口数の少ない反抗期真っ只中の息子。 「○ね」しか言わなかったのが 高校入学後、さらに口を開かなくなった。 「向こう行け。」 口では言わずにアゴをしゃくって意思表示してる。 高校生活、大丈夫かな～💧 うまくやってるのかな～💧 嫌な思いしてないかな～💧 勉強ついていけてんのかな～💧 …心配だよーーーーっ！！！！ 何も話さないから何も分からない。 なんなのよー！って怒りたくなってくるけど…。 ここで怒ってもいいこと１つもなさそうだ。 まぁそもそも伝えてあるしな。 話
物作りを本当に楽しそうにする娘達を見ていたら、私も何かを作りたくなってきた。自分の気持ちが上がるアクセサリーを作ろうかな。足に付けるアクセサリーが大好きな私。アンクレット作ってみた。娘が楽しくしている気持ちが分かるなぁ。私も楽しい！アクセサリー作りなんてウン10年ぶりでした💕
冷蔵庫を開けたらこんなものが❗ 学校休みだからべっこう飴作った～☺️ と話してくれた娘はとても楽しそう。 いいなー。 私は家で何を作っても、楽しむより業務チックになっている。 私も遊び心で何かを作りたい。 何作ろ？ …全く思い付かない。 こりゃ遊びから遠ざかってるな💧
娘と由緒正しい浜離宮を散策中、「レモネードが飲みたい。」と言い出した。 え？！ここにはさすがにレモネードはないでしょう!？って呆れて言った５分後に、見つけた、レモネードを販売するお店。 しかも本格的なやつ。 マヌカハニーだってさ！ すごい。 うちの娘、なんだか持ってる‼️
朝、いい天気。 今日は暑くなりそうだ。 夜勤明け、更衣室で身支度している時、 何の気なしに同僚に今日の予定を聞いてみた。 同僚は明るく答えてくれた。 「今日はね、お昼から出掛ける用があるんですよ～。」 ふうん、そうなんですね～なんて応じながら着替えをする私に同僚は続けてこう言った。 「この時期は、な～んか急かされてる感じでソワソワ落ち着かないんですよね。 春はあっという間に終わるから楽しまないと！」 そして同僚はさっさと着替え、 「お疲れ様～っ！」と軽やかに更衣室を
最近まで学びの講座を受けていた。 その講座は終了したのだけれど、納得いかなくて だからもう一回受けることにした。 最初から真面目に取り組んでいれば受け直しなんてなかったのにな。 何故しっかり取り組めなかったのか。 それは怖かったから。 知らない、そして見たくない自分を直視する事になりそうで。 怖かった。 だから真剣に取り組まなかったんだな。 よく分かってる、だからやり直し。 そんな事をその学びの場でぼやいたら ある仲間がこんなメッセージをくれた。 「今期であなたのでき
4月から、長女が美大に通い始めた。 入学式、帰ってくるなり「もうやめたい～」とジメジメし、どうしたものかと思ったが 娘はその後嫌がることもなく通っている。 ここのところ、オリエンテーションに参加しているみたい。 「見てみて～、今日はね、こんなことしたんだよ。」 ってな感じで私に声をかけ、動画や写真を見せてくれる。 それが面白い。 １つ目は、30人くらいで手を繋ぎ、炎を表現するお題。 手を繋いでどうやって炎を表現するのか。 っていうか30人の意見まとめるのも大変ね。
我が家、この4月３人新入生。 入学式も終わり、本格的に学校生活か始まった。 その中の１人、長男。高校１年生。 今日から６時間授業。 お弁当を持たせた。 そもそも長男がその高校を選んだ理由は 「学食が美味しいから。」 そんな理由なの？と驚いたけど、まぁ行くのは本人だからな、と何も言わなかった。 そんな訳で、私はお弁当を作る気が全くなかった。 だって学食食べたいだろうし。 日頃私が作るご飯はまずい、硬い、クサイと文句ばかり言ってるし。 学食だったら本人も望んでるし、私も
今日は息子の高校入学式。 新しいブレザー姿の息子は我が子ながら惚れ惚れする。 喜び一杯で入学式に参加しました。 それなのに。 式後の保護者の説明会の後、探したけど息子はどこにもいない。 電話してみたら、息子はちゃっかり先に帰ってもううちにいた。 そんなあ～💧 写真１枚も撮ってないじゃない💧 先帰るときはラインしてよ！ 文句沢山言いたくなったけど～。 ちょっと一呼吸。 そして自分に問いかけた。 結局の所、私は今日息子に何を１番言いたい？ 答えは 「入学おめでとう」
