決断って苦手だなあ

この度、約1年ほど勤めた職場を退職する意向を固めた。
現在は週5の午前パート。

職場は、一緒に働いている常勤の2人が本当に素敵な人たちだった。
一緒に働けてとても楽しくて、仕事に行くのが楽しみの毎日だった。
しかし、常勤さんたちは上司からのパワハラやモラハラがキツかった。
粗探しをされたり、嫌がらせをされたり、責任を被せられたりととにかく酷かった。

その2人が一斉退職を決めたのだ。
それぞれが就活をしていたのだが、偶然タイミングが合って同じ日に辞めることが可能になった。

まず1人の退職の話を聞いて、数日後にもう1人の退職の話を聞いて、よくよく聞いたら年休消化を挟みつつ同じ日が最終出勤日となった。

さて、私はどうしようか。

私はと言うと9月が契約更新時期で、最初はそこまで頑張ろうと思った。
しかし、ここはパワハラとモラハラが日常的な職場。
お手伝いでいる立場の私に全責任がのしかかる。
更には前例より辞めた人たちのやり方の責任までが被せられるらしい。

3人でやっていた仕事を1人でやる。
もちろん他部署からの応援や、新しく雇用された人がやってくるだろうけれど・・・
厳しいなと思った。
そこで、引き継ぎをしてもらってそれを新しい人に引き継いで私もやめようと思った。

休みを増やしてもらって、時給をうんと上げてもらおう！と思った。

しかし、毎日新たな話を聞くたびに私の動揺はヤバかった。
手足がガクガク震えて業務にならなかった。
頭の中は何にも考えられないのに、夜は興奮して眠れず2時間ほどで目が覚めてしまった。
それを3日ほど過ごしたら、もう私の体の方が悲鳴を上げてきた。
そう、私は本当に軟弱なのだ。

ああ、もうダメだ。
私も辞めよう。

その言葉が胸に沸いてきた時から、ムクムクと力が湧いてきた。
そうだ、もう辞めよう！！

他の2人は次の仕事が決まっているけれど、私はなーんにも決まっていない。
このコロナ騒ぎの中私の働き方では次は見つからない。
それなのに辞めて良いものか悩んだけれど、辞める一択だった。

私は正直もう既にキャパオーバーだったんだ。
家はぐちゃぐちゃ、水回りもカビが増え出して家が酷いことになっているのは仕方ないとして、
長男のあれやこれやで精一杯動いていたけれど、頭の中はパンク寸前だし、休み返上で動いてきたから疲れがドッとやってきていたところだった。
休みたいな・・・心の底からそう思っていた。
それなのに、無視してやっていたところがある。

だから、辞める決断は今の私には妥当だったなあと思う。
1つ後ろ髪引かれるのは、無職ではお給料が入らないこと！
そりゃそうだ！！
お金がほしーい！！

お恥ずかしながら、お金が欲しかったからもう少し頑張ろうって思って、なかなか決められなかったところもあるんだよね。

でも、辞める！って決めてからは気持ちがスッキリしたしあまり怖くなくなった。
優柔不断だから決めるのが苦手だし、何とか頑張っちゃおうと自己犠牲するのは得意だから、ついつい大変な方を選んでしまう癖がある。
それでも何とか決めた。
決めたら次に動きたくなるのが私。
仕事を辞めた次へ行くんだ。

上司に伝えたら、さすがに常勤さんたちがみんな辞めてしまうので困っていて、未だにいつが最終日かわからないのだけど
パートという身分なので、いつ「今日で終わり」と言われても良いように覚悟は決めている。
そしたらこれまた全然怖くない。

仕事を辞めて何が困るか、大変かと言うと子どもたちと過ごす夏休みでしょうか。
ママ！ママ！ママ！ママ！がずっと続くのは中々疲れてイライラしてしまうものなのだ。
冬休みや春休みは、ゆっくりは出来なかったけれど子どもたちと離れて、1人過ごせたことが楽だったんだ。

そんな夏休みをどう過ごそう。

とりあえず、みんなでマインクラフトをやろう。
マルチプレイでみんなで探検したり、いろいろなものを作ったりしよう。

ゲームかよっ！！ってちょっと自分でもツッコミ入れたくなるけど、親子でマイクラにどっぷり浸かる夏休みにしたいと思います。
攻略本も買って、研究したいなあ。
3歳の次男でさえ、ちゃんと攻略本を見ながらゲームができるのであったらきっと便利！

そして私は次の職をゆっくり探していきたい。
一応紹介会社とのやり取りをはじめたけれど、もう少し穏やかに仕事を探したいのが本音。
ただ、担当の方がガツガツしていて落ち着かないし、何というかイマイチ合わない。
前回の職探しからお世話になってた方だけど、何というか私のどこかにモヤモヤが残るんだなあ。
だから明日勇気を出して、担当者を交代してもらえるか相談してみるつもり。

今までとは違うことばかりやったり、やろうとしている自分がいるんだ。
違うからちょっとドキドキするけど、これで良いんだ！って思って進みたい。
でもドキドキする自分も大事にしたい。
前に進みたい自分も大事にしたい。

決断するのは本当に苦手。
だから、そんなに決断しなくたっていい。
決めても、また変えたっていい。
変えられないわけじゃないんだ。どうになってなる。

私は、決めた事をちゃんとやらなくちゃって思いが強い人。
でもそうじゃないよ、そうじゃなくていいんだよって最近良く言われる。
周りを見たら周りの人たちも緩くやってたりする。
それでいいんだ。

決めたって、次の日覆したって良いし
決めた事をやり切らなくて良い。

ある意味、自分を裏切ろう。
決めたのにもう辞めるの！？ってことをたくさんやって、決めることのハードルが下がったら良い。

最近、「決める」ことが多かったなあ。
決めるためにたくさん考えたので、正直疲れました。
でもそれにも終わりが見えたら何でもないような気がしてきた。決めたおかげで楽になることだってある。
どうせなら、楽になる決断をたくさんしていきたいなあ。