地震注意で結婚願望が芽生えかけた

件の地震の注意報でくっそビビり散らかして数日眠れなかったわけなのだけれど。
パモを抱いて寝てたよね。
他の県民は知らないけど少なくとも愛知県民は昔から東海大地震が来るとか言われ続けてたからなんとなく頭の片隅に常に地震のことがあったと思うんだけど、今回それが輪郭を表したような感じだ。

愛知県がとんでもないことになって家族友達が最悪の事態になってしまったらどうしようと思って寝れなくなった。
自分勝手にも、ひとりぼっちになってしまうという理由が一番最初に来た。
自分勝手だなぁ。
そしてひとりぼっちは怖いと思い始めた。
もしもの時に支えてくれる人が欲しいと思い始めた。
とっても自分勝手だ。
婚活しようかなと思った。
でも残念なことに、1人は怖い→結婚のルートは理解したけど納得はできなかった。
だって私は私が寂しい時に寄り添ってくれる相手がほしいだけなのだ。
相手へのリターンは想定していない。
想定していないというか、私は自己肯定感が高いんだけどその代わり他者からの評価は常に地獄だと思っているせいで相手に返せる価値のあるものがないと思っているのだ。
だから自分勝手に都合のいい存在を求めているのかもしれないし必要性は感じているのかもしれないし本当は誰かと愛し愛されたいと思っているのだ。
そう、こじらせているんだこれはきっと。

こうして時々自分の恋愛観を考えることがあるのだけど(何せ数年彼氏がいないものだから。30を過ぎてこの体たらく)自分が拗らせているのだ。
人と人とが愛し合っていることを尊いものだと思いすぎているのかもしれない。憧れすぎているのだと思う。
あと、人によくしてもらったらリターンを返さなきゃと思うんだけど自分が人によくした時にリターンを返されるとそんなことしないでいいのにと思ってしまうのも要因かもしれない。
随分と申し訳ない気持ちになるんだ。
私の行きたいところについてきてもらったら、そこで楽しんでもらいたい。けどその代わりにと別でおもてなしされると心臓がキュッてなるくらい申し訳なくなる。
私が食べて美味しかったものを共有した時、お礼とかで美味しいものを渡されるとお腹が痛くなるくらい申し訳なくなる。
でもどっちも相手の厚意(好意？)はとっても嬉しいし全力で受け入れるのだ。

私は自分から見える世界はキレイでありたいけど性悪説派だからぐちゃぐちゃになっている。
今いる『友達』はみんな大切でずっと大好きだけど
新しくできる『恋人』は私のことをずっと大好きでいてくれるかしら。
↑私から好きじゃなくなることはないという図々しい前提付き

私を囲う円の内側の人たちはずっと大好きで、大切。
私から外に出すことはないけど、いつの間にか外に出てることはあるかもね。(疎遠になるってそういうことかな)

そんなことをぐるぐると考えるせいで
震災で最悪の事態になったらどうしよう！→1人は怖い！→結婚しといたほうがいいかもね→理由それ？→未来の相手に申し訳ないぜ→でも1人は怖い
の無限ループに陥っている。

今日は頭の中入れ替えしよと思ってトーハクに行ってきた。
無事入れ替えしてかえってきた。

地震には相変わらずクソビビってるけど災害時のグッズを見直すいいきっかけってことでお水タンク買ったり被災中の食べ物(ほとんどお菓子)を買ったりしてる。
ベッドサイドに長靴置いてる。
寝る時ブラつけるようになった。
ご飯をしっかり食べるようにしてる。

みんなも災害グッズ見直そうな