だから、私は無意識に子供は男の子と女の子
2人産むのが夢だった。

いつしか、

夢が執着に変わった

息子を産んで1年経つと
周りでチラホラ2人目が生まれ始めた。
私達夫婦も考え動き出す。

その後、私は5回流産を繰り返した。
不育症というやつだ。
1人目は何もなく産まれたのに…
有名な名医を訪ねて検査や治療もした。
1日2回、自分のお腹に注射した事もある。

毎日、毎日、その事ばかり考えていた。
食事の時も、お風呂の時も…寝ても覚めても

なんで？私だけ…

そんな私を追い越すようにママ友は
2人目、3人目産んでいく。
私より後に結婚したのに…3人目⁈となると
もう、嫉妬しかない。

買い物に行けば、知らないばーさんに
「1人は可哀想よ、兄弟作ってあげて」って。
私が一番わかっている‼︎何も知らないくせに。
って、何度思ったか。
もっと辛かったのは、
「もう1人いるんだから、2人目を望むのはおかしい」
と、否定されたことだ。
1人産んだら2人目を望んではいけないの？？
なのに、彼女は2人目を産んだ。
それから私は避けるよになった。
最後の悪あがきに彼女の子供が
ブスになりますようにと願ったw

私は当時、2人目を産まないと幸せになれないと
思い込んでいた。
1人いるだけでも幸せなのに。

今ある目の前の幸せなのに
気づいてなかった。

目の前に息子がいるのに、いない2人目ばかりに
目がいって今を生きていなかった。

すごく時間がかかったが

自分が幸せである事に気付いて
2人目への執着は治まった。

一日中2人目を考えていた時間が
どんどん減った。
そして自分の内側を見た時
私は子供をハイブランドバックやアクセサリーと
同じように思っていたんじゃないかと気づいた。
自分を輝かせてくれ
持っていたら、ちやほやされ
格上になったように感じるからだ。
きっと、心が満たされていなかったんだろう。


今、家族3人で楽しく過ごしている。
そして、今を生きている！

2人目がいなくても幸せだ！

どん底でも、考え方、見方を変えたら

幸せになれるのだ！

同じような思いをしている
誰かのチカラになれたら良いな。