ふあん。

ただただ漠然と、不安。

今日はバイトなのに、
朝動けませんでした。
昨日の夜に、強めの安定剤を飲んでしまったせいです。
飲んでしまったというか、飲まざるを得ないぐらい、
メンタルが落ち込んでいました。
今日もその薬を飲んでいなかったら、出勤できていなかったかも。
その薬のせいで遅刻しかけたのに…。

人をダメにするクッションの上で、
寿司みたいに覆いかぶさってぐったりしていました。
だるくて、眠くて、動けない。
そんな強いお薬でした。
滅多に飲まないようにしているのですが、
ちょっと…不安が大きすぎて。

昨日、実はおやつの時間ぐらい？から味覚に異常を来していまして
（今は多分引っ込んだ？）（特定の味が鈍くなっていました…）
色々思い浮かぶ原因はあったのですが、
一つ、今の私には心配なことがあり、
その症状？病気？と昨日の味覚のことを考えると考えがぐるぐる止まらなくなってしまって、
そんな感じで…ダメでした。

私の背中のあたりに飼っている？腫瘍の検査が、もうすぐ迫っています。
今週の金曜日にCT検査をしてきます。
結果は即日ではなく、読影に時間がかかるため1ヶ月後になると言われました。
単純CTなので、食事制限とかはなくて、
朝の採血・採尿の時間が終わるまで食事をしなければいいそうです。
いつもなら結構気軽に受けてしまうCT検査、
今回は何かがあるとわかっているから、怖い…
それが良いものであるか、悪いものであるかが分かる…かもしれない、そんな検査です。
怖いです。今回は。
本当に。
なんでそんなものが見つかってしまったのか…単純に糖尿病であれば良かったのに。
逆に糖尿病は治りつつあるという…ね。（薬が小さくなっていってるだけで、治っているとは言い難い）（ただ数値の傾向はいい）

何もかも「不幸だ」と言って、それで自分が不幸の主人公になったつもりになることばかりの人生で、
なんで幸せなことすら幸せって素直に受け入れられないんだろう、と思います。
どれだけ私は天邪鬼なんだ。
でも今回は「不幸かもしれない」ことが、とにかく不安でたまらない。
天邪鬼だから、こんな時に話を聞いてくれる友達とか恋人とか、家族も「いつもの通り大袈裟に騒いでるだけでしょ」ってオオカミ少年状態。
素直だったら、良かったのに。
今何度でも思うことです。

過去にも、素直になれなかったことで失ったものが大きすぎて、
今でも思い返して泣きそうになったり、実際泣いたり、心がぐちゃぐちゃになったりします。
今から謝っても、もう戻ってこないんだもんね…。
せめてどこか同じ空の下で元気に笑ってくれているといいな。

色々ごちゃごちゃしてきてしまいました。
要はちょっとした体調不良とかメンタル的不安とか何でもかんでも副腎の腫瘍（多分良性）に結びつけて不幸がってしまうから誰も話聞いてくれない辛い普段から素直にしておけば良かったね！ハハ！という話でした。
まとめてしまえば一言「バカだな」で済む話でした。

今日はバイトで疲れているのもあって、
ちょっと負の方向に行きすぎてますね。
明日もバイトです。ハハ…。

明日頑張って、一日休んで、木曜日頑張ったら、
華々しい4連休が待っています…！
このバイトを始めて、公式のお休みで初めての4連休です！
そのために、今はただひたすら体を休めて、頑張る。
4連休の初日に、腫瘍のCT検査です…oh…。

明日更新できなかったらごめんなさい。
疲れて寝てるんだと思ってください。
それでは！ノシ