最近のこと

何もない。本当に何もない。でも書きたくなったからなんとなくで書き始める。

7月から派遣元さんの社員として所属しているけれど、肝心の仕事に繋がる派遣先の会社は見つからないから、ずっと家に居る。昨日（正確には一昨日）工場見学に行ったけど重いものが持てないから万が一怪我したら何とかで働くことは見送られた。まぁ、見学の前に男性の方が欲しいって伝えられてたから、そんなにダメージは受けてないよ。受けてないからね。ただ卒業前の、就職活動の生活に戻ったなって、思ってるだけだよ。

こんなに人生って難しいんだっけ
もうちょっと簡単だと思っていたよ
みんな平気な顔をしてさ
こなしていくんでしょう
本当堪んないよ

私の好きな歌手のアルバムの曲の中のひとつに、そんな歌詞が書かれている。それを聴いて、いちばんに思い出したのは彼だった。この歌手はこんな誰かを想う歌詞なんて書く人じゃなかったのにって、この人までこんな詩を書くなんて反則だといい意味で思った。

その曲の作詞の人は随分前から知っているし、誰かを想っていたことも知っていたし、その想う人が結婚しても何も変わらないように接して。むしろその変化を受け入れているような。でも、でも心の底ではきっとその人の事を誰よりも想っていて。その想いは他人の私じゃ計り知れないものだけれど、きっとそれは私が彼を想う感覚に似ていると思う。関係性に関しては、どこまでも似ている。きっと本当に、どこまでも。もしかしたら重なる部分もあるんじゃないかな。

去年くらいから占いをしている。無料で当たる占い。テレビで出ているような人達から少しマイナーな人まで、色々試して繰り返して、一貫して出てくるのはこれからいい人生になるだった。ウソをつけ。全然、いや全くいい兆しなんてないよ。去年の私の誕生日辺りに彼氏が出来るとか言ってたけど、結局出来なかったよ。出逢いがなかったとかそれに関してほざいてるんじゃなくて、占いも結局良いふうに、当たっているふうに作らないといけない商売で、そんな事知ってる。でも先が分からない未来が不安だから、占いをして未来を知った気になるけど、結局占いしている人も人間だから間違えるんだよ。良いふうに言ってるだけなんだよ。自分の人生を作るのは、結局は自分なんだよ。悔しいね。そんな事なら最初から占いなんて作らないでよ。変に期待して外れていたら泣きたくなるからさ。

言葉に出来ないけど、ずっと不安。ここには書けないけど、仕事じゃないことにも結構悩んでる。本当にその選択を選ぶか選ばないかで人生が変わるような、重大な決断。どれだけ周りの意見を聞いても最終的に決めるのは自分で、未来の自分が今の私を見て後悔しないのか、そんな事をずっと考えてる。

こんな私でも何か成し遂げられる事はあるのかな。彼女のようになりたいと言っても周りの人のように流暢に話せるわけじゃないし、文才も憧れるようなほど誇れるものじゃないし、文章と彼女のようになる夢を取ったら、私に残るものは何もない。何がしたいとか、そんな事すら分からない。私はただ彼女のようになりたいだけなのに、それだけじゃ許されない世界で、じゃあ私は何者になればいいんだって、そんな事誰にも届かないんだけどさ。吐いてみる。吐いてみるんだよ。意味はないけど。いや、ないのかすら分からないけど。

優しいって言われる私だけど、私自身もちょっと悪みたいなのを持っているから同級生のnoteを検索して覗いていたりする。（たまに、ではなく毎日見ているから、知人からしてみれば「覗き見するくらいならフォローしてよ！」って思われそうだけど、フォローしたらこの文章も見られてしまってそれは嫌だからやめている）

見ると彼は6月下旬に再就職して、ちゃんと働いているらしい。それが羨ましかった。ちゃんと人生出来てるじゃんって思った。まぁ人生なんて人それぞれだけどさ、やっぱりどうしてか気になる。

みんな離れていく。
そんな事を皿洗いをしながら考えて、彼だけは離れて行って欲しくなかったなって思った。あの時誰よりも信頼していた彼女は居なくなったけど、貴方も離れていくんだって、それは仕方のない事だけど、貴方だけは一緒に世界を見ていたかったな。明日にでも気まぐれにって、LINEを送ってみようかな。どうだろう、喜んでくれるかな。