capital witch 🐶🐱🍭☁️

もうすぐ24で25から働く計算だが対人・仕事能力含め心配しかない。何もない生活でここまで気持ちのアップダウンが激しい。宗教的に生きる目的を求めるか、就労移行支援は調べてもよく分からず、自立支援通して区のデイケアで作業療法？出版社とかサブカル関連でバリバリというか楽しく好きなこと仕事にして生きてる想像をずっとしてたのに多分ちょっと無理っぽい、と今日は感じる。私に不幸にされたと思ったことがある人たちは、それなりに自分がやってきたことの罰を受けてるので安心してください。まだ、絶望はしていない。助かりたいから手首を切るのである。早く職につかないと、散々お金を借りてきたおばあちゃんが今の関係性のまま認知症になってしまったら死ぬまで毒を吐き続けられるだろう。昨日あったはずのサークルのOB会で知人の中で珍しく中退もせず院にも行かず働いてる同期にどう生きてるか話を聞きたかったのに、私のことを嫌っている先輩がいたため店の近くまでバスで行ってから家帰った。ぬかるみ派やDJの友達の輝いた人生が毎日SNS越しに目に入ってくる。不謹慎ユーチューバーが彼らを攻撃する内容が通知で入ってくる。生活から抜け出すために彼らの影響下に入ろうともしたが知人らからの大バッシングや彼氏が彼らを毛嫌いしていることから関わることもできない。毎日彼氏としか会わない自閉的な生活でゆっくり死んでいっている。身体が生き残るために教授を好きになり始めた。気持ち悪い直感だが、今の生活の中のほぼ唯一のエネルギー源だ。20代の女性が恋以外の何を生活のエネルギーにしているのだろう。街の中に馬がいたので至近距離でその芦毛を眺めた。動物は作為がなくて良いという話をこの前知人としたばかりだが、例に漏れずその馬の体からも嫌味のない生き物のエネルギーが発されていて少し元気が出たのでその足で卓球に行った。（鉛のように体が重いのであえて卓球、バッティングならもっと飛ぶかと思ったが）何もしていない状態でも自分が良しとしてる自分の姿を下回り続けているのでどんどん悪くなっていく。夏休みあたりにこれで良いんだと思えるような状態を掴んだのにそれが維持できていない。早く誰かの役に立ちたい。アホくさい。アホめ、酒飲みたい