私が適応障害になった理由

私が適応障害になった理由をきちんと一から十まで知っているのはお医者様だけだ。
職場には家庭の悩みが原因だと言っていて、家庭には職場の悩みが原因だと言っている。
いや、言ったわけじゃないけど、多分そう思われている。
本当はどちらもだ。どちらも原因で、どちらも解決しそうにない。

職場は通勤時間がとにかく長いというのが悩みだ。プライベートの時間を確保することが難しく、心が荒んでいく。通勤がしんどいということは伝えてあるけど、すぐにどうこうしてくれるかは分からないままだ。分からないままというのが心の負担になっていることをお医者様だけが知っている。

家庭は母親の介護やら父の仕事など。母親は半身が動かなくなっていて、身体を洗うのも服を着るのにも父の手助けがいる。料理もそう。母親はもうほとんどのことを一人ですることが出来ない。
父親は今働いているが、年々収入が減ってきている。家は賃貸で、貯金をほとんどしてこなかったから、このまま今の家で暮らしていけるかは分からない。もし引っ越すことになったとしても、その時は私名義で家を借りる必要があるだろう。だから私は今、簡単に仕事を辞めるわけにはいかない。今の仕事はそれなりに名の知れた企業だから、社会的信用を失う訳には行かない。
母親は多分、ADHDだ。検査したことは無い。そういうのに疎い時代に生まれてきた人間だから。でもきっとそう。話が噛み合わなかったりするし。どこかおかしいと思う。正直一緒にいて疲れる。

今日母親から電話があった。またどうせ休みなら帰っておいでとか言うんだろうな、私はそっちに行ったって心休まらないのになと思いながら電話を折り返した。
案の定帰っておいでってことだったけど、思っていたのと違ったのは「帰ってきてくれない？お父さんもしんどそうだし。ご飯作ってくれたら助かるんだけど」ということだった。
私は怒りたいのを堪えて今はそういう気分じゃないとだけ言ってとにかく電話を切った。
なんでそんな考えになるのかとんと分からない。私だって休みたくて休んでる訳じゃない。働きたい。仕事に行きたいと思ってる。母親にはどうせ休んで家で寝てばかりなんだろうって思われてるのか。そう感じて悔しかった。しんどかった。涙が出た。
私の苦しみを何も知らないくせに。

すぐにLINEをした。伝えた方がいいと思った。言わなきゃわかんないんだと思った。そんなこと言って欲しくないって言った。既読がついた。返事はまだない。まだなくていい。もうしんどい。

今はお医者様とお話してる時だけがちょっと安心する。私の悩みを、苦しみを、知ってくれているから。