2020/10/24

今日は14:30頃に起床した。
7:30のアラームで1度目は覚ましたが、止めてすぐに寝た
そら昨日スマブラ4時過ぎまでやってたらそうなる。
早寝早起きの目標なんて途絶える。
抜けることは容易なのだ。
言えないとか言いにくいとかの問題ではない。
この本質的な問題は自分が楽しんでいて、次の日が休みだし良いかという甘えがあるからだ。
他の目標は達成しているのだから、そんな大変ではないと思う。ただ習慣化出来ていないだけだ。

また、今日は鬼滅を見てきた。
行く人達のバイトや学校により、開始時刻も終了時刻も遅く19:25-21:40で映画を見たらすぐ帰るつもりでいた。
夕飯はその前に済ませる予定だった。
実際は、映画を見に行く自分を含めた4人に加え、
もう2人映画を見ない人達が当日にたまたま映画前に行動を共にすることになった。
そして合流すると、2人ではなく3人となり1人は予定通り少し遅くなったため、計6人で、
洋服を見たり雑貨を見たりカメラを見たりとウインドウショッピングをした。
こんな複数人で回った経験は無いので、さほど興味はなかったが後に着いた。
しかしその中で1人だけ常に単独行動をしている人がいた。
高校の頃はたまに放課後部活前に話したり、クラス内で多少話すくらいの仲だったが、プライベートは全く知らなかった。そしてかなり自分に近いし、こうなりたいと思える姿がそこにあった。
詳しくは基本的に自分に興味のあるものは見るが無いものには距離を置く。自分の価値観をしっかり述べられる。他人に同調しない等だ。

また訪れた場所についてはLOFTや31やフードコートや映画館の名前等、元恋人と訪れた場所が目に映った時は当時の事をまだ思い出してしまった。
やはり、最後にデートした場所というのは中々厄介だ。
行く前は滅茶苦茶不安で辛い思いだったが、実際行ってみると、思ったよりも激しくブルーな気分にはならなかった。まぁルートはかなり違ったし、言ったフロアも全てではなかったからかな。でも多少はやっぱり気分が沈み気味になってしまったし、辛さを吐き出したいほどにはなってしまった。実際ご飯の時は話してしまったしな。
付き合っていた最後にデートした場所で通る度に思い出してしまうということを。
交際時は幸せだったし、嬉しくて気分もかなり高揚していた分、別れた時の反動が大き過ぎた。
幸せよりも辛さの方が圧倒的に記憶に残っているし、大きかったと思う。
幸せになるまでは長い長い距離でも、辛くなるまでは本当に一瞬だ。それまでの幸せが世界が変わったかのように思えるのだから。
けど凄いよ。もう約2年が過ぎ3年になろうとしているのに。記憶は鮮明だ。歩いている時にどんな顔をしていて、どんな風景で、どんなことを言われ、どんなことをしたのか。場所を見るとすぐに思い出す。
まるでアニメの回想シーンのように。
初めてだからなのか、最後だからなのか、これからもそうなのか色々分からないし不安だけれど、まだ乗り越えられてない感じはした。弱いな。また恋愛する時が来たりちょっとしたトリガーさえあれば必ずま思い出してしまうことは確信した。
本当に心から幸せであると感じていたことに嘘は無い。
大切で失うのが怖くて一緒にいたいと思えて、彼氏がいると分かっていても、今でもちょっと気になってしまう。
心配してしまう。気がかりな存在。好きでも嫌いでもないんだけどな。勿論嫌いになろうともしたし、忘れたいとも思ったけど、結局忘れては行けないってことは分かる。
別れる前一生苦しめてしまうのは嫌だと言っていたが、実際そうなることを予兆していたんだろうな。と言うより願っていたんだろう。苦しめられてるとは思わないけど、苦しんでいるのかな。辛かったとは思うからね。
これより幸せで辛い経験がないからだと思う。
間違いなく人生において最も大きい、大きい経験だから。