「なんでこのビジネスを続けんといけんのやろうか」「これじゃないとダメなんやろうか」「ただ月一で美容室に行ったり、服を買ったり、化粧品を買ったりしたいだけなのに、そんなに難しいか」って最近思ってた。 でも、いつもゴールから考えてたなと思って、”５年後にどうありたいか”を考えたら、自分の欲深さを知った。そうなりたいなら、普通に働いたり、バイトだけじゃ絶対に叶えられない。それでも叶えたいほどの”ワクワク”のためになら、私はがんばれることを思い出した。 最近は、目先だけを見ていた
今日はずっと私が考えていたことを。 人生の目的とか、私の場合はコロコロ変わってしまうから、本当にその場の気分で、直感で、好奇心で行動している。私の適応性が高い所でもあるし、誠実性の無さでもある。 だから、長期的に考えられないし、どうせ自分に裏切られるってわかってるから本気になりきれなくて途中で失速する、気がする。 最近はネガティブが特にひどくて、見た人の気分を害してしまうと思うと見せたくなくなる。だけど自分の中に閉じこめておくのはしんどい。ポジティブな性格になれてた時が
今日やっっっっとテストが終わりました。長かった…。卒業に必要な単位ギリッギリやしテストやばくて卒論もヤバくて本当に卒業できるんかわからんけど、とりあえず終わった開放感で今めっちゃ眠いです。ファイナンスが難しすぎました。 晩ごはんは手巻き寿司でした。さっき家族で豆まきしました。豆がおいしいです。 なんか、学校の縛りもなくなって、すごく解放された感じがするけど、なんかぽっかり空いた感じ？がします。なんていうんやろ。 とりあえず卒業せないけんって事で頭がいっぱいで、その後の事
今日はテスト2つと課題2つ…徹夜でギリギリ終わりました😫 なんでこうも計画性がないんだ！！！！ って自分に怒りながらやってました。 あと2日で私のテストも大学生活も終わります。早かった〜。あと2日だけがんばろうと思います❤️🔥 今日はなんか寝不足やけど冷静やって、自分の中の小さい声を拾えた気がします。自分にもっと素直になりたいし、自分磨きもがんばろうとと思いました。 私は何が好きなの？私は何がしたいの？って聞いてあげようと思いました。 もう眠気と吐き気で死にそう
今日は７時に起きました。気合い入れたくて軽く家の周りを走って来ました。リビングで寝たから体バキバキやったけど、走ったら体も楽になったし気持ち切り替えられました。気持ちよかったです。 今日はやっと卒論が受理されました。〆切が今日の正午までやって、受理されたのが９時半とかでした。ヒヤヒヤした…焦った…。先生に甘えてたけどなんとか終わってよかったです。 後は山ほど残ったテストたち。今日〆切のレポートに気づいてさっき終わらせたところです。焦るっちゅうねん。ほんま自分こんなんばっか
マーケ会で自分だけ立ち止まってることを再確認して泣きたくなったというか泣きながら聞いてました。最後まで聞くのがかなりしんどかった。逃げなかったの偉い。 その後、久しぶりに人と話して元気出ました。元気出せー！って言ってくれる人がいることが本当に有難い。環境に感謝です。 話してて、前までは週3で病んでたのに、ここ数ヶ月ぶっ続けで走り続けられてたのに気づきました。病む頻度的には減ったから成長。これからはもっと減らしてコントロールできるようにしたいと思いました。 まぁ今は睡眠削
サボってしまいました…。有言実行ならず。情けない。 ここ数日は卒業論文と期末レポート、テストに追われて毎日吐き気と眠気に襲われてます。そろそろ死にそう。目がガチャピン。すべて自業自得なんですが。 昨日はメンタルがぶち壊れて大声出して泣きました。よー泣いて散歩してそっからまた課題頑張りました。もうなんか、人に頼るとかそんなレベルやなくて、ただ自分がやるだけだし、ネガティブは人の迷惑になるからあまり出したく無いんですけど、無いんですけど、、なんですか？ 今日は授業の分から
