2023年6月30日☆思いやり
皆さま、こんにちは☆
ふと思い出した話を書くことにしますね。
ときどき書いていますが、
私はひどい家庭環境で育ちました。
私の母親は叔母さんの元で育ち両親の愛を知らず、
さらに叔母さんが選んだ夫がひどい人で、
夫の愛を知らない可哀そうな人ですが
博愛の人です。
母親の叔母さんが糖尿病で盲目になり、
自宅介護をして亡くなった後、
私が4歳のときに妹ができました。
母親に「兄弟は欲しいか」と聞かれたので、
私は「いらない」と言ったのに、
「一人じゃかわいそうだから」とか言われて(笑)、
妹が生まれました。
私は4歳でしたが、
ずっと大人扱いされて育っていたので、
4歳にして目の前に広がる光景が「意味不明」でした。
人間ってなんなんだろうな～
って思っていました。
母親は妹の妊娠中に妊娠中毒症にかかり、
さらに吸引で出産して、
妹は本当に体が弱くて敏感な子だったので、
母親は妹にかかりきりになりました。
そんな状態ですから、
私は言われたとおり静かにしていたと思います。
当然ですが、妹のことはまったく
かわいく思えませんでした。
この子はなんなんだろうな～
って思っていました。
愛情も興味も感心も、もてませんでした。
そうして淡々と生きていたら、
「いにーは妹をかわいがらない。
思いやりがない。」と言われました。
さすがに、
「思いやりって何?」って思いました。(笑)
今でも「思いやり」がよくわからないので、
「思いやり」という言葉は使いませんね。
ご存じのとおり、
子供は親の刷り込みで育ちますから、
「私は思いやりのない人なんだな」
と思って生きてきました。
私はたぶん本質がニュートラルなので、
「思いやりのない自分はダメなんだ」とか
「思いやりを持たなければならない」とかは
全く思いませんでした。
思いやりがあってもなくてもどっちでも良くて、
思いやりがあるらしい母親は
自分はまったく悪いことをしていないのに
ひどい目に合っていたので、
ああならないように生きてきました。
3歳くらいの自分の写真を見ると、
顔が悟っているんですよね。
こんな感じです。
それから私も人間の女性として成長して、
自我がかなり強い人になりました。
そして、人生体験を通じて、
自我がだんだんと落ちてきました。
先日、実家に帰ったときの話。
昔話をしていて、母親が私にむかって、
「昔、あんたに小ばかにされた」と言って泣き始めたので、
その様子をニュートラルに眺めていた私は、
2秒迷いました。
「お母さん、ごめんね。」
と言うか、
本当のこと
「お母さんが世界中で私にだけ吐き出すからでしょ。
妹は子供扱いして、私を大人扱いするからだ。」
と言うか。
本当のことを言いました。(笑)
私は人間なのでね。
自宅に戻って、
心優しい夫に淡々とそのことを伝えると、
「いにー、そこはごめんね、と言っとけ」
と言われました。
「いやいや、私もまだまだです。(笑)」
と言いました。
私はそんな自分が愛おしいのです。
悟り系の方の本の中で、
人はみな生まれつき悟っていて、
自我を体験するためにいったん閉じて、
また悟りを開く。
だから、悟りを「得る」ではなく「開く」なんだ。
と書いてあって、
なるほど! そうだよね～って思っています。
いろんな考え方がありますが、
私は「悟り」を遠くのどこかにあるものではなく、
特別なものでもなく、すごい人になることでもなく、
「いつでも今ここにあって開くもの」
だと思っています。
そうして生きているし、そうして世界を見ています。
ようするに、開いて元に戻ると楽だよ
ってことですね。
ちなみに、数年前にひどい父親が死んで、
母親は子供扱いして育てた優しくて敏感で
近所に住んでいる妹に介護＆心配されながら、
今はとても幸せに暮らしています。
私は母親に
「お母さん、幸せになってよかったね。
人間、死ぬときは死ぬんだから、
あとは楽しく生きたらいいよ。」
と言っています。
今日も皆さまの愛と人生を愛して応援しています!
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