過干渉！？過保護！？な元カレ。

私の母は、私がやることは干渉して、否定してくるけど、基本的にはネグレクトの人だった。

もしかしたら私は幼少期から自己主張が激しいタイプなので、母はそんな子にあれこれ過干渉するのもめんどくさすぎて、ネグレクトになったのかもしれない。

そんな私ですが、
元カレの中に1人だけ
「過干渉」気味の人がいた。
いや、「過保護」かな。
当時も今もうまく言葉で説明できないけど、
本当にしんどかった人。
最近毒親系の話を読んで、
私は元彼のことを思い出した。

その元カレは全くもって私のタイプじゃなかったけど、
「こんな人とつきあったら幸せになれるのかも」と思ってつきあった人だった。
今までの恋愛で、すごく疲れてたので、
次はすごく優しい人を選ぼうと思って、そんな時にたまたま出会った人だった。

最初は優しい人だと思った。

私が風邪をひいたと言えば、
私の一人暮らしのドアにポカリを置いておいてくれたりした。
それが、つきあってからは、
病院まで付いてくるようになった。
「1人で行けるから大丈夫」と行っても
「大丈夫大丈夫、Uちゃんが心配だから」と言ってついてくる。
内科も歯医者でもついてきた。

私が友達と遊んだ帰りは、
駅まで迎えにきた。

わたしの一人暮らしの家に、気がつけば、住むようになって、「家から近い方がいいと思って」と、仕事もわたしの家から近いところで働き出した。

ある時は、私が仕事が終わって、携帯を見ると、
「雨が降ってきたから傘、自転車のとこにかけてるからね」と
わざわざ傘を職場まで持ってきた。

家に帰ると食事を作ってくれていた。

わたしがソファーでテレビを見ると、ぴったり横に座ってきて、同じテレビを見る。

私は今まで付き合ってきた人には、
不満はぶつける方で、
嫌な時は嫌と言って喧嘩も多かったけど、

この元彼には、嫌なことを嫌だと言いづらかった。
優しさだと思ったから。。。
はっきり言えなかった。

「こんなことしなくていいよ」というと、
「大好きやからしてるだけ」と。
「正直これは嬉しくないからやめて欲しい」と言うと、
ものすごくシュン、、、😢と
捨てられた子犬みたいな顔をする。

うまく言葉にできない。
私のためにやってくれてることを
はっきり嫌だ！とは言いにくかった。
こんなにやってくれてるのに。。。
私がおかしいのかな！？
とか思うようになったし、

だんだんだんだん
生理的に受け付けなくなった。
もう体も声も持ち物も全て気持ち悪いと思うようになった。
別れの理由もうまく伝えられなかったけど、
今は1人になりたいというふうに言って無理やり家から出て行ってもらった。
また、シュン😢として、、。それも生理的に受け付けない。

別れてからも、虹の写真とか、イルミネーションとか、綺麗だったからUちゃんにも見せてあげたいと、写真で送られてきたり、

私の誕生日には、
ものすごい手が込んだ動画を送ってこられた。

もう怖い。怖すぎる。
ホラー。。。。

彼は私が頼んでないことも全部やってくれる。
しかもニコニコ喜んで。
私のために！？

それがすごく嫌だった。
嫌と言いづらかった。

嫌なものは嫌！！と言えるタイプだと思ってたけど、
その元彼にはちゃんと言えなかった。

私は半年くらいつきあっただけの元カレの話だったけど、

もしそういう親に育てられたなら、、、
気が狂っておかしくなりそうと思った。

そして、自分自身も気をつけようと思った。

「やって欲しい」って言われるまでは、
やるな！！
それは優しさじゃない！！
やってる側の自己満じゃん！！

と思った。