最悪の年越し

こんばんは、ひろなかです。

重めの話です。結構。あまりお勧めはしません。ですが自戒をこめて人に見える場所に残します。






最悪の年越しでした。12/31。ふとしたことで父親がキレて、部屋に逃げたらWi-Fiを落とされ部屋のブレーカーを落とされました。話しに行ったら、立場をわかれ、俺が養っているんだ、と言われました。
今回きつかったのは、父親がモラハラ野郎で何を伝えても本人には響かない、とはっきり認識してしまったことです。


僕は尊敬したかったんです。どうにかして。親は尊敬できる人間でいて欲しかった。子供のわがままです。確かにちゃんと養ってもらっています。しっかり平均年収の結構上を稼いでくるのはすごいと思います。でも酒を飲んだら言いたい放題言って否定して、次の日には自分がやったことを忘れ、向き合ってこなかった人間をなかなか尊敬できなかったです。僕が今よりもっと幼かった頃、中高生時代何度も喧嘩し、家を逃げ出しました。いつも父は酒を飲んでいました。家族で飲むのを止めても、なかなか辞めませんでした。飲酒に限らずオンライン会議時の服装、母への接し方。多くの場所で彼は私の反面教師となっていました。

少し前に落ち着き始めたんです。週末は家で酒を飲まなくなり、色々口出ししてくるのも減りました。ブロックしていたLINEも戻し、部分的にでも共存できるようになったと思っていました。酒を飲んでも、激しい言い争いはなく以前よりしっかり対話ができるようになっていました。そんな中、大晦日、事は起こりました。

何がきつかったかって、自分の傷を打ち明けあなたを尊敬できませんと伝えた時、”その点は反省する”と繰り返したことです。じゃあどこは反省してないの？と一気に冷めました。挙句自分だけでなく他の人にも同じ思いをさせないようにと頼んだら、母さんはお互い様だから口を出すな、と。そうかだめかと堪忍しました。討論の中で自分の口から出てきたモラハラという言葉がひどくしっくりきました。

どの家庭でもあることなのかもしれない。でも僕は一人しかいない父親を今後許すことができないと思いました。そこがただただ悲しかったです。

父のことは諦めます。諦めるしかないです。
と同時に僕は自分が今後同じようなことをすることをひどく怖がっています。DVを受けた子供が親になってDVをするという話を聞くことがあります。実際自分にモラハラをする可能性があることをうすうす自覚しています。自分が否定されることは嫌なくせに割と簡単に他人を否定します。自分のテリトリーにおいて支配欲に近いものがおそらくあります。何より自己中です。本当に自己中です。どうしても自分中心に世界を回そうとします。
僕は人に頼る代わりに自分も助けようと思っています。補完し合えるのならその方がお互い楽になるから。でも果たして僕は人のどこかを補完できているのか。できていないのなら僕はただのテイカーで、その上主張を通そうとし続けるのならいつか父と同じになってしまうのではないか。改めて自分の危なさに気づきました。

ふと思ったんですけど、権力を持つ人ほどハラスメントを行いやすいということ。実際僕も無意識に下に見ていそうな人に危ない言動をしている気がします。それこそ家族とかね…。（既に父と同じになっている気がした）替えが効かないと強く出やすくなるのかなとか。だからこそ僕は動き続けようと思いました。どうせ飽き性で一番上までは頑張れないので止まってしまうとそこであぐらを書いて下を見下ろすようになってしまう。あ、歳とって止まり出すとまずいね。少しづつ今のうちから気をつけていかないとなと思います。本当にまずい。加害者にはなっちゃいけない。

これを人の目にさらすメリットが全然ない…。あまり人に見せるものではないと思います。でも自分には向き合わないとだし自分で完結するのも危ない気がする。せめて人目のつくところに。

今日はここまで。
読んでいただきありがとうございました。
ほんとすみません。

P.S.
本当に良くないんですけど、この言い合いを父としているときに”これセリフになるな”とか思ってました。クソだ。被害者面しているだけの気もしてきてしまう。何はともあれ、多分そうしないと報われないのでいつか脚本に現れると思います。