あなたはなぜここにいるの？

オラクルカードを引いたら、冥王星に問われました。

なぜあなたはここにいるのでしょうか。

この質問には答えが必要です。

嘘偽りなく、奥深いところからの真実を提示できないのなら

すべてを奪われてしまうような

まっすぐな視線、誤魔化しが効かない緊張感。

さっそく一つ、勘違いを起こしていたことに気づきました。

この質問には答えが必要です。

と言われているのに

この質問には答えなければいけません。

と書いていたので、文章を訂正しました。

似たようなものだと思われるかもしれないけれど、よく考えたら違う気がします。

今すぐに答えを出しなさいなんて、強制も命令もされていません。

相手を納得させる回答ができなければ、命を取られる

ってくらい、空気が張りつめているように感じたけれど

先入観とか固定観念とか経験とか…

私に様々な思い込みがあって、

短い、たった２つの文でさえ

歪んだ解釈をしていたんだ。

深刻に考えすぎている、重大にとらえすぎている。

あぁ、気楽になろう。

なりたいなぁ。笑

なぜここにいるのか？

私はね、ここにいたいからいるんだよ。

いなくなるという選択肢もあるよ、あったよ。

でもね、ここにいることを選んだよ。

まるで世界から、

お前なんて居なくなってしまえ

居ない方がみんなのためだ

って言われてるような…

親や友達や、いろんなところで出会った大勢の人たちから

必要とされてないような

愛されてないような

否定されて蔑まれて邪魔者扱いされて

私って生きなきゃいけないのかな

死んだ方が私も楽だし、みんなも喜ぶんじゃないかなって

そんなふうに思うことはたくさんあった。

ので、どうすれば死ねるのかって結構調べました。

その中で実行できそうなこと、試そうとしました。

あぁ、こわい。

痛いのも苦しいのも、命が終わるという未知の領域に

自分から飛び込むことが、私にはできない。

死にたくない。

仮に、スッと眠るように死ねる方法があったとしても

私は直前になって

やっぱりこわい、って

逃げたんじゃないかと思う。

自分を殺そうとしたり

なんども傷をつけてみて、

あぁ、やりすぎた。

痛い、気持ち悪い。

やっぱり、こわい。

助けて欲しい。って思って

そんなことを繰り返しているうちに

私は理解されたい、認められたい

愛されたい、生きたい

本当は、死ぬのが怖い…

幸せに暮らしたい

って、自覚するようになった。

私は、ね。

幸せに暮らしたい、という願いを

諦めることが出来なかったのか

諦めなかったのか、

よくわからないけど

いま私は、ある程度の理解をしていて

理解されていて

認めて認められて、愛して愛されて

幸せを感じながら生きている。

だからね、

ここにいたいからいるの。

お布団が好きだから、お布団の上に居たくて居るの。

旦那さんが帰ってきてくれる家が好きだから、家に居たくているの。

書きたいから書いてるの、横になりたいからなってるの。

うんうん。

迷ってモヤモヤしてたから、カード引いてみたんだよね。

どうすればいいんだろう？って考えてたけど、

やりたいの？やりたくないの？って

自分に聞いたら

よく分かんないっすねー…

って感じで

まだ、いま決めたくないんだなぁ。

やりたい！って火がついた時は、

私ならもう、言う前に動いてる。

〜〜してもいい

〜〜すればいい

って表現（言葉）を無意識に多用してることにも気づきまして。

もっともっと、欲してる表現

出していきたいぞ！

【I want】でござる。

オラクルってすげー。