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生きることのハードルを下げる
相変わらずの無気力生活が続いています。しかしお金はない。またどうにか頑張ってお金を稼ぐより、さっさと死んだ方が早いんじゃないかという気持ちと、頑張って働いて稼げばきっとまたやる気も出てくるよ、という気持ちとの狭間で揺れています。
人間って本当に馬鹿な生き物なので、そう簡単に出費額を減らすことってできないんですよね。それでも以前に比べると15万〜20万は減らしたのですが。
月1のカウンセリングを
お前には闘争心が足りない
超超超・お久しぶりです。
あまりにもひどい無気力が続いてなにひとつ楽しいことができていません。でも夢の中で「いい加減記事を書け」と天の声に言われました。じゃあ書くか。
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睡眠時間がえげつないです。1日12時間以上寝ています。睡眠薬は飲まなくても寝付ける日が増えてきましたが、副作用で変な夢を見ることが多く、それが楽しくて飲んでいます(あかんやろ)。
昨日の夢は、最近進撃の巨人を見ているの
人生そんなに詰んでなかった
昨日はあまりの衝撃にめちゃくちゃ悲観して、親から死をチラつかされたこともあって「もう心中すればええやろ」とか思っていたのですが、いやいや待て待て。まだ舞える。そう思いました。まあ躁鬱なのでこれも一時的な気分の浮き沈みであって、また沈んだときには死にたがっているかもしれませんが。
やれることはまだまだあります。幸い実家は2軒あるので(この時点でクソ恵まれてる)、1軒売り払ったとしても帰る家はありま
強くなりたい、強くなれない
どうも。だいぶ記事の更新間隔が空いてしまいました。申し訳ありません。
自分自身について深く考える時間が多く、自分のことを見つめ直す機会もたくさんありました。その中で感じたことがひとつ。
いつも口だけで自分は何も成長できていないのでは？
はい。これに尽きます。何も成長できていません。相変わらず対人依存は全くと言っていいほど治っていないし、同じような過ちを繰り返すし、ずっと同じ場所で足踏みし続け
続・境界性パーソナリティ障害の苦しみ
毎月のようにやってきますが、また境界性パーソナリティ障害の苦しみを味わっています。もうやめにしたい、こんなことで他人を振り回すのは終わりにしたい、と思っているにもかかわらず、なんなら前回よりももっと悪化しているように感じます。
僕の中で境界性パーソナリティ障害(以下ボダと記します)の症状が発現するのって、99%ありもしない妄想とか、現実離れした考えとか、そういったものが原因なんですよね。その妄想