2014.11.17

5年前の日記その2。こちらは1日坊主でした、ノートの無駄遣いがすごい。読む必要が本当に全く無いです。読まないでください。

こんなもの読んだら、私は一体いつからいつまでダメなんだろうと思ってしまうな。

私の中の物差しが完全にバキバキに壊れて跡形もなくなってしまう前ですね。いつ割れたんだっけ。まだギリギリ他人を恨めている。

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生きてるだけで愛されたいです

「

嫌悪しかない、くせに生きてるしうざったいうざったいさっさと死ねばいいのに。と思っている

携帯の画面ばっか見てるのも酷く嫌になる、くせにやめないしうざったい死ねば(略)

愛されればいいのにと思っても愛って何なんか私には分からんし愛されてるんか知らんけど愛されてるって感じられんかったら同じようなもんでしかなくてつまりは？？

自殺願望と希死念慮 でも痛いのは嫌やなぁと、思うからっぽ、のくせに生きてる

なにもないなにもない。普通に話してても不意に目の前のこの人も自分の事ほんまは嫌いで見下しとるんちゃうかって思うことがある、いつも。優しくしてあげてるだけ。いい気分になるもんね。みたいな。そう思った瞬間何にもなれない気がする、何かになろうなんて思うことすらおこがましい気がする。そんな価値すらないゴミクズで表面上は優しくしてくれたり仲良くしてくれたりしててもほんまはみんな嫌いで見下してるような、それを悲しいとか苦しいとかつらいとか思うことすら許されてない、ような激しく軽蔑されてる気がする。たのしくない気持ち悪い死にたい死んでまえよ死ねよー、吐き気がする泣く。兄貴消えて。兄貴消えて。兄貴消えて。

うちの場所、もともとそこ座ってたんうちやし、やのに勝手にそこ座って勝手に 定位置やのに気持ち悪くてしゃあない、けどそんな事も言えんし消えて。死にたい. 世界一気持ち悪い妹、世界一気持ち悪くしたんは誰やねんわしはお前が怖くて何も言えんし何もできひんわそこにおるだけで気持ち悪くて吐きそうじゃ、ストレス、死んでまえ死にたい、離れたいけど離れる努力する気力もない死にたい。何もないし何もできないし何もしないし生きてる価値。価値 おそろしく何もしたくない。勝手にひとりで傷ついて不安にのみこまれそうになって死にたがってるだけの気持ち悪い生き物

夜になると何かに追われるみたいに不安で寝られないというか寝ようとしなくなる、起きてようとしてる気もする、眠れないし眠る気もない、何がそんなに怖いのか、でも朝になるとすごく眠たくなる、日中起きてても良い事もないしずっと寝てたいぐらいである、現実逃避、精神的不健康、死にたいし死にたいし死にたいのう、死にたい 夜寝たら朝になってしまうのどうにかしてほしいな。好きなものも「好き」って思ってるというか思い込もうとしてるだけで全然好きでも何でもないんじゃないか、ってよく思う、ほんとはきっと好きじゃないそう思いたいだけ、なりたい自分になりたいわけじゃなくてなりたい自分になりたい自分になりたいだけで普通に生きてる人たちが羨ましくてなりきろうとしたかっただけ、激しいまでの感情を持ってる人が、意志を持ってる人が、好きなものがある人が、目指すものがある人が、幸せを知ってる人が、なりたい自分がある人が、いつでも羨ましくて劣等感で嫌悪感です。なりたいものもやりたいことも何もほんとはたいしてないんじゃ。好きなものも、まやかし、まやかし、死にたい、。

久しぶりに泣いたような気もする

」