休学日記　4/22~4/28

4/22(月)
　トイレの電気がつけっぱなしだったとか、玄関の鍵閉めるの忘れて一晩過ごしちゃったとか、たまにならあちゃ～となるだけだけれど最近ほぼ毎回で、さすがにまずいのではないか。昨日はお花の水を換えるのも忘れてしまった。こういう小さい不調の積み重ねで生活は崩れるのだと思う。床に足の踏み場がない。
 

4/23(火)
　久しぶりに体重計に乗ったら体重が少し減っていた。約1年前から8キロくらい減ってるらしい。まあ1年前が太りすぎてただけなのですが。せっかくだからこのままあと5キロくらい落ちないかな～とか思っている。かわいい服をかわいく着たい。でもそんなに甘くないだろうし、わたしは体重の増減が激しい人間なのであっという間にまた8キロ太ったりするだろう。筋トレとかしようと思ったこともあるけど続かなかった。つらいことはしたくない。そもそも人生がつらいので。
　バイトに行く途中でポケットに家の鍵が入ってないことに気がつき、落としたか鍵かけないで家出てきたかわかんなくてやべーーーと思いながらバイトしていた。帰りは道を入念にチェックしながら歩いたけど鍵は落ちてなくて、終わりだ……鍵ってなくしたらどうすればいいんだろう……と思いながら部屋の前まで行ったら鍵穴に鍵が刺さっていた。よかったーーーーー！いや全然よくないけれど。生活が崩れていっているのを日々感じている。
 

4/24(水)
　まいにちねむすぎる。昨日もやるべきことを何も終わらせていないのに寝てしまった。筆記試験を受けに行ったけれど、行きに少しニュースを見たくらいで何にも対策とかしなかった。わたしは人生を舐めていると思う。舐めているのにつらーいとか言ってるので最悪だと思う。一般常識の問題が出たのだけれど、ニュースは見るだけで精神が疲れるから最近全然見ていなくてもう何も分からなかった。常識なし人間です。夜はずっとおなかが痛かった。
 

4/25(木)
　洗濯機から変な音がする。こないだタッパーの蓋を洗濯機の裏に落としてしまい、取ろうとして色々したからだろうか。結局取れなかったし。洗濯機って思ったよりも豪快に震えるから、裏に落ちたタッパーの蓋と当たっているのかもしれない。
　ウェブ面接を受けた。気づいたらずっと大学の専攻の話をしていた。わたしの専攻はちょっと珍しいので、なんで選んだんですか？から始まり、最大の挫折経験も自己PRもぜんぶ専攻の話をしていた。「エントリーシートから感じた印象とお人柄が一致しました」「弊社の理念とみちゃんさんのやりたいことは確かに同じですね」などと言われ、全てが和やかに進んだ。終わった瞬間、「なんか…うまく行った気がする……」と思った。面接を受けてこんなふうに感じたのは初めてだった。去年就活をしていたときは、専攻の話はあまりしなかった。就活ってバイトとかボランティアとかサークルとか、そういうのでどんだけコミュニケーション能力があります！積極性あります！みたいなことをアピールする場で、マイナーな専攻の話をしてもしょうがないと思っていた。でもやっぱり専攻の話をしているときが楽しくて、向こうの反応も多分良くて、やっぱりわたしこれが好きだよ、好きだから選んだんだよ、とまた思った。これで落ちていたら面接官はサイコパスだと思う。嬉しかったのでお弁当用のサンドイッチを作って冷凍した。ちょっと手間を加えて、ツナマヨコーンと野菜入りチーズオムレツといちごジャムの3種類にした。
 

4/26(金)
　朝から説明会を受けた。カメラをオンにしてくださいとメールに書いてあったから、オンにできるようにスーツを着てメイクもしたのにオンにする時はなく終わって、なんやねんと思った。昨日サンドイッチを作った残りのパンが2枚余っていたので、レタス、トマト、冷凍ハンバーグ、目玉焼き、チーズを挟んで天才わんぱくサンドを作った。パンはトーストした。おいしかった。昨日の面接の手応えの嬉しさがまだ続いていて、溜まっていた洗い物もしたし、せっかくメイクしたからと今日じゃなくてもいいのに大学に成績証明書を印刷しに行った。帰ってきたら他の会社のウェブテストの結果が出ていて、見事に落ちていた。一気に気持ちが萎んで鬱々しい気持ちが復活したので頓服をちょっと多めに飲んで（絶対に真似しないでください）とりあえず寝た。感情を支配したいのにいつも感情に支配されている。
 

4/27(土)
　バイト、残業プリンセス。帰宅して明日も着るから制服を洗濯していたら、洗濯が終わったことに気が付かなくて結構長く放置してしまった。
　絶対にこっちを向かない人しか手放しで好きになれない。これってありとあらゆる関係性を築く上でそうなんだと思う。わたしに対して好き好き好き！ってしてくれる人ってありがたいしうれしいしわたしも好きだけど、なんかほんのり怖い。こんな人間のどこが好きなんでしょうか……とふしぎで理解ができない。でも両思いになりたい。両思いに耐えうる精神力、もしくは両想いを願ってなれなかったときに耐えられる精神力がほしい。と、今日ふと思いました。こういう話をするとぜんぶ恋の話だと思う人がいて嫌になる。わたしは常に愛の話をしています。間違えないでください。
 

4/28(日)
　バイト、残業プリンセス。ゴールデンウィークのサービス業is地獄。帰りがあんまり話したことない男の子とドン被りしてしまい駅まで一緒に歩いていたけれど、なんと路線も同じでずっと一緒に帰ることになり多分お互いに若干気まずかった。一度一緒に歩き始めたらどこかでさよならするのもなんかおかしな話だし。こういう時はどうしたらいいのでしょうか。最寄りに着いてからファミマをはしごしてチケット発券。なんと、かなり勝ちかもしれません。初夏のみちゃんをお見逃しなく。
　話は変わって、両想いに耐えられない、という話を昨日したばかりだけれど、わたしはすきなひとたちにはわたしのことをほんのりかわいい、もしくはめちゃくちゃかわいいと思っていてほしい。この感情は両立する。好感を抱いている相手に好意的に見られたいという当たり前の話です。わたし、おかしなことを言っていますか？この世の感情でかわいいがいちばん強いとはよく言われていることだけれど、それは本当にそうだと思う。かわいいには愛しいも好きも感じが良いも赦しもぜんぶ包含されている。便利でおそろしい感情だ。人にかわいいと思われたいというのは、つまり無敵になりたいということである。わたしは無敵になりたい。