呼べる日まで

元恋人のことをあっけらかんと書いた歌にはあんまり惹かれないし 打ち上げにいる謎の女にはなりたくない
何が好きなのか分からなくなってしまったよ、別にその人じゃなくてもいいんじゃない？何それ、意地？

学生時代によく一緒にいてくれた人と少しの期間を置いて会ってもらった アルコールを入れなかったのは一秒も見落としたくなかったからだけど微塵なる後悔 あの時はもう戻ってこないんだ 他人はやはりいつも私より前を進んでいるしゴミ捨て場も水溜りもスキップして歩く

ずっと私が考えているのは喪主を誰にやってもらうかとかそんなくだらないことで 猫と犬ならどちらが好きかとか今どき初めましてでもしない対話をしたい

仕事に向き合う時間以外はどうにも眠いし 逆流性食道炎だし 愛想笑いだけが上手になる日々の中で何かを見つけたいと踠き続けている
時折自分が誰なのかさえ分からなくなるから足跡だけは見えるようにしていてよ 贅沢は言わないから片手に収まるくらい私が過ごした二十数年の目に見える成果が欲しい 楽になりたい