同棲して１年過ぎて思ったこと。

同棲したばかりの時は、
今よりずっと、もっと
淋しくて辛かったことを思い出した。
なんなら、そんな辛かったことを忘れていたわ。

職場を変えたばかりで、
その職場が嫌で、3ヶ月でほかの職場に移ることにしたんだ。
だから元々いっぱいだった。
一緒に住んでいたこどもらと離れたから、
こどもらのケアをして。

仕事でろくに家にいない彼からの連絡を
ただ待つ日々だった。

職場を変えることを彼に話した時、

あなたの人生なんだから好きにしなさい。
と言われた。
いつも、何を相談しても
同じ返事が返ってくる。
2人のことも、同じ返事。
わたしが勝手に決めていいんだ。

全部淋しかった。
ごはんを一緒に食べることは月に数回。
一緒に出かけることは2ヶ月に一回、あるかないか。
それでも、一緒に寝れることは嬉しかったし、
隙間時間で話をすることは楽しかった。

一緒に暮らし始めた頃、
僕は一緒に暮らすと癒されるからと
ラインをもらったことがある。
懐かしいな。

それから
あたしはこれじゃ自分がだめになりそうで
1人の時間を楽しむことにした。
彼の帰りを待つことを辞めた。

おかげで、
毎日はそれなりに過ぎる様になった。

それに慣れてくると
何故か、
隙間時間の楽しかった会話が減った気がする。
彼の笑った顔も、
わたしの笑った顔も、
減った気がする。
なんだろう。
揉めない様に。
みたいなやつ。
おかしな距離をお互いが取り合っていた。
気がする。
理由は、揉めたくない。
それだけだったと思う。

この一年、それでも
何度か喧嘩したよね。
1週間無視されたり、
ふてくされていたり、
嫌な態度とられたり、
それでも、1ヶ月かかることもあったけど、
何も変わらず2人で暮らしてきたよね。

一年経った今も、
すれ違う生活は変わらない。
この先も。
1人でマイペースに暮らしているわたしがいる。

別れようって言われてから、
彼との距離の取り方を変えた。
終わりが近いから、
せめて最後に彼と向き合って、
そこから得られるものを学んで、
この中途半端な時間を無駄にしないようにしようと思って。

そんなわけで、
彼と向き合っている。
わたしだけがそうしてる。
今まで我慢していた、
聞きたいことを聞きたい時に聞いたり、
自分が彼に伝えたいことをラインしたり、
ごはん一緒に食べようって誘ったり。
声を聞きたい時に電話したり。

こんな我慢しなくていいどうでもいいことを
やってみている。

我慢なんて、
ずっとしてきたことで、
ずっと出来るはずなのに、
ふとした瞬間に、
彼に甘えてしまい、我慢できずに
感情的になってしまう。
それがいつも喧嘩の種。

甘えちゃうなら、
毎日甘えたらいいのにね。

一度した失敗から
ちゃんと学んだらよかったのにね。
そしたら、もっと違う2人になれていたのに。
なんて、
過去は過去だから。

今は、彼と向き合うことを頑張りたい。
彼のTwitterを見ないと決めて、
今日で11日経ちました。
頑張れ、あたし。