アンチ曖昧模糊

パンダが好き。白黒はっきりしているから、私の性格と合っている。だから、恋愛は3の法則だとか言うけど、3とかも全然待っていられない。好きなら早く好きって言えよって話だし言わせてくれよとも思う。だから曖昧模糊ができなすぎる。日本語としてめっちゃ変なのは分かっているが絶対に無理。あいまいもこᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡとか一丁前に言葉の響きだけはかわいいが存在が苦手。完全なる名前負け。曖昧模糊、どんまい！

そんなアンチ曖昧模糊な私だから、感情のコントロールがどうも上手くいかない。曖昧さに耐えれるほどの強い人間ではない。先に言っときますが私が上手くコントロールできないのは恋愛感情の話じゃない。それはぶつける明確な相手がいるからもはやぶつけるだけなのでまだ簡単な方。相手には大変申し訳ないけど。（ごめんなさい）
怒りだったり悲しみだったり、しかもそれが結構誰も悪くなくて明確にぶつけれる対象がいない時にどうしたらいいのか分からず本気で困ってしまう。どこかに追いやりたいし考えたくもないのに、ずるずると引きずり回してしまう。最近この感情と向き合うことになったのは家族関係の話なんだけど、家族だから言えないことも沢山あるなと思う。当たり前なんだけど自分以外全員他人だし、別の生命体すぎてわたしの今生きてるこの感情を感じ取れるのは私だけだ。
ここで今結構耳にする『セルフラブ』とか自分を自分が愛そうみたいなことになるんだろうけど、全然私はピンとこないんだけどどうしたらいいんだろう。自分の機嫌を自分で取ることは大事だし、出来ないとダメなんだけど、この今抱えてる感情を自分でさらによしよし(^_^)ノすることは出来ない。そんなこと出来てたらまず悩まないんだけども。ゑ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ってなっているところなのであります。

そして、ここで思い出したことがある。いつもお世話になっている古着屋さんのオーナーさんに以前悩み相談したときに『無理に許そうとしなくていい』ってアドバイスを貰っていたんだった！！思い出して良かった。
許せないことって何かしらこれからも生きている限りどんどん出てくると思うけど、これからも全然許さないでいくというスタンスにしようと思う。自分の感情のグラデーションが薄くなっていくのを待つわ。わたし待つわ。