期待しない人になりたいけどなりたくない

人、信じてたい。期待するのやめたくない。良いところたくさん見てたい。

わざわざしんどい生き方するのめんどすぎ。「しゃーなし」で全部流せたら良いのに、話したらわかり合えるんじゃないかとか、本当は良い人だから大丈夫だとか、考えるからわたしはだるい。

他人に期待しない人って優しいよな。わたしは優しい人になりたい。だから期待しないようにしなくちゃいけないのに、期待しちゃう。だって人のこと好きだし、人から好かれたいし。

わたしって心せまいのかも。世の中にはいろんな人がいるのわかってる。人の分だけ良いところがあって、悪いところがあるのわかってる。でも悪いところ？というか嫌な雰囲気出されたら普通に傷つくし、いやだし、しゃーなしで済ませることなんてできない。だって傷ついてんのにそれで終わりなの？我慢するって大人なの？伝わるかもわかんないのに、伝えないでしゃーなしするのが、将来的にみんなのためになるの？

直さなきゃいけないところ、わたしは教えてほしいと思う。教えられないまま50くらいになって、周りから変に距離とられて嫌われてる人、何人か見てきた。全員悪い人じゃないんだよ。良い人なのに、行動で損してて、でもそれを誰も教えてくれなくて、たぶんこのまま一生誰も教えてくれない。それってすごく可哀想じゃない？伝えない、教えない、それは本当に良いことなのか。問題解決から逃げてるだけじゃないのかな。

絶対この考えって子どもっぽい。わたしって、同世代の人より明らかに子どもっぽい。こんなん書いてて小学生か自分、って思えてきた。こういう考えで行動して良い結果になった覚えがないし。わたしは大人になりたいけど、しゃーなしをしたいわけじゃない。いつもいつも優しい人になりたい。表面的じゃなくて、周りの人のために行動したい。それだけなのに、意味わかんないくらい自分がめんどくさくてしんどいな。

人が何を好きでも、何を着てても、素敵だよって言える心はあるのに、何でわたしはいやなことがあったらしゃーなしできないんだろう。できないんじゃなくて、したくないってすごく思ってるからダメなのかな。何書いてるかわかんないし、めちゃくちゃ。とりあえずやだ。機嫌悪い人はいやだし、その人の悪口言う人もいやだし、何もかも流せないで馬鹿正直に何でか傷ついてる自分もいや。みんな優しくて好きだから、色々考えちゃっていや。