飢え

こんばんは、ひろなかです。

ちょっときついので中身を吐き出します。

すごく精神が不安定です。自己中心的で横暴な自分と自己嫌悪する自分が交互に出てきています。虚な目をしている気がする。何かの繰り返しの日々ではないんだけれど、なんだか落ち着く瞬間がなくて、今も明日のバイトが早いことを気にしながら書いています。

ふと人に飢えてるなあと思って、なんでだろうって考えたら、かまどキッチンの小屋入り２週間が濃過ぎたんだなって気づきました。めっちゃ忙しかったけどめっちゃ楽しかったんだなあ。

寂しいんだと思います。去年の７月からずっといろんなところで稽古が続いてきていて、どこか自分の拠り所になる家みたいなものがあったのがなくなって。今までが幸せだった分、普通がとても辛い日常に見えてしまう。
自惚れてしまうのもこのせいなのかもしれません。自分はすごいんだ、だから見てもらえるはず。ねえ僕を見てよって。寂しくてなんとかアピールしたくて。

ねえ！ここにいるよ！！

なんだろう。幸せな時ほど人からの愛は受け取れるし、人に愛を渡せる。愛っていうのは心のことです。でも虚ろで精神が死んでいる時ほど愛に鈍感になってしまって、いつもは感じられていた愛が感じられなくなっている。自分に愛が足りていないから人に愛を渡せない。無限の負のループ。

いますごく自分の中にいる人格を殺したい。いいものがひとつもないんです。空っぽでただ動いているだけ。今書かれている言葉たちはなんだろう、サビのようなものか。

昨日しんろくさんの家でご飯食べていたときにエチュードの話をしました。
人って状況によって振る舞い方を変えるから生きているだけでエチュードだよねって話。目から鱗で。すごい納得してエチュード苦手な自分でもこれからできるようになりそう！って思ったんですけど。

同時にちょっと怖くなったのが、僕最近演じて生きている意識があって。
仮面をかぶっているって言った方がわかりやすいのかな。なんか気持ち悪い感覚。自分の中にいるのがいつもの自分じゃないなあと思いながら生きています。
しんどい。しんどいよ。

うーわ、深夜って感じのnote。

テストも終わったし、そろそろしっかり演劇に向き合えるので少しは回復するかな。っていうか一人暮らし始めるタイミングミスったね。お金が足んねえ！ってバイトのことばっか考えてるからこうなってるのかも。

とりあえず寝ます。

今日はここまで。
読んでいただきありがとうございました。