焦る気持ち

こんな時間にnoteを開いている。
眠れないのだ。
眠れない時にスマホを見るのは良くないってなにかの記事で見た気がするけど、寝れない時に静まり返った部屋で目を瞑ってじっとしているとう〜って息苦しくなって、嫌な気持ちになる。
今日は病院の日だからそろそろ寝ないと朝起きれないんだけどな。

前回病院に行って、最近どうかを先生に話して、その時に私が最近お腹をよくくだすと言ったからか、お薬をお休みしてみましょうかということになった。今飲んでる薬はそういう副作用もあるみたい。けど産婦人科で貰った薬にも同じような副作用があるからどっちが原因が分からなくて。だから多分、お休みしようってなった。
もしかしたら先生的には元々私にはお薬は必要ないと思ってたのかもしれない。初めて診察してもらった時、お薬とか飲みたいですか？って聞かれて、私はとにかく早く元気になるんだったら薬も飲みたいって答えたから、だから処方してくれたのかもしれない。通常よりも少ない量。とても良い薬だけど、胃がムカムカしたりするから、胃薬も一緒に出しときますねって言われて飲んでた。
そして今日までお薬をお休みしてたわけで、もしかしたらだいぶ元気になってきたから薬が要らなくなったのかもって思いが半分と、大丈夫かなって不安が半分ずつあって。
お腹は緩くなくなった。普通。
けど、久しぶりに嫌だーーって気持ちがMAXになった。

病院に行った次の日、職場の先輩とお出かけして、久しぶりに一日外にいて。
その次の日だった。すごくすごく嫌だーーって気持ちになって、もうなんにもしたくないってなって、また部屋が荒れた。とてもとても寝た。最近は起きてる時間の方が長かったのに、その日は冬眠かなってくらい寝た。
起きてからも嫌だって気持ちがMAXで、具体的にどういう悩みだとか何が嫌なのかは分からないけど、とにかく嫌だった。消えたかった。ベッドで声を上げて泣いて子供みたいに足をバタバタしてた。
その日も寝れなくて、親に助けを求める気持ち半分で、迎えに来てって連絡した。誰かと一緒にいたかった。けど親が来たら来たで来ないでって気持ちになって、もう訳わかんなかった。
何か食べたいものはない？って聞いてくれて、行きたいところはない？って聞いてくれたけど、とにかく帰りたくて、なんにも答えたくなかった。訳わかんない。
でも親と一緒にいるうちに少しずつ嫌だって気持ちが減って、夜中に少しだけまたう〜ってなったり、朝もううううってなったけど、少しずつ元気になって、帰る頃にはご飯を美味しく食べられた。帰りたくないなーって思ったけど、帰りたいなーって気持ちもあったし、病院の予定もあったし、とりあえず帰ってきた。

そして今。寝れなくなって。またちょっと泣きながらこれを書いてる。こうして言葉にするとちょっとだけ、落ち着く。自分を客観的に見れるからかな。思ったままを書いてるから文章に放ってないだろうけど、それでいい。
ああ、でも、見てくれてる人がいるの、嬉しかったな。コメントもらって、ありがとうって気持ちになった。あなたもしんどいんですね。おそろいですね。へへへ。

早く良くなりたい。来月は働けるようになるかな。