病めるとき

病む時ってパターンがある。

私のパターンはいつも食事とお風呂が関わってくる。

例えばね、嫌なことがありましたor忙しかったです

→あ、ご飯いっぱい食べたいな→無心で2〜3時間食べ続ける

→あぁ…お風呂なんて入りたくないよ…→このまま朝がこなければ良いのにモード

そして永遠に落ち込む。

容姿にコンプレックスがあり、お風呂に入っていないことは、

会社へ行きたくない、行けない理由づけとしている。きっと自分の中で。

でも前は、行かなくちゃっていう思い込みがすごくて、

2日とか、最長3日？？入らずに会社へ行ってたなあ。

絶望しているから、食べすぎて気持ち悪くて、臭くてね…。。

今想像しても、地獄だし、辛かったよねというきもち。

取り敢えず、暴食→風呂入れずのパターンが多い。

その前にもう一段階ある時もある。

飲酒ですね。

私はお酒が大好きで、きっと日々のストレスから解放されて、

飲みすぎてしまうたちなのですが…。

あまり25歳として素敵ではありませんね…。TT←古い、こういうこと書くのも古い

あと、私は人から認められたい、存在意義を常に外側に求めてしまう、

悲しい人間でござるのですが、

お酒っていっぱい飲めるとみんな喜んでくれるじゃん？

それから飲酒ファイトするようになったよね。

人人の笑顔が見れて、自分も笑顔になれるんだぜ？？

飲むしかないっしょ！！！！！！🤪

お酒を飲むと、適切な飲酒量なら大丈夫なんだけどね、

記憶がなくなるとか、10杯とか飲むと私はだめで、

次の日酒鬱になっちゃうんだよね。

気分が落ち込むの。塞ぎ込むし、ムカムカソワソワした気持ちが止まらない。

酒鬱もお友達に聞くまで知らなかった。

酒鬱になるとさ、酒鬱の状態が嫌だから、

食べ物を食べて、幸せホルモンを分泌しようとするのさ。

それで歯止めが効かなくなって、爆食い→お風呂無理のいつものパターン

それか、ずっと悶々としている→陰謀調査員になるかだね笑

私はある程度の陰謀は信じていて、早く世界がぶち壊れて、

ハピハピに暮らせたら良いのに、っていう思考だから、

自分じゃ何もしないから、ただの傍観者。

話が逸れたけど、私は陰謀にも救われた。

陰謀のおかげで、あぁ、自分の悩みってちっちゃ！って思えるようになったし、

この世界がおかしいんだって、味方してもらえた気持ちになった。

陰謀、ありがとう。陰謀、世の中が手を繋げますように。

整理すると、病むから暴食するんじゃなくて、

暴食するから病むのか…？？

でも私のストレス発散は、第一に食なんだよぁ…。

今も何か食べたくなってきた…。

私は何がしたいんでしょうか。。。

何を恐れているのでしょうか。。。

人がこわいのかなぁ。。。

怒られに行きたくは無いもんね。。。

怒られるって何だろうなぁ。。。