丸めた記憶

「初めて」と「新しい」はあまり混同しない方が
いいと思う。

自分が知らなかったことは、多分周りの人たちも
知らなくて、それじゃあ、しゃーないな
なんて考え方は減らしていかないとな。

色んな人が、これと同じようなことを言ってきたと思うけど、最近、本当に実感してる。

「気づいてあげること」と「共感してあげること」
は混同してはいけないなって思う。

今初めて気づいてくれたのに、
「ぃや、そぉだよねぇ」
とか言われた、腑に落ちんやんけ。

知らんかったんとちゃうの？

知ったかぶりほど悲しいものはない。
私も、あの人も。

全日制に通っていた頃の友達と久しぶりに会えば、
思っていたより遠くに行ってしまっていたことに
少し自分が情けなく思えた。

どうせできないなら頑張らなきゃ良かったと
ほんとはダメだけど少し考えてしまう自分。
お前のことも、正直きらい。

自分は偉くもなんともない。
だけど、『自分は偉い』なんて勘違いをしてなければ、もうやっていけないカラダになってしまった。


頭ではダメだとわかっていても
赤信号の交差点に何も考えず突っ込んでいく感じ。

幸い、私の周りの人間はある程度、私のアクセルの踏み間違いを理解してくれる。あの人はそういう人なのだと。
しかし、社会的観念からすれば常軌を逸している。

治すべきに踏みとどまっている自分に嫌気がさす。


人は他人に元気を与えることなどできないのかもしれない。しかし、他人の秘めたる元気を引き出すことはできるのかもしれない。

身近な人間に「頑張ったね」と言われれば
私は少し元気になる。

テレビの中で『生きよう』と連呼する佐藤二郎氏を観たとき、私は元気になった。生きようと思った。

人は皆んな、違うものである。
みんな違ってみんな良いのである。
唯一同じところがあるとすればそれは
『皆んな、誰かとは違う』ということだろう。

所詮私は『頑張ったね』と言われないと元気が出ない人間であり、されど私は『頑張ったね』と言われれば元気が出る人間である。

そういう意味では、私は近い将来、誰かの元気を引き出すことができる人間になりたい。

18歳になっても時折、涙を流す。
感情に縛られず、ただ何もないところを向いて泣く。泣けばスッキリする。即ちは、スッキリするべきだと心が訴えている訳で。

オジサンになってもお爺さんになっても、
きっとこれは変わらない。
心が子供のままなのではない。
恐らくは、それが私の心の完成形なのだろう。

心の底から貴方に会えて良かったと言える人と今年出会った。

いつまで貴方と一緒にいられるかは分からないけど、きっとその運命も受け入れられる。

だから貴方に会えて良かったと心の底から思える。
会えないって分かるようになる前に、貴方に直接伝えなきゃなと思ってます。

貴方のおかげで、こうやって歩いてます
って。

頑張ることが当たり前なんかじゃない。

たまに頑張った時に『あぁ頑張ったな私』
って思えるくらいには日々手を抜く努力をする。

そっちの方が、頑張った時に気持ちがいいからね。

因みに、頑張るのと努力するのは全く別物ね。

ウチの浴室のシャワーは、水を出してから3秒くらい経つと水圧が弱まって、また2秒くらい経って元の水圧に戻る。

んで、多分今は人生の2秒間。んー、分かりにくい。
あともうちょいでまた走れそう。

必要な時に走って、ちょっと頑張りすぎたら歩いて
必要なかったら立ち止まって休む。
ほいで、またやりたくなったらぼちぼち歩く。

朝陽が昇れば、必ず夕陽が沈む。
丸めた記憶は、皺が残っても捨てちゃいけない。
掌に潰れてしまったとしても、
涙に濡れてしまったとしても、
やっぱり手放すことはできない。

明日はやれそうな気がする。
そう思えるようになった事が、何より楽しい。

私は朝陽より夕陽が好きだ。
明日を想像できるから。

私は出会いも好きだが、別れも嫌いじゃない。
未来を、将来を想像できるから。

私は言葉を紡ぐのが好きだ。
見えないけれど、貴方を想像できるから。

少しずつ、丸めた記憶を開いていく。