元義理の父親が亡くなった。 お通夜と告別式に参加して。 元義理の父親との間にあった出来事を思い出していた。 ハラワタの煮えくり返る思い出が沢山あった。 でも今は、それに腹を立てる事が出来ない。むしろ懐かしく、笑い話に姿を変えていくのかなって予感がしてる。 子供達が小さかった頃。 私の母親が、子供達だけ実家に泊りにおいでと招いてくれた。 １泊のつもりが子供達がとても楽しそうだから母親がもう１泊させるね、と言ってきた。 私は嬉しくなり、ありがとう！よろしくね！と伝えそれを
この春休み、息子と北海道に旅行した。 高校受験、頑張ったから労いを兼ねての１泊２日。 函館を満喫した。 まずは腹ごしらえの海鮮丼。 市電に乗って立待岬へ。 そして赤レンガ倉庫のショッピングモールをうろうろし、黄昏時に箱館山のロープウェイに乗り夜景を堪能。 ホテル近くの海鮮のレストランで夕食を食べ１日目は終了。 ２日目は朝市で朝ごはん。 そして市電に乗り、湯の川温泉の無料足湯で足を癒した。 その後五稜郭タワーの上から、五稜郭と函館の昼間の景色を眺めて 回転寿司で腹ごし
元義理の父親が亡くなった。 今後お通夜と告別式がある。 元、が付く対象だから 離婚後だから もちろん私は親族側にいる必要はないのだけれど 今回は親族側にいようかと考えている。 そこには私の４人の子供達が参列するからそばにいようかなって思ってる。 その理由、２つある。 1つ目。 私はそこに長居する必要ないけど、子供達は長居するわけで、そんな子供達に寄り添いたいから。 お爺ちゃんの死に。 慣れない環境。 馴れない交わりの薄い親族とのやりとり。子供達、不安かな。 窮屈な思い
私がこの半年学んだ場所、マスタークラス。 ここはコミュニケーションを学ぶ場所。 でもただの話し方を学ぶ場所ではない。 心の奥底に潜ってる知られざる自分に出逢いに行く感覚。 もちろん学んだだけじゃその自分に辿り着く事は出来ない。 心の奥底にいる自分は、人に見られたくない自分だったり、下手すりゃ自分自身が見たくない自分だったりする。 そんな自分に逢うのは怖い。 足もすくむし逃げたくなる。 だからそこに飛び込む覚悟 見たくない自分を見る覚悟 その自分を受け入れる覚悟 山のよ
ここ１年と３ヶ月、気にかけていた事があった。 去年の目標でもあった「TikTokチャレンジする」 実は毎日その目標を眺めてた。 でも実行出来なかった。 何故なら怖かった。 いや実はこのNOTEだってインスタだってstandFMだって。 最初の一歩は怖かった。 何が怖いって、自分をオープンにして、人から笑われたらどうしよう。 この思いにずっととらわれてた。 目標達成出来なかった事について、自分と会話した。 ホントにしたいの？ 顕在意識の私は「したい！」 潜在意識の私は
この週末は娘と京都に旅しました。 最近知った「枯山水」で有名な庭園のある瀧安寺に足を運びました。 ものすごく、素晴らしいのだろうと思うのよ。なんだけど ちょっと私にはまだ大人な庭園みたい。 感動出来なかった、53歳にもなったというのに。 娘としばらく庭園を眺めて、じゃあそろそろ、って腰を上げて後ろを振り返ったら 襖で区切られている和室。 その襖に描かれている龍の絵に目が釘付けになった。 この顔！ 私の中にいる鬼みたい。 イメージはこの龍のように目が真ん丸で なかなか可愛
前に私の事を、自分の全人生かけて考えたと言ってくれた人がいる。 私に何が欠けてるか それを突き止めてくれたみたい。 そしてそれを補おうとしてくれている。 そっと、そっと。 人に甘えることをせずに生きてきた私のことに気付いてくれて 言葉はもらってないけど、態度で甘えていいよって伝えてくれる。 この間は優しく手を繋いでくれた。 でもその人はなーんにも言わない。 だからね、私もなーんにも言わずにその優しさをただ受け取っている。 甘えさせてもらってる。 そんなその人の
