病む時ってパターンがある。 私のパターンはいつも食事とお風呂が関わってくる。 例えばね、嫌なことがありましたor忙しかったです →あ、ご飯いっぱい食べたいな→無心で2〜3時間食べ続ける →あぁ…お風呂なんて入りたくないよ…→このまま朝がこなければ良いのにモード そして永遠に落ち込む。 容姿にコンプレックスがあり、お風呂に入っていないことは、 会社へ行きたくない、行けない理由づけとしている。きっと自分の中で。 でも前は、行かなくちゃっていう思い込みがすごくて、
久々に書いてみるかと思いまして、有言実行。 あれからも私は曇り時々晴れ、台風竜巻、大雨洪水注意報ってな感じで、 よく病み、よく笑い、よく泣き、そして歌い、 絶望とlife is beautiful の気持ちを繰り返しておりました。 そんな最中、8月に辞めることを決心しまして。 私は本当に月曜日が苦手で怖くて怖くて、 今までの嫌なことが明確にではないけどジトーっと蘇ってきて、 過食してしまったり、眠れなくなったり、心が落ち込んだり、 取り敢えず月曜日を迎えるのが
それに気づくのに どれだけかかったことか、、 じわじわとその気配は感じていた。 がしかし、 今日はっきりと気づいた。 太った。 顔の余白がすごい ちょっとやそっとのことじゃ、 消えない脂肪。 ありがとうあの日の美味しい菓子パンたち。 ありがとうカップラーメン。 ありがとう冷食たち。 思い当たる節がありすぎる。 むしろ思い当たる節しかない。 ちゃんと身になった。 栄養吸収した。 生きてるってすげえなあ 消費活動頑張るぞ。 オー！！！！！ 今
緊張のせいで飲み過ぎた 翌日ぽわぽわ うへーーー もうやめるんだ😠
寝れなくて いろんなこと考える 誰かにとっての幸せとか 自分にとっての幸せとか 自分の過去とか 振り返る 未来についても考える 考えるのがめんどくさくなって 眉間をマッサージする 痛い いっぱいいっぱい考えた だけど答えは出ないから 感じながら生きたいななんて思っても そんな仙人みたいにはまだなれなくて 考えすぎるところも 私らしくて可愛いなって 全部さ へなちょこなとこも すぐ病むとこも 今はクスって笑えちゃうくらい 愛おしい 私の
大事 以上。
弱い自分を隠して 否定して ずっとずっと辛かったのかな 弱いとだめだって 思ってたのかな 打ち勝って 打ち勝って もう勝てないなって もう勝たなくていいのかも もう病み過ぎて怖い 今日もずっと寝て 食べてしか してない 落ちるとこまで落ちたら あとは上がるだけかな？ しんどい助けてーーーーー
いっぱい考えちゃう無理 可愛いって言ってくれるのは、 エッチしてるから？ 気持ちいいのが可愛いの？ 信じたいけど信じられない 好きなのに 疑っちゃう 嫌だよー 怖いよー 何で好きなんだろ 大事にしてくれてるから？ 情緒不安定 嫌だよー 怖いよー 何だか不安 悪い予感？ 嫌だよー 怖いよー ずっと一緒にいれますように 面白くないわたしも 可愛くないわたしも 好きでいてね
ただただ眠い 昔はテスト前に徹夜してたのに 夜更かしした後会社行ってたのに 一睡もできなくても活動してたのに ただただ眠い そして堪えずに寝る 嬉しいはずなのに 罪の意識が湧くのはなぜ ただただ眠いから ただ寝ているだけなのに あ、 何もしてないのにただ寝ていてごめんなさい そんな気持ちになる ごめんなさい 生理前だからか 全部ぜんぶ引き受けてくれよ 生理ちゃん 私がだめな全ての理由を 引き受けてくれよ そしたらさ 私たち仲良くなろう
生理まえ、情緒不安定になるのやめて！！！！ 生きてる意味とは とか 考え出しちゃったじゃん！！！！！ まじで 生理前か 生理中しかないの なんなの！！！！ 子宮強すぎ！！！！！ 押忍
今日は黙祷を捧げる日。 私はどうしようもない人間だから、 生きたかったのに生きれなかった人の分まで、 頑張ろうとか思えないけど、 永遠の眠りについた方たちが、 安らかな思いでいられたなら嬉しい。 世界平和をこころから願っているよ。 おやすみなさい。
見つけると気になっちゃう。 ダメだって分かってても掻いちゃう。 爪がとんがってると、 えぐれて痛い。 痕になるって分かってても 気になっちゃう。 最近めっきり治りが遅くなったニキビ。 変なとこにできるんだよなぁ。 鼻の下とか眉間とか。 すべすべたまごちゃんが羨ましい。 赤ちゃん時代の肌は何処へ 諦めないぞ、すべすべたまごちゃん。
休職することになって、 いろんな人から大丈夫？って言われた。 自律神経失調症で、 職場に出られる状態じゃないって建前だから。 こころの病はずっとあったと思うけど、 堪えきれなかったのは、おじさんのことで、 すこぶる体調が悪い訳ではない。 逃げるための手段として、 先生が診断書を出してくれた。 私はみんなの心配が、とても嬉しくて、 重い。 みんなの大丈夫は大さじ1の重さでも、 私のこころには500mlくらいで流れ込む。 大丈夫？ うん！大丈夫！ 元
私は今の彼に出会うまで、 本当に誰かを好きだと思ったことがなかった。 家族のことは大好きだけれど、 どこかで自分は愛されていないし、 愛されるわけがないと思って生きていた。 なんでだろうね。 それはそれで置いといて、 勝手に淋しい人生を生きてきた私だけれど、 去年の秋ごろ、久しぶりに彼氏ができた。 彼はとにかく思ったことを言う。 好きだの可愛いだのうまいだの幸せだの。 沢山たくさん満たしてくれた。 最初は疑っていた。 思ってなくても言えるよねって。
私は恐らく、躁うつ症の節がある。 元気と元気じゃないの差が激しい しかも元気な時も、どこかで自分を客観視 している。 あー楽しんでるんだなあー とか あーつまんない女だなー とか ポジティブな日もあれば 世界で一番じぶんが必要ないみたいな とりあえず消えたいって日もある 今日は 彼氏と一緒の過ごしている だから生きてていい日 生きるのが安心できる日 彼にこんな症状があることは 話していないが、 ていうか 話したら引かれるかなーって思って
「セクハラ」 いま社会で何かと問題になっている事柄。 こんなにも早く、現実味を帯びるだなんて 思っていなかった。 私は今年の4月から、会社に勤め始めた、 いわゆる社会人一年目のひよっこだ。 生まれたての子鹿のような心を持った、 オフホワイトのメンタルの私だが、 あるものによって解き放たれる。 酒だ。 とりあえず、ハッピーな気持ちになれて、 人類みな友達ピース✌️みたいに愉快になれる。 そしてときには人を泣かせたり、裸にさせたり、 遊び心と少しの狂気を
