涙、日々

つくづく、私は社会不適合者だなと思う。

最近、以前にも増して思うようになった。
ついでに、とんだ親不孝者。

いつまでたっても
昔の記憶のせいにしてしまう。
大人になりきれないまま
こんなところまで来てしまった。

しっかり者、できる子
そんなレッテルを貼られ慣れたせいで
息苦しい毎日だ。

昔から変わらない。
もっとできるでしょ？と言われているようで
生きづらい、息がしづらい。

答えなきゃ行けない気がして
ずっと、苦しい。

期待、という言葉が好きじゃない。

生きている価値なんてあるのか。
そんなこと、もう何度も本気で思う。
私だって、人間だ。

笑うのが、最近、辛く感じる。
上手く笑えなくなってしまった。
1年前と似ていて怖い。

立ち直っては、また問う。
幸せになるために生きている。

そう感じても、
また全てを投げ出したくなる日々。

もう、懲り懲りだなと思ってしまう。
それでも、生きている。
そんな日々の繰り返しだ。

私はただ、主人公になりたかった。
たぶんきっと、そんなちっぽけな理由。

一人でいないと、主人公になれない。
不器用だから、誰かといると
自分の存在価値がわからなくなってしまう。

必要とされていないと思う。
そう思いたくないから、一人でいる。

こんなひねくれ者だから
今日も、何のために生きているのか
問うてばかりだ。

答えなんて出るはずがないのに。

どうか、いつか
ちゃんと誰かを愛せますように。

独りよがりな生き方じゃなくて
もらった愛情を
ちゃんと返せる人間になれますように。

もう少し、もう少しだけ
待っていてほしい。

今日も大人になれない私は
子どもみたいに涙を浮かべながら

吸い込まれそうな空の青に
想いを、馳せている。