少し前に出したリールがめっちゃ伸びてて最終的には7.7万リーチくらいまで行きました。初めてこんなに伸びたから嬉しかったけど、伸びた理由はただ反感を買っただけでした。妊婦さん含めてたくさんの人達に不快な思いをさせたみたいで、性格悪いとか想像力ないとかコメントが来ました。しんどかったけど、それだけ嫌な思いをさせたことを申し訳なく思いました。 リールの意図はただ共感してくれる人がいればいいな、そんでもし気になってくれたらフォローしてくれたら嬉しいなって感じでした。実際、ターゲット
今日は久しぶりに天神に行ってみんなの顔を見れました。最近ダメダメな自分にすごくイライラしてて、課題の締切もヤバいし気がたってたけど、顔みたらなんか落ち着きました。環境の力ってすごい、感謝。 テスト勉強してマーケの勉強して、軽く作業やって帰りました。 胃の調子が悪かったから、夜ごはんにヴィーガンのお店ソヌソヌに行きました。今日学んだことから考えると、メニュー表にイラストもあった方が購買意欲上がるし比較しやすいからお客さんに優しいなと思いました。 食べた事のあるレインボーボ
甘えを捨てろ。
頭と鼻と喉が悪くて、コロナだったらと思うと移した時が怖すぎてセミナー行けなかった。悲しい。 体調不良も筋トレで治る理論は、なかやまきんに君よりもどちらかというとテストステロンの言葉を借りたつもりだったから、きんに君みたいな友達って言われると、そりゃたしかに恥ずかしいなって思いました。 ミーティングでパンクしてるなら言ってよ〜って言ってもらって、「あ、言っていいんだ」って思いました。何でも隠したくなる性分を何とかしないと。つらい時ほどさらけ出してこうと思いました。 あ〜し
今日は朝から卒論の修正をがんばって提出したけど、間に合わないですねって言われてガチ凹みしました。マジで卒業ヤバいけんがんばらないとと思いました。割と真剣に泣きたくなったけど、これは全部自分がやりたくてやってることだから前向きにがんばろうと思いました。 それから空きコマに返信したりしてもう1個授業受けて帰りました。 こっちの地域では地震が珍しいから焦りました。私は地震より警報の音の方が苦手です。
今日は7時すぎに起きました。そのあとずっと頭と体が重くてリビングに降りてまた寝ちゃいました。「昨日から何も変わってない、最悪。」って思いました。 11時頃に起きて授業にマジで行きたくなかったけどすっぴんメガネでなんとか行けました。危なかった。 ポートフォリオがマジで訳分からんくて頭湧きました。友達に会えたのは嬉しかったです。 今日はリスト取りの締切日でした。DMもできんやったから1リストも取れんかったです。投稿はギリできたけど、0時過ぎてたからもっと早くから動ければよか
今日は７時に起きました。今日は11時からゼミで卒論の発表だったから、それまでに終わらせようと手を付けました。でも終わらなくて、ゼミサボっちゃいました。寝不足なのか頭も痛いしボーっとしてて、辛かったけど、まだがんばろうって気力は少し残っていたので、気分転換をしようと外に出ました。そんで、今日はすごく絵を描きたい気分でだったので本当は大濠公園にでも行こうかと思ったけど絶対居眠り運転しちゃうと思って、家の近くにある大きな池がある公園に行きました。 車を近くにとめて絵をかける場所を
まいちゃん二週間連続投稿達成おめでとう。いやあぁぁありがとうございます。 今日は８時くらいに起きて朝から10:30締め切りの課題を片していきました。マジで卒業できるかなって不安になったけど、「なんとかなる気がする」ってツイートしたらなんとかなる気がしてきました。素晴らしい。なんとかなるからがんばってください。はい、がんばります。 昨日の夜にお久しぶりな方から連絡が来ていて、正直恐怖心というか苦手意識が強くて通知をみたときは心臓が痛かったですが、棘もなく普通な態度で接してき
今日は9時に起きました。ストーリーズにupし忘れたのが良くなかったなと反省しました。今日は死ぬほど忙しい日だから、やっべと思って寝起き3秒で作業に取り掛かれたので我ながら素晴らしいと(昨日も同じこと言ってる) 思いました。 今日は黒のスカートをはいて気分がルンルンでした。きょんぺいさん(先輩)と久々に話しました。親身にアドバイスくれて、「あと１ヶ月でまいちゃん全然変わるよ」って励ましてくれたのがめちゃめちゃ嬉しかったです。やっぱりこの環境は優しい人しかいないなって改めて感
