どーでもいいのに忘れられなくて私を苦しめるものたち

寝る前にかいた文章見返して、鬱々としすぎて笑っちゃったw

でも、なんとなくわたしが私のことを認められないのって、こーゆー経験からきてる気はするよね、、人のせいにするわけじゃないけど。

それでは〜レッツ、ゴーっ☆(YouTuber風に

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ふとしたときに思い出して

いまはもう関係ないことだから何も気にしなくていいのに、そんな扱いうけるってことは私って人にとっては必要なくて恥ずべき存在なんだよな〜とかおもって勝手に落ち込む日がある(笑)

ネットの海にこんな思い出を泳がせるのはどうなんだって感じだけどちょっと記してみようとおもうw

てか嫌だったことってどんなに細かくても鮮明に覚えてるんだよな〜。そんな自分にまた嫌になる、みたいなね。まあ結局みんな似たような経験してると思うんだけどさ。

★ただガンの、そんな事覚えてるの？ってびびるほど細かいけど、なんとなく傷ついた思い出たち★

・初めて行ったライブ会場で思い切って隣の人に話しかけたら嫌そうな対応をされて切なかった👈これはレベル0.01 

・ 大学の時ちょっと仲良かった先輩とご飯に行くことになったけど、恋愛の意味はないって示しておきたかったのか、学食でいいよね？といわれたり、今度◎◎行きましょうって話になったときに、みんなでね！！みたいに牽制をかけられたな👈私もそんなつもりなかったのに…

・大学の卒業式、それなりに交流あった人はいるはずなのに、集まろ〜♥みたいなのがほぼなく、一人になりたくなくて必死に知り合いに声かけてとりあえず写真取った
自然と集まって一緒に過ごせる人とかいなかったし、写真取った人で交流続いてる人一人もいねぇ…

・ゼミで浮きまくってて(これは私の社交性の問題もあった)、懇親会の帰りみんな二人とか三人で話しながら駅向かってるのに私だけ一人で駅に向かったwww👈見かねてある男子が話しかけてくれたけど全然盛り上げられなくて死んだ記憶

・確か社会人になってからの飲み会でもいつの間にかボッチになっていて、ぜんぜん喋れる人いなくて、時間が終わるまで地獄だったな、、、あと自分の送別会なのに、自分以外の人は盛り上がって自分は空気だったとかwww👈そんなことある？www

・私以外の同期で焼肉行ってたりとか👈www あとから話題に上がって知るみたいな)

・ 私の友達としか目を合わせない人のこと…わたし存在してるのに、反応もしてるのに、なぜか頑なにこっちを見てくれない人とかいたよね…👈若い頃そういう人にめちゃくちゃ苦しめられた。普通のリアクションもしてるのに、私もコミュニケーションとりたい意思を示してるのに、でも空気の扱いをされるのが辛かった

・先輩♀が、別のメンバー二人(みんな年齢近かったので、四人で仲良かった)ことを「かわいい！美人！！」みたくほめてて、その二人のことだけ誘ってランチしてたり。👈(計らずもその話聞こえてた)(聞こえないふりするの辛かった)

・上司が期日迫ってる仕事ぜんぜんチェックしてくれなかったり(何度リマインドしても)、細かいミスをネチネチ責められたり感情吐き出していい相手みたいな感じで扱われたり。👈仕事がやりにくくならないように愛想振りまいてたらナメられたのかも

・転職のときコロナ禍だったので全体の送別会はなくて、それはぜんぜん良かったのだけど、何回か飲んだり、それなりに仲良くしてもらってた人たちは別の人達とは少人数とかで普通に飲み会とかやってたはずだけど、とくに送別会的なお誘いなかったナ〜(¯―¯٥)とか👈これは望み過ぎかもだけど。

・風俗で働いてたとき、酔っ払った客に場内指名もらって席ついたら、客の酔いが醒めて、本当は違う子を指名したつもりでいたらしく、とんでもないひどい扱いを受けた上にチェンジさせられた👈おじに評価される屈辱。でもそれでお金もらってるという事実。

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いやー、ねちっこいですね(笑)
そもそも人に求めすぎ感はある。

でも、なんか嫌だったことだけ切り取ると、

どんだけブスなの？社交性ないの？嫌われてるの？存在薄いの？？ってかんじでやっぱり死ぬwww

数年に渡ってここまで似たような扱いうけるってことはやっぱりそうなの…？！

なのに、自慢とか負け惜しみとかでもなんでもなく、同じような時期に、普通に容姿を褒められたり、特別扱いされてるなみたいなタイミングがあったり、面白い人みたいなことを言われたりする経験が同じかそれ以上にあったことを考えると、自分の立ち位置が本当にわかんなくてまた死ぬ

何考えてるかわからないとか怖いとかよく言われるし、それゆえに人から求められないのか…？

コミュニケーションとってそれなりに仲良くなったり周囲とうまくやってるつもりでも、最終的にはそういう扱いをうけるのが、なんかかなしい

仲良くなったと思っても、結局わたしが人のことあんまり興味ないし、あんまり自分のこと知ってほしくないと思ってるから、なんか一歩踏み込みにくい感じは出ちゃってるのかなとも思う。

腹の底で何を考えてようとも、なんとなく雰囲気が明るいひとって自然と人の中心にいたり求められたりすることを考えると、自分がもつ雰囲気を呪うこともある(それで得したこともあるけれども

10代の頃は、話しまくる、おちゃらけたり笑いを取るってことでなんとなく友達できたしあんまりさみしい思いはしなかったから、わたしのもつ雰囲気を相殺するにはそれが正解ってわかってるけど(最初怖い子だと思ってた！ってよく言われた)、純粋にそんなことをする元気がねぇのよ…あと結局一人の時間楽…

だからもうそういう思いをすることはある意味仕方ないと割り切るしかないのかな。
嫌だったら努力しなさいということだものね。

結局太陽みたいな人が人から求められて幸せをつかめるのかな。ｸｽﾝ
生きにくいなとおもってしまう。