全力で初心に戻る。

ここ数日、過去の武勇伝ばかり思い出して、
メロドラマに浸ってるnoteばかり書いてるなぁ、
と、自覚しつつも、気持ちいいからやってたんだけど、

過去の武勇伝語りながら、
昔は良かった、とか、
今を否定したり自虐ってばかりいても、
ラチがあかないので、
明日は都合よく、水瓶座の新月だし、
先勝だし、午前中にいくつか、ずーっと気がかりだったことを、
しっかりとリセットして、ちゃんと前を見ようと思う。

昨日のおがわちからさんのセッションで、
かなり具体的に、スッキリしたし、
今日は今日とて、
覚えていられないくらい、
メッセージが降りてきてた。

（降りてきたとき、「あ、これ、ブログのネタにしよ」って思うんだけど、3分後には忘れてる、寝起きの夢みたいな忘却の速さってなんなん。）

まぁ、きっと関連があることばかりが、
連なって降りてきてるんだろうから、
忘れてもいいんだろうと思うし、
忘れてダメなら、何度でも言ってくるから、まぁいいか（おい）

すごく久しぶりに、瞑想をしました。
１０８個の珠がついてる数珠を、前に瞑想のために手作りしたんだけど、
それを久しぶりに出してきて、マントラ瞑想しました。
体温上がって、ちょっと汗ばむくらいだった。
大事な時間だな、と思う。
意識してこ。

頭で考えるのではなく、
行動で考える。

立ち止まりたい時、
うずくまりたい時、
本当はサボったり寄り道したいけど、
それは罪悪感があるから、
「私頑張ってます、今、一生懸命です、
　意味あることをしています、忙しいです」
っていうポーズのために、
＜考える＞＜学ぶ＞っていうことに逃げる癖がある。

なので、
行動だ、行動。
怖くなったり、不安になる暇なく、行動だ。

ここ数日で、
もう、勘弁してくれ、もうわかった、ってくらい、
自分のちっささと、未熟さと醜さを見つけた。
なんか、もうね、どうにかできるレベルじゃないな、
だーめだ、こりゃ
って、なんか、逆に力みが抜けた。

頑張ってなんとかなるような、
そんなダメさじゃないわ。
だから、もう、気にしないことにした。
気にしてても、自己嫌悪するだけだ。
自分を攻撃するくらいなら、反省なんてしないほうがいい。

失敗した、またやらかした、うーん、次頑張ろう！
って、前を見ていこ。

ホントずるくて、どうしようもなくて、嘘つきで、
ビビリで、ずる賢くて、アホで、バカだ。
でも、ま、それが私だ。
そんな私でも、きっと何かができるはずさ。
そうやって、前、見てこ。

昨日のちからさんのセッションで、
あ、そうか、って思うこといっぱいあったんだけど、
その中でも、最後に言われたのが、
「信じて委ねる」
ってことだった。

信じて委ねる、その信じる対象は、
なんか、きっとどこかにいる、大きな存在へ。って。

私の人生で、一度だけ、
その大きな存在とかなり強くリンクして、
全面的に信じて委ねて人生をひっくり返した、時期がある。
あの時のことを、思い出した。

通常だったらありえない行動や言動をたくさんした。
失ったものも多かった。
でも、
あの時の感覚は、いまだに覚えてる。

何があっても、受け入れる。
何があっても、怖くない。
怖くても、受け入れる。
全てを、委ねる。

そう、がっつりと肝が座った時の、あの安定感。

あれか。あの感覚か。

って、ストンと腑に落ちた。

あれを目指せばいいのか。
じゃあ、何をすればいいのかが、だいぶ見えてきた。

瞑想をする時の意識の置き場所ややり方、
方位磁針の定め方、
それの効果を高める周辺の環境づくり、
色々と、パズルのピースがハマった。

あそこを目指そう。
あの、無垢な状態を。

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