コロナになっちゃった…

喉が痛くて病院に行き、陽性反応がでてしまった。
がーん。
検査など受けずに家で寝てればよかった…

だって、普通の風邪なのに。
と思えるのは、カラダとココロがだいぶ回復してきたからだろう。

最初は罪悪感と責められるであろうありとあらゆる関係者(主に子供の学校関係)に恐れおののいてビクビクして、精神的ストレスがすごくて、コロナよりそっちの負担の方がすごかった。

現在5日目。
喉の痛みも体のだるさもなくなって、カラダは元気だと思う。
精神的には、当初よりは落ち着いたけど、色々考えると憂鬱。

コロナになったことを聞かれたらなんで答えればいいんだろう…
コロナになったら治ってからも近づきたくないと思われるのでは…
コロナになるヤバイ人という認定されるのではないか…

などなど、妄想が止まらない。

隔離10日間。
家族も濃厚接触者というのになってしまい、
隔離10日間。

何もできず、ただただ離れた部屋に閉じこもる。

最初はなぜなのー？
なぜこんなことになったのー？
運が悪いのー？？？

と思っていたけど、
強制終了ってやつか、
と思うようになった。

強制終了とは、色々無理してなんとか生きてたとこに
自分ではどうすることもできない形で終了させられること。

つまり、一回リセットしなさい、
という天の声が降りてきたような感じ。

空回りしてて辛かった。
幸せがわからなくなってた。
上手くいってると思ってたパートナーシップも実は全然分かり合えてなかった。

私はなんのために生きているの？？？

そんな問いが何度も浮かぶ。

それに向き合うべき空白を神様がくれたんだな、と思う。

でも、吐き出すとこがなくて。
ただ頭でグルグルしてるのは辛い。
ノートに書き出せばいいのだろうけど。
誰かに聞いてほしいような気もするけど、
コロナだってバレたらヤバイ人認定されてしまう、
という恐怖から知り合いに知られたくない…。

これは、他人を信頼してない、という課題でもあるな、と思った。

インプットはやめて
アウトプットしてみる。

インプットだけ永遠にしすぎて
もう私のお腹はパンパンでいつ破裂してもおかしくないくらいなのだ、きっと。

インプット、やめたげて。
自分にいうけど。

アウトプットしたげて。

食べ物食べるだけ食べて
ずーっと便秘状態と一緒だから。

だそう。
とりあえず、なんでもいいから出そう。

自分と向き合う5日間。
2022.01.27