2024年４月振り返る
もう５月２日になっちゃった
何者でもない自分が、それでも生きてた、って思うためだけの記録
何もしなくていいんだけどね
自分にはこれくらいできるだろう、できて当たり前というリスト掲げて毎月達成できず落ち込むループを何度繰り返してきただろう
普通のことができない、自分との約束が守れない
私は私がもっとできる人だと思っていた
本当はポンコツなのに
言うことばっかり大きくて、だらしない人にイライラしたり。
完璧になろうと無理してた自分を少しずつ認め出した
無理だ、もう頑張れない、頑張ってたつもりもなかったが、頑張ってたんだ
４月のテーマは私史上初、前代未聞の無条件。
4月末、10年以上寝る前毎日最低二時間はしていたセルフケアを辞めようと決めた
引っ越しを機に道具一式さようならしようと棚の中にしまって、使わないでみるお試し期間中。
滞りなくある、と言うことを作り出そうとしていた
それは限りなく人工的な下水処理のようなものだった
薬剤を入れて殺菌したり、何層もの濾過をしたり煮沸したり
本来の滞りなく自然、と言うのは、川上から川下まで重力のままに落ち続けるということ
途中で葉っぱが落ちてきたり動物が水を飲みにきたり
二時間マッサージやストレッチをしなければやりくりできない体というのは、果たして自然だろうか
お風呂入って軽くストレッチしてふうっとベッドに沈み込むように寝たい
日常で無理がある、昔した無理が今も残っている
それをちゃんと精算してあげたい
好きな人と一緒に楽しい夜過ごしたい
夜の約束も楽しみにできるようにしたい
誰かと一緒にいるには隠さなきゃいけないものがありすぎた
可愛くないマッサージ道具を好きな人に見られたくない、
可愛くないストレッチ姿好きな人に見られたくない
夜な夜な隠れてセルフケアしたくない
好きな人が辛い時には私の手で癒したい
好きな人に甘えたいと思ってもらいたい、
癒されたいと思ってもらいたい、
私を必要とされたい
一緒に暮らして過ごして私に癒されるあなたを感じて私も癒されたい
私の話遮らずに最後まで聞いてくれる人が好き
というかそうじゃないと話したことにならない
それで、しばらくしてからあれってどうなった？って覚えててくれたらもっと好き。
次会った時は今まで恥だと思って言えなかったいろんな悩み聞いてほしい
今となっては勇気なしで言えそう
言うまででもないくらい私の勘違いだったわけだけど。
カフェに行くためにバスに乗ることを許した
何かのついでじゃなくてもカフェのために出かけていい
ハシゴしてもいい
行きたいカフェをリストアップしてカフェの予定だけでカレンダー埋まってもいい
カフェにたくさんお金使ってもいい
美味しいもの楽しんでいい
太ってても食べていい
お腹減ってなくても食べたかったら食べてもいい
明らかに胃が小さくなってる感じある
野菜全然食べてない
でもお通じがいい感じ
好きな時好きなもの好きなだけ食べればいい
失敗してもいい
間違えてもいい
痩せなくていい
お腹出てていい
足太くていい
二重顎でいい
マタニティみたいな服ばっかりでいい
言葉になったことすぐ投稿する
知ってる人誰もみてないところに
ノートに書いて閉じとくと重くなる感じがするから
今、世界に放つ
独り言のように
でもあなたには全部見てほしい
今私が何を思っているんだろうか、元気なんだろうかといまかいまかと更新を確認しにきてほしい
更新してなくて過去のも何回も読み返してほしい
生理前の言葉は本音だから聞いてほしい
でもあなたを傷つけたいわけではない
（なんかわかんないけどイライラするって言うのは、普段イライラすることに気づけていない、見ないふりしてると思う）
たまに会えてどんなに幸せな時間でもそれを楽しみにまた過ごせるほど呑気じゃない
会えない日はどうやって過ごしたらいいの？
それならいっそ会わない方がいいし連絡も取りたくない
あなたが私にたまにしか会わなくて大丈夫なのが無理
会えない距離にいれば会いたいと思わなくなる
どうせ会えないから会うという選択肢がなくなる
辛いときすぐ頼れる距離にいるありがたさ
頼れるから弱くなる
だったら1人の方が何倍も楽
話したいこと聞いてほしいことたくさんあるんだけど、わざわざ聞いてって言えるようなことじゃないし、それを話せる流れになるような話題もないし、だから言いたいときにその辺にいてくれないと困る、
その辺にいて。
欲しくもないお菓子やジュースを買う
おいしくもないし
お腹も減っていなかったし
ただもたれる
体の隙間を埋める時間
できるだけ単純なことをしたい
余計なごちゃごちゃで乱したくない
外側の世界で何も起こらないでほしい
夜よりも朝の方が妄想がはかどるようになった
やっぱりやめようかと思っていたことを諦めてやってみたら、よかったりした
note 6記事 235view
1人でフェリーに乗った
実家で一ヶ月ニートしようと思ったけど、母と過ごすのが嫌で1週間の滞在にして次の職場を決めた、１日で。
インスタフォロワー全員削除して、非公開にして、私だけの部屋にした
あなただけにはみてほしいけど、あなただけには知られたくない
風邪をひいた
苗字で呼んでくる人には心ひらけない
充電コード死んだ、スマホ中毒やめよ
好きな人との時間もっとほしい
好きな人との時間だけでいい
たくさん失い、諦め、気づけた一ヶ月だった
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？