休学日記　4/15~4/21

4/15(月)
　就活、落ちても嫌だし通っても嫌。普通に面接とか大嫌いだし。
　今日は衣替えをした。有言実行です。ついでにこの冬一度も着なくてもうときめかない服とか、2年くらい前にGRLで買って着すぎてくたくたになったニットとかをまとめて捨てる用のゴミ袋にまとめた。わたしは服が多すぎるから、思い切って捨てていかないといけない。たまにメルカリに出したりもするけれど、売れるのが遅いし送料と手数料引いたら利益より手間の方が大きい気がしてしまう。冬の服をどのくらい残しておけばいいかわからなくてほとんどしまってしまった。明日から半袖にカーディガンで生きていくしかない。
　夜、フォロワーと通話していたら無意識のうちに通常より自分の自他境界が曖昧になってきていることに気がついた。いつもなら気にならないことが気になる。発言のひとつひとつに噛みつきたくなって、自分が攻撃的になっている。怖い。ごめんなさい。
 

4/16(火)
　昨日衣替えをしたのでしまう服を一旦洗っちゃおうと思ったら思ったよりたくさんあった。とりあえずニットを色物と白物で分けておしゃれ着洗いで洗って、そのあと普通にパーカーとか洗おうとしたけれど、洗い終わるのが家を出る時間よりあとになってしまうのでやめた。明日洗う。
　ゼミでふとしたことからわたし以外の人がみんな入っているLINEグループがあることを知り、心が折れそうになったけれど、頑張って近くの人に「グループ入れてもらってもいいですか…」と聞いてみたら快く入れてくれた。その上、「その服かわいいね～」とお気に入りのカーディガンを褒めてくれて、やさしい人だと思った。キャリア相談に行ってあらゆることにダメ出しをされ、わたしがぜんぶ悪いですという気分になった。自分を他人にどう見せようとか、もしかするとあまり考えたことがないかもしれない。わたしは正直でいることに重きを置いている？わからない。
　そのあとバイトに行ったらバイト先の同学年の人がもう就活を終えていて暴れ出したくなった。たぶん色んなことが限界になっているのだと思う。限界すぎてすべての方面に攻撃的になっている。あらゆるものがわたしを傷つけようとしている気がする典型的な症状が出ていて、いまのわたしにとってわたしに向けられるものぜんぶがナイフに思える。それから自分を守ろうと反射で噛みついてしまいそうになる。大切な人を傷つけてしまう前に距離を取ろうと思って、Twitterのアプリをホーム画面から消した。
 

4/17(水)
　昨日残した洗濯から始まる朝。今日も2回洗濯機を回した。
　先々週にスーパーで買った花がまだ生き生きと花瓶で咲いている。花屋で買った1200円の花よりスーパーで480円の花束の方が長持ちするのはどうしてだろう。気を遣ったお世話とかできなくて毎日水を換えているだけだけれど、部屋にお花があるとうれしい。かわいい。
 

4/18(木)
　カウンセリングに行った。自他境界が曖昧になっている。はだかの棘がいくつもわたしから飛び出ていて、それに誰かが少し手をかすめるだけで気が立って仕方がない。すべてを常よりも10倍以上の感度で受け取って、勝手に貶められた気がしている。まるで手負いの獣だ、というような話をした。こういうものにはすぐに効く対処法なんてなくて、お薬をきちんと飲んで無理せず休みましょう、という毎度同じ結果に落ち着く。わたしはすでにあらゆることがきちんとできていなくて、すべてが足りていなくて、もっと頑張らなきゃいけないっていつも思ってるのに、頑張らなくていいですよと言われてもそれはおかしいと思う。すでに頑張っていないのですが。怠惰に生きていることへの罪の意識しかないのですが。休むってどうしたらいいのでしょう。本当に何もしないこと？でもそうしたらわたしは就職も卒業もできない。
　夕方からバイトに行って帰ってきて、バキ童チャンネルのSUSURUと家二郎を作る動画を見て声を出して笑った後、ベランダから飛び降りることを考えていた。自殺と聞いたらみなさんはどの死に方を真っ先に思い浮かべますか？わたしは飛び降りなのだけれど、これはフィクションの影響が大きいと思う。実際は首つりが1番多いらしい。何もしていないけれど薬を飲んで寝ようとしてうつ伏せになったら、枕からクレープのにおいがした。ぜんぶまぼろしだったらよかった。

 
4/19(金)
　今日の消印まで有効の郵送で送るエントリーシートを書く。郵便局が締まる5分前に駆け込んだ。こうやっていつもギリギリで生きている。こういうときはいつもKAT-TUNのReal Faceが頭の中で流れる。昼間暑かったから窓を開けていて、夕方になったら肌寒くなってきた。でもその時わたしは少しも動けないフェーズに入ってしまっていたため、ちょっと寒いな～窓閉めたいな～と思いながら床に座り込んで、1時間ほど半分開いた窓とたなびくカーテンを眺めていた。
 

4/20(土)
　電車で女性の社会進出の話を聞いた。男性ふたりが女は結局は育休産休で休まれるのに女性管理職増やせとか迷惑、結局古来から男が働いて女は家庭にいるのがベスト、みたいなことを言っていてずっと不快だった。本当にこういう人っているんだ～と珍獣を見つけた気持ちだった。でけえ声で公共の場で時代錯誤なことを宣って恥ずかしくないのかな。降りる時にチラッと顔を見たらわたしとそんなに歳の変わらない人だったのでこの国は終わりだと思った。
 

4/21(日)
　いろんなセブンに行きまくってチケットの支払いをしまくった。バイトの昼休みにもセブンに行った。みなさんご存知かもしれないけれど、クレカで似たような額を短時間で連続で引き落とすと不正利用だと思われて止められる。だから時間をずらす必要があると思ったのですが、セブンって何枚も支払う時は公演ごとに支払い分かれなくてぜんぶ一括でできるんですね。いつもファミマで払うチケットばかりだったので知らなかった。でも何枚も一つのセブンで支払うのは時間がかかって申し訳ないし、単純になんか恥ずかしい。5-8月の観劇予定のチケットの支払いが全部今月で、来月の引き落としがすごいことになっている。怖すぎる。
　これまでなんの舞台を観たとか包み隠さず日記で言ってきたけど、これからはある程度伏せようと思う。どの舞台にいつ行ったとか全部言うとたぶん個人の特定が容易すぎるし、もうバレてるのかもしれないけれどどの俳優が好きとかバレるのも恥ずかしい。なんかわたしには恥ずかしいことばかりだ。