生きてるだけで花丸をつけていい！！

完璧でいようとすると
かっこつけようとすると
本音から離れていく

「やる」ということが
出来なくなっていく

もっともっと
残したいから

もっともっと私の中を
気軽にここに置いていこう。

そう思ったから
もっとそのままの自分のまま
ここにどんどん残していこう。

ついこの間まで
自分は10/9のワンマンライブに向けて
毎日心を震わせながら
それに気づかないように
がむしゃらに動いて
これでいいのか？ってどこかで思いながらも
正解にするしかないんだっていう
今にも切れそうな希望の糸を
必死につかんで

どこにたどり着くかもわからない
でっかい海のど真ん中で
ずっと泳ぎ続けてるみたいな
毎日を生きてた。

(どんな毎日や笑)
(これは確実に自分の目的がはっきりしていないが故の感情)


10年前
路上ライブを始めて
歌えるようになってきて
応援してくれる人たちも増えてきたころ
同じような気持ちだった。

いや、下手したら
10年間そうやって
走ってきたかも知れない。


ーーーー

当時友達と飲んだり
遊んだりすることが
すごく怖くて苦しくて
全然楽しめなくなった
時期があった。


「こんなに応援してくれる人がいるのに
お前なに遊んでんだよ？」


そんな声が常に聞こえてきた。


路上ライブ行って帰ってきて寝て
起きたらブログ書いて
また路上ライブしに行って。


そんな毎日の繰り返し。

友達からの遊びも断って
友達は家族をつくることをしていても
私はそこもあきらめて
音楽をやってた。
だんだん友達からも
誘われなくなったし
友達といることもしんどくなった。


けど、
優先順位はいつでも歌で
それはとてもとても大事なことで
とてもとても当たり前なことで
とってもとっても幸せなことでもあった。

(今は実家のこととか
考えなきゃいけないことがいっぱいあって
「音楽」のことだけ考えられたあの頃は本当に幸せだったなあって今では思ふ。笑)

(でも、これも自分で選んでる)

(そして、年齢的にというのもあるね笑)


ほんの数日前までは
あの頃と似たような感情になっていた。
このまま走ることに
非常にイエローカードが出ていた。


ーーーーーーー


去年の12月に会場を借りてから
10/9のことを
考えなかった日はない。


常にどうしようって
頭で考えながらも
色んな言い訳を並べて
行動ができずに

でも常に「考えて」いた。

けど時間はどんどん過ぎてった。

ーーーーーーーーーーーー

(これはあるあるだなって思うけど
「考えてる」というのは
行動とは言えないんだけど
考えてるって行動してると
思ってしまうんよな。)

(でも「考える」をしてる
自分にも
思い切り花丸してもいいんだよな。)

ーーーーーーーーーーーー


私はとにかく
自己否定の塊だった

息をするように
自分を否定して
生きてきた

もうひとりの自分
(しかも鬼コーチ)がいつも
常に横にいて


「お前なにやってんだよ」
「ふざけてんじゃねえよ」
「なめんじゃねえよ」
「そんなんだからダメなんだ」
「生きてる価値がない」
「にんげんやめちまえ」


(もお、そこまで言わなくても…って自分でも思えてくるけど、まぢでめっちゃ責めてくるんよな)

ーーーーーーーーー

このままの自分じゃダメだ。

ーーーーーーーーーー

どんなに実績を積んでも
どんなに人から評価していただいても
たくさんの愛をもらっても
私の手からはこぼれ落ちてった

愛してくれる人が
増えれば増えるほど
怖かった。


どんなに愛をそそいでもらっても
私の心にはたまらなかった


そして、
近くにいる
大切な人たち

愛をたくさん
注いでくれた人たちをも
傷付けまくった。


そして
否定してくる自分が
かまってちゃんな自分が
湧き出てくる。


ほんとに
生きててごめんなさい…


(自分を大切にできていないと
自分を愛せていないと
周りの人をも大切にできない
のわかりやすい図)


ーーーーーーーーーーー

生きてていいんだよ

ーーーーーーーーーーー

生きていて当たり前な
生きてるだけでいいんだよっていう
ここに存在していていいんだよっていう
人間が生きる上で
当たり前にある基礎の部分が
「存在価値」が築けていなかった。


「存在価値」を感じられていないと
どんなことを成し遂げても
崩れていく

どんなに人が褒めてくれて
認めてくれても
私の心には溜まっていかなかった

(なんてホントに失礼なやつだ😭)

でも、こんなにも
ボロボロだった私が生きることを
選んでこれたのは
間違いなく

それでもそれでも
ひび割れてる心に
穴だらけの心でも

ここぞとばかりに
愛をそそいでくれた人たちがいたから
希望をそそいでくれる出合いが
たくさんあったから
なんとか生きてこれた。

でも、このままじゃいけん。

もっともっと
皆さんの愛をしっかり力に変えて
私が大きくなるために

まず、私が
変えないといけないのは

頭の中だ。

(心でもあるのかな。笑)



ーーーーーーーーーーー

とにかく自分を変えたいの一心で
友人のよっちゃんが奥さんとやっている起業塾という新しい環境に飛び込んだ。


まぢでビビるくらい
自分を試すように
次から次へと
色んなことが起きる。

毎日毎日
まぢで色んなことが起きすぎて
ここに留めておけないくらい
色んなことが起きて
色んな感情を味わった。

ひとつひとつ
残したかったけど
凄まじかったからな。笑

ーーーーーーーーーーー


息をするように否定していたのを
息をするように
肯定する。

(10秒スイッチっていう本がおすすめ！)

「そのままでいいんだよ」
「それでいいんだよ」
「いつだってベストなんだよ」

簡単じゃないけど
少し意識してやるだけで
効果はすごかった。

鬼コーチよりも
圧倒的に
前に進む力が
むくむく湧いた

「しーちゃんなら大丈夫🙆‍♀️」
「しーちゃんなら出来るよ🙆‍♀️」
「しーちゃんは素晴らしいんだよ🙆‍♀️」

ーーーーーーーーーーーー

今私は「存在価値」の部分を
築くことが最優先だ。

ーーーーーーーーーーーー


鬼コーチは
居なくなったわけじゃないから
やっぱり色んな気持ちが湧いてくる


「生きてるだけでいいんだよ」


目標を持ちながらそう思うのは
難しいなと思うけど
存在価値が築いてない限り
何も積み重ならない



悩んでいようが
迷っていようが
泣いていようが
苦しんでいようが
ダメな自分だろうが
中途半端だろうが
しくじっていようが

どんなしーちゃんもOK🙆‍♀️
オールOK🙆‍♀️
ぜんぶ愛しい🙆‍♀️


どんな自分も
未来で輝く自分になるまでの
過程の自分でしかない。


とにかく、とにかく
自分で自分をしっかり
認めること
自分で自分をしっかり
肯定すること
自分で自分に花丸つけること


「生きてていいんだよ」
「すでに出来てるよ」
「出来てることをしっかり褒めてね」
「命をしっかり使ってね」


「しーちゃんはしーちゃんでいいんだよ」
「悩んでるしーちゃんは素敵だよ」
「そのままでいいんだよ」
「不安になっちゃってもいいんだよ」
「しーちゃんなら大丈夫」
「これでいいんだよ」


常に心で唱えていく強さをもって

自分自身との関係を
しっかり整えていこう。

焦っちゃうけど
すごく焦っちゃうけど

まずは10/9に向けて
私がやるべきことは
自分を愛でること。

皆さんの愛をしっかり
受け取れる自分になること。

焦らなくていい。

いますぐなれなくてもいい。

ちょっとずつ
ちょっとずつ
ちょっとずつ

しーちゃん、負けてないよ。

なんにも終わってないよ。
だいじょうぶだよ。

だいじょうぶ。

一緒に生きよ。

一緒に歩こう。